1980-е годы. Провинциальная газета переживает не лучшие времена.
Главный редактор собрал всех журналистов на совещание, задает вопрос как исправить бедственное положение. Один из журналистов:
– А давайте я буду вести колонку, где буду подробно ежедневно описывать свой день? Что я поел, куда сходил, о чем думал — с фотографиями?
Главный редактор:
– Что за бред? Кому это будет интересно? Может еще будем писать как ты в туалет сходил?!
Журналист, насупившись:
– Ничего… Придет еще мое время…
Они были совершенно разные.
Он заходил в интернет, она в него выходила.
Лучше бы я не гуглил свои симптомы… Что мне теперь делать со своей беременностью?
Интересно, если человек, который листает много книг, — книжный червь, то человек, который листает ленты соцсетей — ленточный червь?
Пролетевший над российской военной базой американский дрон вернулся с установленным Яндекс.Браузером.
2020 год. Открыл соцсети, удивился: откуда у меня в друзьях появилось столько вирусологов? Нормальные же политологи были.
— Сынок, оторвался бы ты от своего компьютера! Хотя бы пару часиков телевизор вместо этого посмотри.
Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет. Выключил.
Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.
Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазает реклама типа «Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 метрах от вас». И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери.
Девушки, прекратите так фотошопить свои фотки! Что будет, если ты потеряешься? Как мы сможем тебя найти, если в «Инстаграме» (запрещенная в России экстремистская организация) ты выглядишь как Вера Брежнева, а в жизни — как Николай Валуев.
На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.
Интернет высказал мне все, что думает о моем моральном и материальном падении, показав рекламу «Б/у „Лада“ в кредит».
Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали… Узнал, что я умер два года назад.
— Интернет у вас быстрый?
— Очень быстрый, не успеваю за него платить…
18 лет — добавляешь в соцсетях всех, кого видел хоть раз.
40 лет- не добавляешь никого, даже тех, кого знаешь много лет. Потому что да ну их, лучше бы и не знал никогда.
Купил в онлайн-магазине табуретку. Теперь «Яндекс» постоянно предлагает мне купить мыло и веревку.
— А что, отец, Интернет 5G в вашей деревне есть?
— Кому и 2G — Интернет.
Роскомнадзор представил последнюю разработку — технологию, способную продолжать блокировку Интернета в случае ядерной войны и гибели цивилизации.
Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме? «Готовил все по рецепту, только вместо курицы взял рыбу, вместо грибов положил бананы, а вместо пармезана — брынзу. Решил не тушить, а отварить (ведь это полезнее), соль не добавлял, но добавил по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень — вообще несъедобно, даже кошка есть не стала. Дерьмо ваш рецепт, автору минус».
Примета времени: жду, пока «Гугл"или «Яндекс» обновят снимки со спутника, чтобы проверить, не косо ли мы поставили забор на даче.
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в «Яндексе»: «Как отодрать соску?» Забыл, что искал…
— Петрович, вы с женой ругаетесь?
— Конечно.
— А как миритесь?
— Я отключаю роутер и жду, когда она попросит отремонтировать ей Интернет.
Вот вы жалуетесь в Интернете: «Окончил филологический, нет работы». А может, технарей тоже никуда не берут, только они писать не умеют.
Звонок в техподдержку:
— У меня «Гугл» не открывается.
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм… Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне…
К супружескому долгу добавилась еще и обязанность лайкать жену в соцсетях.
Скорость современного Интернета и длительность рекламных пауз позволяют за время рекламы скачать фильм целиком и дальше смотреть, уже не отвлекаясь на рекламу.
У меня нет ни твиттера, ни инстаграма (запрещенная в России экстремистская организация). Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям, что я ем и пью, как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящие за мной…
Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон.
А помните, до изобретения Интернета мы думали, что причина тупости — недостаток информации? Так вот, мы ошибались!
Если долго сидеть в Интернете, можно увидеть, как мимо проплывает твоя жизнь.
А можно в настройках почтового ящика указать размер пениса, чтобы не слали спам по увеличению?
Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится
Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появятся газ, горячая вода, отопление и канализация.
Зашел в «Инстаграм» (запрещенная в России экстремистская организация), а там все такие красивые, успешные, спортивные, отдыхают на море. Чувствую себя голодным петроградским матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.
Вам не кажется странным, что роботы просят нас доказать, что мы не роботы?
2011 год — боишься, что люди из Интернета найдут тебя в реальной жизни.
2021 год — боишься, что люди из реальной жизни найдут тебя в Интернете.
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать
интернет-кабель. И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И
жрачку.
Жизнь — сложная штука: немного дал слабину, и вот у тебя уже стоит браузер «Амиго» и «Яндекс.Бар».
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Дай человеку слабоумие, и он будет пытаться выиграть кроссовки за репост.
— Бармен, какой здесь пароль от Wi-Fi?
— Сначала надо что-нибудь купить.
— Ну, ладно. Дайте бутылку кока-колы.
— Сто рублей.
— Пожалуйста. Так какой пароль от Wi-Fi?
— «Сначала надо что-нибудь купить». Слитно, без пробелов.
Комната этажом выше сдается посуточно. Снял на сутки, чтобы узнать пароль от Wi-Fi.
Что делали наши родители, чтобы убить скуку, до того, как изобрели Интернет? Я опросил всех своих 26 сестер и братьев — из них тоже никто не знает…
— Образование?
— 7 лет на фейсбук (запрещенная в России экстремистская организация), и 4 года в инстаграме! (запрещенная в России экстремистская организация)
— Профессия?
— Тиктокарь 6-го разряда!
Если девушка написала в Фейсбуке: (запрещенная в России экстремистская организация) «Я сйчас задараю на пляжр в Ницше», — значит, по дороге на работу маршрутку сильно трясло.
На телефонах уже давно должен появиться режим «бухой владелец», который отключает абсолютно всё.
Почему задание начальника в рабочем чате нельзя просто лайкнуть и забыть?
Врач:
– Вы живёте половой жизнью?
Пациент:
– У меня 65К подписчиков в твиттере.
Врач:
– Обычного «нет» было бы вполне достаточно.
Повезло тем, кому сейчас за 50. Столько ерунды в молодости натворили, а доказательств нет, потому что в то время не было Интернета.
2010: зачем звонить, когда можно написать?
2019: зачем отвечать, когда можно лайкнуть?
2025: зачем делать что-то, когда можно не делать ничего?
Благодаря интернету выросло целое поколение, которое ни разу за свои слова не получало в морду.
— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— Розы.
— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
— Розовые розы.
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза.
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
— 1гребанаярозоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
— Извините, не допускается использовать нескольких заглавных букв, следующих подряд!
— 1ГребанаяРозоваяРоза.
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоСейчас!
— Извините, но этот пароль уже занят.
