Если вы чувствуете себя ненужным, вспомните, что кто-то в России учится на факультете международных отношений.


Лучшие анекдоты про российский кризис — 2022

Хакеры тридцать два раза за ночь пытались взломать сайт «Госуслуги».
Если все-таки взломают, пусть меня к терапевту запишут.


Международные рейтинговые агентства изменили рейтинг России с «ВВВ» до «СССР».


Тот-Кого-Нельзя-Называть начал То-О-Чем-Нельзя-Говорить, и люди идут к банкоматам, чтобы Снять-То-Что-Невозможно-Снять.


— А это точно Версаче?
— Точно-точно, становитесь на картонку.


К сожалению, «АвтоВАЗ» заявил‚ что не будет уходить из России.


А вы тоже до этого смеялись над тем, как индусы чинят старые аккумуляторы и восстанавливают шины?


Вывезти 1,2 млн донбаcсцев и расселить их в элитном жилье в пределах МКАД было бы все равно дешевле, чем то, что сейчас происходит, не находите?


Обычно, весной все время хочется спать, но в этом году весной все время хочется проснуться.


COVID-19 отзывает свои штаммы и прекращает работу в России.


Раз в сто лет в одной стране вспоминают, как хорошо жилось в тринадцатом году.


В связи с уходом из страны «Макдоналдса», в правительстве рассматривается экстренная масштабная программа туалетозамещения.

Будет лишняя минутка — почитай ностальгически смешные анекдоты про IKEA.


Напоминание аналитику: «Чем меньше ты скажешь сегодня, тем меньше тебе придется оправдываться завтра».


Ну, и кто теперь скажет, что у Sputnik V нет побочек?


Дорогие россияне! Не паникуйте, это не санкции, а специальная финансовая операция. Весь мир пытается вас спасти.


Впервые за 28 лет депутатам придется жить, лечиться, учить своих детей в условиях, которые они все эти годы создавали.


Все, кто не мог выучить английский, радуйтесь!
Уже не надо.