Если в самолёте авиакомпании «Победа» подключить свой смартфон к USB-порту кресла, то ваш телефон начнёт заряжать самолёт.


Фото №1 - Лучшие анекдоты про телефоны и смартфоны

Попытался смахнуть крошку с экрана телефона.
Заблокировал 247 контактов и купил трактор.


— Алиса, скажи, почему у меня с девушками ничего не получается?
— Сири! Меня зовут Сири, идиот!


Сейчас пришёл спам на мобилу: «Черная икра от производителя!».
Кто-нибудь, заберите телефон у осетра.


Случайно в руки попал телефон супруги. Полюбопытствовал в телефонной книге. Смотрю: «Любимый». Позвонил. Отвечает сонный голос. Спрашиваю:
— Вы кто?
— Аристарх Израилевич Любимый, дамский парикмахер. Задолбали уже!


Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого-нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.


Кто рано встаёт, тому уже к обеду нужна зарядка для мобильника.


— Алло, Галочка? Ты щас умрешь! Со мной рядом в автобусе женщина по телефону говорит, так представляешь, ей зуб неделю лечили, три раза пломба вылетала, а потом флюс раздулся, на операцию отправили, в десять тысяч ей обошлось. В какой больнице? Подожди, я дослушаю, потом расскажу.


Он:
— Быстрее вызывай скорую, у меня, кажется, сердечный приступ!
Она (берёт его телефон):
— Какой у тебя пароль?
— Всё, не надо, вроде бы отпустило…


Жена копается в мобильнике у мужа:
— Дорогой, а кто такая Валя?
— Не кто такая, а кто такой. Валя — это сантехник Валентин, мне его порекомендовали друзья по работе. У него золотые руки, и берёт он недорого.
— А кто такая Женя?
— Не кто такая, а кто такой. Это юрист Евгений, очень неплохой. Помнишь, мне в прошлом году начальник не доплатил? так вот, Женя эту проблему вмиг решил.
— Дорогой, я так понимаю, что «Катя без резинки» — это тоже не кто такая, а кто такой?


На мобильник всегда нужно звонить два раза. Чтобы человек нашел телефон и чтобы ответил.


Сделал на телефоне папку, в которую скидал приложения, которыми не пользуюсь никогда, но почему-то не удаляю. Назвал «Балкон».


С какой стороны тарелки должен лежать телефон согласно правилам этикета?


XXI век. Села батарейка в телефоне — и всё. Был человек — нет человека!


— Ты где был? Я весь день звонил, а в ответ «абонент вне зоны доступа».
— А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал.
— Мда… Ну, что сказать. Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать.


А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они «от этой услуги не отказывались».


Два дня назад на танцполе дал одной прикольной девчонке свой номер телефона. Пообещала перезвонить, когда доберётся домой.
Я предполагаю, что она бездомная из Владивостока.


Больше всего чипирования боятся люди, которые ради возможности копить 1% виртуальными балами с каждых 100 рублей покупок, предоставляют «Магниту» номер телефона, адрес почты, доступ к GPS и камере телефона.


Пятьдесят лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным.


Как все люди готовятся к зиме: достают из шкафа тёплые вещи.
Я: ставлю отпечаток носа на разблокировку телефона.


У Олега брат-близнец записан в телефоне как «Игорь Запчасти».


Уронили телефон в воду — положите его в рис. Добавьте мясо, лук, морковь, специи. Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.


Никогда не отвечайте на звонки с незнакомых номеров.
Возможно, это знакомые.


Какой же бессердечной тварью нужно быть, чтобы на старом телефоне гуглить модели нового для покупки.


Восстанавливать данные из облака на новом телефоне — это как переехать в новую квартиру и привезти весь срач из старой.


В салоне сотовых телефонов:
— Мне, пожалуйста, гарнитуру «хэнд-фри». Самую дешёвую.
— К чему подключать будете?
— Ни к чему. Я сам с собой вслух люблю разговаривать. Мне нужно, чтобы меня за идиота не принимали.


Если зайти далеко-далеко в лес и приложить смартфон к уху, то можно услышать, как он жрет батарейку.


Что думают родители, когда твой телефон недоступен?
Сели батарейки — 2%.
Ты умираешь — 49%.
Ты мертв — 49%.
А что думает жена/девушка, когда твой телефон недоступен?
Сели батарейки — 2%.
Это козёл мне изменяет — 98%.


Вы когда-нибудь звонили кому-то с надеждой, что они не ответят?


Нет лучше повода положить трубку, чем фраза сказанная на другом конце: «Не кладите пожалуйста трубку».


Нашел баг: если часто заказывать ведро крылышек KFC и оплачивать Эпл Пеем, то через некоторое время айфон перестает узнавать лицо.

(Чуть не забыли тебе сообщить, что про айфоны у нас существует отдельная подборка анекдотов — прим. ред.)


Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку.


Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы.


С повсеместным распространением смартфонов люди стали забывать, какие компоненты входят в состав освежителя воздуха.


В нашей семье зарядкой по утрам занимается только мобильник.


— Любимая, посмотри, как красиво снежок выпал, прямо как ты хотела.
— Но я хотела айфон!
— Снежинка к снежинке, глаз не оторвать!


— Посоветуйте, какой телефон брать: Samsung Galaxy или iPhone? Только быстрее, а то сигнализация сработала.


Женщины чаще разбивают свои телефоны лишь потому, что у них нет этого рефлекса подбивать ногой все, что летит вниз.


— А что, отец, 5G Интернет в Вашей деревне есть?
— Кому и 2G — Интернет.


Звонит телефон, беру трубку, слышу:
— Алло, это дурдом?
И знаете, я задумался…


Людям, которые присылают мне голосовые сообщения, я пишу сообщения ручкой на бумаге, и фоткаю.


Вот в чём прелесть мобильного телефона: ты ещё и до работы не добрался, а утро уже испорчено.


(Для дальнейшего погружения в тему настоятельно советуем выучить наизусть наш сборник анекдотов про Интернет. — прим. ред.)