Ваш браузер устарел, поэтому сайт может отображаться некорректно. Обновите ваш браузер для повышения уровня безопасности, скорости и комфорта использования этого сайта.
Обновить браузер

Лучшие анекдоты про оптимистов и пессимистов

Они рассмешат даже мертвого пессимиста.

18 марта 2022Обсудить

Судя по тому, как бойко раскупается туалетная бумага, оптимизма россиянам не занимать.

Лучшие анекдоты про оптимистов и пессимистов | maximonline.ru

Оптимист изобрел колесо, а пессимист — запасное колесо.


В связи с последними событиями человек, покупающий билет в метро на две поездки, автоматически считается оптимистом.
А покупающий билет в метро на одну поездку автоматически считается террористом.


Как показали последние события, предпоследние были лучше.


Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом на улицу чистит обувь.

Анекдоты про Санкт-Петербург — отдельная жемчужина в нашей коллекции.


Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает: «Блин, носка не хватает!» А оптимист думает: «О, классно, запасной носок!»


Быть пессимистом — здорово! Ты всегда либо прав, либо приятно удивлен!


Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан — наполовину виски, наполовину кола.


— Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я сторож на кладбище.


Пессимист — это человек, который гораздо чаще оптимиста восклицает: «Ну, я же говорил!»


Оптимиста Олега вчера в подъезде избили до полужизни.


Нравятся люди, которые говорят: «Не бью тату, а то в старости буду некрасивым». Оптимисты. Как будто сейчас, в молодости, они красивые.


Я не пессимист. Я злой, замерзший, усталый и голодный оптимист.


Оптимисту жить нравится, пессимисту — приходится.


— Почему эти мухи летают только вокруг меня?!
— А ты сам догадайся…
— Я варенье?!
— А ты оптимист!


Психологический тест оптимиста.
Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину — и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает гаишник.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь: это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяный!


Пессимист во всем видит трудности, оптимист — возможности, а идиот не может отличить одно от другого.


Исправь ошибку в слове «херошо», и я скажу тебе, оптимист ты или пессимист.


Олег был настоящим оптимистом. Однажды его закрыли на пятнадцать суток, а он сказал: «О, как раз штаны с „Алиэкспресса“ придут».


Мужья-пессимисты ищут пропавших жен по моргам, а оптимисты — по любовникам.
Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по любовницам, а оптимистки — по моргам.


Оптимистка Катя до последнего верила, что она едет в лес в багажнике только потому, что в салоне не осталось места.

Если тебе эта шутка тебе кажется недостаточно мрачной, тебя ждет наша подборка лучших анекдотов с черным юмором.


— Я считаю, что стакан наполовину полный!
— Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге… С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.


Сейчас любой человек, который ставит на завтра будильник, считается неисправимым оптимистом.

Комментарии0
под именем
    Подписываясь на рассылку вы принимаете условияпользовательского соглашения
    На информационном ресурсе применяются cookie-файлы. Оставаясь на сайте, вы подтверждаете свое согласие на их использование.