200 лет назад
«Говорят, сегодня в два часа кого-то казнят на главной площади. Давай возьмем детей, сходим всей семьей, посмотрим, немного развеемся».

Наше время
«Из-за компьютерных игр и боевиков по телевизору люди в последнее время стали очень жестокими».

Лучшие анекдоты про палачей и казнь

Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.


Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его о последнем желании.
Он ответил: «Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож».
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: «Жизнь была такой гадкой! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой».
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
— Твое последнее желание?
— Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили.


В связи с введением моратория на смертную казнь в России всех приговоренных будут хоронить заживо.


Одна девушка мне призналась, что в прошлой жизни она была ведьмой. Как же нужно было нагрешить, чтобы после пыток испанской инквизиции и публичной казни на костре реинкарнироваться в Барнауле?


Горожане поняли, что ведьма настоящая, после фразы палача: «Ладно, переходим к плану Б!»


У палача юбилейная сотая казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно — такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею.
Приговоренный:
— Что, уже?
Палач:
— Да!
— А почему я ничего не чувствую?
— А ты кивни!


В камеру смертника входит надзиратель.
— Слышь, брат, дело есть. Завтра перед электрическим стулом тебя спросят, какое твое последнее желание. Тебе уже все равно, попроси, чтобы мне зарплату подняли.


Нам говорят: Иван Грозный — кровавый злодей, потому что казнил ни в чем не повинных бояр. Вы когда-нибудь видели ни в чем не повинных бояр? Ну, если посмотреть вокруг…


Суд. Убийце грозит смертная казнь, но труп не найден. Адвокат использует последнюю уловку:
— У меня сенсационное заявление! Пропавший жив! Я нашел его, и сейчас он войдет в эту дверь.
Все повернули головы, ждут, но никто не входит. Адвокат:
— Я солгал, но обратите внимание, мы все допускаем, что он жив. Примите, пожалуйста, это во внимание.
Суд удалился на совещание. Выходит и выносит вердикт: высшая мера наказания. Адвокат в отчаянии кричит:
— Как же так?! Вы ведь все повернули головы к входу и ждали, что пропавший сейчас войдет!
— Мы-то повернули, а подсудимый не повернул.


Палач приходит домой, за спиной мешок, в нем что-то шевелится. Жена спрашивает:
— Что в мешке-то?
— Да так, халтурку на дом принес.


У палача спрашивают, хорошая ли работа, есть ли смысл устраиваться. Тлт воскликнул:
— Идеальная работа! На свежем воздухе! И опять-таки с людьми…


Времена Большого террора. Выяснилось, что снимают фильм негожий, и в нем главный герой с усами, как у Сталина.
Посмотрел Сталин, рассердился и говорит:
— Режиссера расстрелять. Актеров расстрелять. Сценаристов расстрелять. Осветителей расстрелять. И про их семьи не забудьте, тоже расстреляйте!
Директор студии побледнел и, заикаясь, осмелился спросить:
— А может, просто герою сбрить усы?
— Ну, или так.

Не забудь изучить наше особое собрание: «Лучшие анекдоты про коммунизм и СССР».


Смертная казнь. Зрители заняли свои места. За стеклом ярко освещенная комната, стоит электрический стул. Заводят приговоренного, а в нем 250 кг, в стул не помещается! Казнь переносят на месяц, приговоренного сажают на диету, через месяц взвешивают — 290 кг. Ставят ему в камеру тренажеры, дают инструктора, гоняют месяц, еще более жесткая диета. Через месяц взвешивают — 320 кг. Все в шоке, спрашивают его:
— Как же так? Почему ты не худеешь?
А он:
— Ну… наверное… потому что у меня нет мотивации…