Судя по тому, как бойко раскупается туалетная бумага, оптимизма россиянам не занимать.
Оптимист изобрел колесо, а пессимист — запасное колесо.
В связи с последними событиями человек, покупающий билет в метро на две поездки, автоматически считается оптимистом.
А покупающий билет в метро на одну поездку автоматически считается террористом.
Как показали последние события, предпоследние были лучше.
Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом на улицу чистит обувь.
Анекдоты про Санкт-Петербург — отдельная жемчужина в нашей коллекции.
Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает: «Блин, носка не хватает!» А оптимист думает: «О, классно, запасной носок!»
Быть пессимистом — здорово! Ты всегда либо прав, либо приятно удивлен!
Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан — наполовину виски, наполовину кола.
— Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я сторож на кладбище.
Пессимист — это человек, который гораздо чаще оптимиста восклицает: «Ну, я же говорил!»
Оптимиста Олега вчера в подъезде избили до полужизни.
Нравятся люди, которые говорят: «Не бью тату, а то в старости буду некрасивым». Оптимисты. Как будто сейчас, в молодости, они красивые.
Я не пессимист. Я злой, замерзший, усталый и голодный оптимист.
Оптимисту жить нравится, пессимисту — приходится.
— Почему эти мухи летают только вокруг меня?!
— А ты сам догадайся…
— Я варенье?!
— А ты оптимист!
Психологический тест оптимиста.
Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину — и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает гаишник.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь: это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяный!
Пессимист во всем видит трудности, оптимист — возможности, а идиот не может отличить одно от другого.
Исправь ошибку в слове «херошо», и я скажу тебе, оптимист ты или пессимист.
Олег был настоящим оптимистом. Однажды его закрыли на пятнадцать суток, а он сказал: «О, как раз штаны с „Алиэкспресса“ придут».
Мужья-пессимисты ищут пропавших жен по моргам, а оптимисты — по любовникам.
Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по любовницам, а оптимистки — по моргам.
Оптимистка Катя до последнего верила, что она едет в лес в багажнике только потому, что в салоне не осталось места.
Если тебе эта шутка тебе кажется недостаточно мрачной, тебя ждет наша подборка лучших анекдотов с черным юмором.
— Я считаю, что стакан наполовину полный!
— Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге… С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.
Сейчас любой человек, который ставит на завтра будильник, считается неисправимым оптимистом.