C тех пор как первый дубинноголовый неандерталец испортил воздух в общей пещере без вентиляции, люди задумались о том, что неплохо было бы обозначить некую линию цивилизованного поведения, отступать от которой опасно для жизни. Конечно, если у тебя в руках огнемет, можно и не обращать внимания на всякие нудные правила. Но в остальных случаях они могут вполне пригодиться.
Археологическая служба MAXIM, которая вечно копается в каких-то гробницах, недавно наткнулась на огромный золотой саркофаг. Вытряхнув оттуда мумии засушенных карликов, наши ученые обнаружили «КОДЕКС МУЖСКИХ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ» — древнейший свод правил и законов в сорока томах. Увы, исторической ценности сей труд не имеет: вместо законов прошлого какой-то умник догадался поместить там правила для мужчин будущего, то есть для нас с тобой. Тем не менее почитаем.
К сожалению, расшифровать удалось лишь отдельные пункты, чудом спасшиеся от плесени и термитов.
Правило № 1
Пиво нельзя взять взаймы.
Правило № 6
Ты обязан одалживать другу машину, гвоздодер или своего ребенка, если он предупредит тебя об этом не позднее чем за 12 часов. Если он что-то сломает, то обязан починить это в течение недели, даже если для этого потребуются его органы. Исключение: если ты не заметил повреждений в момент возврата, друг тебе ничего не должен.
Правило № 85
Ты имеешь право пользоваться молотком, курткой и недоеденным гамбургером приятеля. Даже без спроса. Но общность имущества не распространяется на следующие предметы: боевые награды, зарядные устройства для кардиостимулятора и девушек.
Правило № 212
Если ты только что проиграл другому мужчине партию в шахматы или бокс, ты имеешь полное моральное право отыграться. (Можно на ком-нибудь, кстати подвернувшемся под руку.)
Правило № 404
Если твой друг оказался в милиции, ты обязан вызволить его оттуда любой ценой, если только он не убил члена твоей семьи.
Правило № 723
Если друг угостил тебя пивом, не вздумай ворчать по поводу сорта. Но если оно теплое, можешь смело устроить скандал.
Правило № 959
Каждый, кто догадается снимать на видео мальчишник, может быть легально убит и съеден остальными участниками оргии. Еще о правилах мальчишника и о том, как устроить по-настоящему крутой, читай в специальной статье.
Правило № 1073
Ты можешь поцеловать своего друга, только если вы работаете президентами дружественных стран. И то без языка!
Правило № 1219
Если твой друг опаздывает, минимальное время ожидания — 5 минут. Максимальное — 6 минут.
Правило № 1476
Если жена друга, девушка друга, мать друга, отец друга или младший брат зададут тебе любой вопрос, касающийся этого друга, ты вправе не только хранить молчание, но и вообще отрицать сам факт существования друга.
Правило № 1699
Запрещается обращаться к человеку, поднимающему тяжести, со следующими фразами:
1. Ну что, мало каши ел?
2. Еще пара тонн — и можешь пойти под душ.
3. Отличная задница! Ты по гороскопу — Стрелец?
Правило № 1862
Если ты спас друга от пули, он имеет право рассказывать об этом где угодно. Но если ты совсем отбился от рук и живешь с собственным бультерьером, другу запрещено говорить об этом даже в мужской компании после трех бутылок.
Правило № 2284
Прежде чем оставить пьяного приятеля в обществе его подруги, ты обязан провести небольшой тест. Если парень в состоянии встать на ноги, посмотреть тебе в глаза и членораздельно послать к чертовой матери, твой долг выполнен.
Правило № 2475
Произнося тост на свадьбе друга, запрещается употреблять фразы «Муж — объелся груш» и «Такую телку я бы тоже не пропустил».
Правило № 2500
Не стесняйся взять со стола последний кусок пиццы или последнюю бутылку пива. Но никогда не делай это одновременно.
Правило № 2650
Любой мужчина может ударить другого мужчину ногой ниже пояса только в случае смертельной опасности или угрозы изнасилования. На всякий случай рекомендуем статью «Как победить в драке одним ударом».
Правило № 2811
Рассказывая о себе друзьям, ты можешь приукрашивать свои достоинства (в том числе и те самые) на 50%. (Если же ты пытаешься соблазнить девушку, имеешь полное право накручивать 400%.)
Правило № 2907
Вопрос, кто платит за пиво, уместно решать способом, при помощи которого свои отношения выясняли ковбои в Техасе. Кто успеет первым выхватить свой бумажник, тот и платит по счетам.
Правило № 3462
Запрещается терроризировать одиноких друзей. Если ты женат, а он пришел в гости со своей девушкой, даже после литра водки нельзя спрашивать: «Ну, и когда вы наконец распишетесь?»
Правило № 4671
Остановки на трассе определяет тот из дальнобойщиков, у которого мочевой пузырь больше.
Правило № 5294
Если ты знаком с человеком более суток, о его сестре можешь забыть навсегда. Или женись на ней.
Правило № 5649
Если ты знакомишь свою спутницу с девушками твоих друзей, они должны подружиться навеки и быть милы друг с другом. Если же твоя девушка пытается познакомить тебя с парнями ее подруг, ты не обязан им улыбаться. Конечно, это двойная мораль. Но это действительно так.
Правило № 5888
Если твоя жена или девушка хочет познакомить свою занудную и некрасивую подругу с кем-то из твоих друзей, ты можешь разрешить ей это. Но только в том случае, если ты дал другу время придумать причину отказа знакомиться. Вроде ухода в монастырь или армию.
Правило № 5934
Универсальным вознаграждением для друзей, которые помогли тебе с переездом, является пиво. Формула поощрения такова:
потраченное время х количество ящиков и шкафов х количество этажей: стоимость ущерба имуществу в тысячах рублей = количество честно заработанных бутылок пива.
Для человека, который одолжил тебе грузовик, существует бонус: право первой ночи с твоей новой соседкой.
Правило № 6666
Ты не должен комментировать внешность, характер и моральные качества девушки, с которой твой неожиданно свихнувшийся, ослепший и оглохший друг завел то, что он имеет глупость называть «серьезными отношениями».
Правило № 6748
Навещая друга в реанимации, никогда не спрашивай у него, кому он намеревается оставить свой навороченный скутер. Просто попроси у него ключи.
Правило № 6975
Если ты пришел в компанию, которая смотрит спортивный матч, ты имеешь право спросить, какой счет. Но тебе запрещено спрашивать, кто играет.
Правило № 7018
Если друг попросил помочь ему передвинуть мебель, ты можешь отказаться только в том случае, если у тебя сломан позвоночник. Если это всего лишь друг твоего друга, причиной отказа может стать даже твоя физиологическая потребность неподвижно сидеть на диване, смотря рекламные ролики.
Правило № 7104
Ты имеешь право шутить в рабочее время, дома, на похоронах и в роддоме, где твоя жена готовится произвести на свет наследника. Но любые шутки категорически запрещаются во время игры в бильярд на деньги.
Правило № 7593
Разговор между мужчинами, в котором ни разу не прозвучало местоимение «она», можно считать несостоявшимся. (При этом не важно, к чему это местоимение относится: к женщине, машине, вчерашней игре, работе или выпивке.)
Правило № 7847
Ни один мужчина не обязан покупать подарок на день рождения другому мужчине.
Правило № 8000
Если твой друг слишком слаб или слишком пьян, чтобы драться с превосходящим его по численности противником, ты обязан, не задумываясь, ввязаться в драку. Исключение: если последние двое суток друг вел себя так, что тебе хотелось самому дать ему в глаз, ты можешь спокойно стоять в стороне и наслаждаться процессом.
Правило № 8571
Если ты не подписал эксклюзивный контракт, не выходи на прогулку с друзьями в штанах и кроссовках одной и той же фирмы.
Правило № 9048
Если вы с другом решили вместе отправиться на шопинг, вам обоим стоит серьезно задуматься о сборе денег на операцию по смене пола.
Правило № 10106
Ты не имеешь права осуждать сотрудника, который изредка приходит на работу с похмелья. Тем не менее ты можешь до предела убрать яркость его монитора, чтобы он решил, что тот сломан, а также вызывать его каждые пять минут по громкой связи.
Правило № 12038
Не существует обстоятельств, при которых двое мужчин могут находиться под одним зонтом.
