1980-е годы. Провинциальная газета переживает не лучшие времена.
Главный редактор собрал всех журналистов на совещание, задает вопрос как исправить бедственное положение. Один из журналистов:
– А давайте я буду вести колонку, где буду подробно ежедневно описывать свой день? Что я поел, куда сходил, о чем думал — с фотографиями?
Главный редактор:
– Что за бред? Кому это будет интересно? Может еще будем писать как ты в туалет сходил?!
Журналист, насупившись:
– Ничего… Придет еще мое время…

Лучшие анекдоты про Интернет

Они были совершенно разные.
Он заходил в интернет, она в него выходила.

Лучше бы я не гуглил свои симптомы… Что мне теперь делать со своей беременностью?

Интересно, если человек, который листает много книг, — книжный червь, то человек, который листает ленты соцсетей — ленточный червь?

Пролетевший над российской военной базой американский дрон вернулся с установленным Яндекс.Браузером.

2020 год. Открыл соцсети, удивился: откуда у меня в друзьях появилось столько вирусологов? Нормальные же политологи были.

 — Сынок, оторвался бы ты от своего компьютера! Хотя бы пару часиков телевизор вместо этого посмотри.

Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет. Выключил.

Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазает реклама типа «Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 метрах от вас». И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери.

Девушки, прекратите так фотошопить свои фотки! Что будет, если ты потеряешься? Как мы сможем тебя найти, если в «Инстаграме» (запрещенная в России экстремистская организация) ты выглядишь как Вера Брежнева, а в жизни — как Николай Валуев.

На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.

Лучшие анекдоты про Интернет

Интернет высказал мне все, что думает о моем моральном и материальном падении, показав рекламу «Б/у „Лада“ в кредит».

Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали… Узнал, что я умер два года назад.

 — Интернет у вас быстрый?
— Очень быстрый, не успеваю за него платить…

18 лет — добавляешь в соцсетях всех, кого видел хоть раз.
40 лет- не добавляешь никого, даже тех, кого знаешь много лет. Потому что да ну их, лучше бы и не знал никогда.

Купил в онлайн-магазине табуретку. Теперь «Яндекс» постоянно предлагает мне купить мыло и веревку.

Лучшие анекдоты про Интернет

— А что, отец, Интернет 5G в вашей деревне есть?
— Кому и 2G — Интернет.

Роскомнадзор представил последнюю разработку — технологию, способную продолжать блокировку Интернета в случае ядерной войны и гибели цивилизации.

Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме? «Готовил все по рецепту, только вместо курицы взял рыбу, вместо грибов положил бананы, а вместо пармезана — брынзу. Решил не тушить, а отварить (ведь это полезнее), соль не добавлял, но добавил по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень — вообще несъедобно, даже кошка есть не стала. Дерьмо ваш рецепт, автору минус».

Примета времени: жду, пока «Гугл"или «Яндекс» обновят снимки со спутника, чтобы проверить, не косо ли мы поставили забор на даче.

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в «Яндексе»: «Как отодрать соску?» Забыл, что искал…

Лучшие анекдоты про Интернет

— Петрович, вы с женой ругаетесь?
— Конечно.
— А как миритесь?
— Я отключаю роутер и жду, когда она попросит отремонтировать ей Интернет.

Вот вы жалуетесь в Интернете: «Окончил филологический, нет работы». А может, технарей тоже никуда не берут, только они писать не умеют.

Звонок в техподдержку:
— У меня «Гугл» не открывается.
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм… Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне…

К супружескому долгу добавилась еще и обязанность лайкать жену в соцсетях.

Скорость современного Интернета и длительность рекламных пауз позволяют за время рекламы скачать фильм целиком и дальше смотреть, уже не отвлекаясь на рекламу.

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма (запрещенная в России экстремистская организация). Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям, что я ем и пью, как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящие за мной…

Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон.

А помните, до изобретения Интернета мы думали, что причина тупости — недостаток информации? Так вот, мы ошибались!

Если долго сидеть в Интернете, можно увидеть, как мимо проплывает твоя жизнь.

А можно в настройках почтового ящика указать размер пениса, чтобы не слали спам по увеличению?

Лучшие анекдоты про Интернет

Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится
Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появятся газ, горячая вода, отопление и канализация.

Зашел в «Инстаграм» (запрещенная в России экстремистская организация), а там все такие красивые, успешные, спортивные, отдыхают на море. Чувствую себя голодным петроградским матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.

Вам не кажется странным, что роботы просят нас доказать, что мы не роботы?

Лучшие анекдоты про Интернет

2011 год — боишься, что люди из Интернета найдут тебя в реальной жизни.
2021 год — боишься, что люди из реальной жизни найдут тебя в Интернете.

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать
интернет-кабель. И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И
жрачку.

Жизнь — сложная штука: немного дал слабину, и вот у тебя уже стоит браузер «Амиго» и «Яндекс.Бар».

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Дай человеку слабоумие, и он будет пытаться выиграть кроссовки за репост.

— Бармен, какой здесь пароль от Wi-Fi?
— Сначала надо что-нибудь купить.
— Ну, ладно. Дайте бутылку кока-колы.
— Сто рублей.
— Пожалуйста. Так какой пароль от Wi-Fi?
— «Сначала надо что-нибудь купить». Слитно, без пробелов.

Комната этажом выше сдается посуточно. Снял на сутки, чтобы узнать пароль от Wi-Fi.

Что делали наши родители, чтобы убить скуку, до того, как изобрели Интернет? Я опросил всех своих 26 сестер и братьев — из них тоже никто не знает…

— Образование?
— 7 лет на фейсбук (запрещенная в России экстремистская организация), и 4 года в инстаграме! (запрещенная в России экстремистская организация)
— Профессия?
— Тиктокарь 6-го разряда!

Если девушка написала в Фейсбуке: (запрещенная в России экстремистская организация) «Я сйчас задараю на пляжр в Ницше», — значит, по дороге на работу маршрутку сильно трясло.

На телефонах уже давно должен появиться режим «бухой владелец», который отключает абсолютно всё.

Почему задание начальника в рабочем чате нельзя просто лайкнуть и забыть?

Врач:
– Вы живёте половой жизнью?
Пациент:
– У меня 65К подписчиков в твиттере.
Врач:
– Обычного «нет» было бы вполне достаточно.

Повезло тем, кому сейчас за 50. Столько ерунды в молодости натворили, а доказательств нет, потому что в то время не было Интернета.

2010: зачем звонить, когда можно написать?
2019: зачем отвечать, когда можно лайкнуть?
2025: зачем делать что-то, когда можно не делать ничего?

Благодаря интернету выросло целое поколение, которое ни разу за свои слова не получало в морду.

— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— Розы.
— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
— Розовые розы.
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза.
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
— 1гребанаярозоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
— Извините, не допускается использовать нескольких заглавных букв, следующих подряд!
— 1ГребанаяРозоваяРоза.
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоСейчас!
— Извините, но этот пароль уже занят.