Лучшие анекдоты этого безумного, безумного, безумного марта

Когда телевизор сообщает, что мы сверхдержава, народ верит, а когда телевизор сообщает, что сахара достаточно, народ почему-то не верит.


Ценник на офисную бумагу уже четырехзначный.
Скоро на «Авито» появятся объявления типа: «Продам бумагу б/у, исписано только 60%, одни руки».


Одинокий мужчина (20 кг гречки, 16 кг риса, 120 банок тушенки) ищет женщину с сахаром, мукой и макаронами для совместного проживания. Интим возможен, но необязателен.


— Вы что, хотите, как в 90-х?
— А можно?

Артемий Лебедев приступил к разработке дизайна продуктовых карточек.


Я тоже сегодня ушел с российского рынка. Купил картошки, морковки и ушел.


У нас еще много анекдотов про панику в магазинах, без паники, всем хватит!


Сегодня таксист, бывший полковник разведки, спросил, в курсе ли я, что диаметр труб «Северного потока — 2» соответствует габаритам танка «Армата». Говорит, понимаешь, что происходит? И я, кажется, начинаю понимать.


Лайфхак. Если у вас не клеится разговор с таксистом, посмотрите в окно и скажите: «До чего довели страну!» Увлекательная беседа гарантирована.


За каждым великим мужчиной сидит пассажир такси.


— Ты хочешь, чтобы я осталась, или мне вызывать такси?
— Конечно, хочу, чтобы осталась, но я уже вызвал.


В последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.

Есть среди нас люди, которые вывозят. В Международный день таксиста посвятили им лучшие анекдоты про такси и бомбил.


Судя по тому, как бойко раскупается туалетная бумага, оптимизма россиянам не занимать.


Как показали последние события, предпоследние были лучше.


Оптимисту жить нравится, пессимисту — приходится.


Оптимиста Олега вчера в подъезде избили до полужизни.


Мужья-пессимисты ищут пропавших жен по моргам, а оптимисты — по любовникам.
Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по любовницам, а оптимистки — по моргам.


Исправь ошибку в слове «херошо», и я скажу тебе, оптимист ты или пессимист.

Продолжение — в нашем благородном собрании лучших анекдотов про оптимистов и пессимистов.


В «Икее» после корпоратива самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов.


Говорят, тем, кто проработал в «Икее» пять лет, наконец показывают, как выйти и уехать домой.


Стеклодув чихнул на работе и случайно создал новую вазу для магазина IKEA.


А никого не удивляет, что хот-доги в «Икее» продают уже собранными?

IKEA ушла из России, но лучшие анекдоты про нее навеки поселились в домах россиян!


Хакеры тридцать два раза за ночь пытались взломать сайт «Госуслуги».
Если все-таки взломают, пусть меня к терапевту запишут.


COVID-19 отзывает свои штаммы и прекращает работу в России.


Международные рейтинговые агентства изменили рейтинг России с «ВВВ» до «СССР».


Все, кто не мог выучить английский, радуйтесь! Уже не надо.


— А это точно Версаче?
— Точно-точно, становитесь на картонку.


Вывезти 1,2 миллиона донбаcсцев и расселить их в элитном жилье в пределах МКАД было бы все равно дешевле, чем то, что сейчас происходит, не находите?


Обычно, весной все время хочется спать, но в этом году весной все время хочется проснуться.

У россиянина в нынешней ситуации два союзника: водка… в смысле, русский дух и лучшие анекдоты про российский кризис — 2022