Лучшие анекдоты августа

Когда у меня есть свободное время, я лежу и отдыхаю, а когда его нет — я тоже лежу, но с тревогой.


Идти на работу не хотелось, но жадность победила лень.


Ученые из НИИ прокрастинации собираются завтра или послезавтра сделать какое-нибудь открытие.


Лень — самый лучший грех из семи. Он мешает вам совершать остальные шесть.


Лежать на диване все-таки лучше, чем ничего не делать.


Не ругайте ленивых людей: они ничего не сделали.

Не вставай! Мы сами принесем тебе лучшие анекдоты про лень и лентяев. Вот еще немножечко полежим — и принесем.


Программист перед сном ставит себе на тумбочку два стакана: один с водой — на случай, если захочет ночью пить, а второй пустой — на случай, если не захочет.


Бесконечное количество математиков входит в бар. Первый подходит к стойке и заказывает бокал пива, второй — полбокала, третий — четверть бокала…
Бармен смотрит на все на это, смотрит и со словами «Вот вам на всех!» выставляет два бокала пива.


— Как отличить физика от математика?
— Надо задать вопрос «Какой антоним слова „параллельно?“».
Математик ответит — «Перпендикулярно», а физик — «Последовательно».


Жена отправляет мужа-программиста в магазин: 
— Купи батон хлеба, если будут яйца — возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
— Зачем ты купил столько хлеба?
— Так ведь яйца были…


— Что делать, если не извлекается корень из дискриминанта?
— Я обычно грущу.


Прошу уволить меня по собственному желанию с сохранением заработной платы.


Когда-нибудь я напишу заявление на увольнение и, отрабатывая две недели, буду каждый день разогревать рыбу в микроволновке.
Месть должна быть горячей!


— Скажите, почему вы ушли с предыдущего места работы?
— По причине усталости.
— Какой усталости?
— Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.


Запись в трудовой: «Уволен по результатам корпоратива».

С криком «Охота пуще неволи!» мы собрали лучшие анекдоты про увольнение.


По закону ты можешь жениться в 16 лет, а смотреть видео своей первой брачной ночи — только с восемнадцати.


Самое обидное в российском спорте — это когда ты болеешь за спортсменов, переживаешь, а они через десять лет законы идиотские принимают.


— Хватит, хватит! Я больше не могу! Ха-ха-ха! Ха-ха-ха! Вася, переста-а-а-ань! Ха-ха-ха!
— А вот еще такой закон…


Депутат! Танцуй так, как будто никто не видит, пой так, как будто никто не слышит, принимай законы так, как будто живешь в другой стране!

Скорей же читай анекдоты про законы, пока это еще законно!


Как остановить драку двух слепых? Нужно крикнуть: «Ставлю на парня с ножом!»


Гражданин Иванов организовал пьяную драку и попал в милицию, где и дослужился до майора.


Дзюдоист Анатолий, просматривая Камасутру, заметил, что из 73-й позы очень удобно переходить на болевой.


Парень, который сходил только на один урок карате, успел лишь поклониться хулиганам.


Если ты видишь как двое дерутся, будь человеком, поверни телефон и снимай видео горизонтально.


— Я записался на бокс после того, как меня избили на улице.
— То есть настолько тебе понравилось?

Если, прочитав лучшие анекдоты про драки, потасовки, бокс и карате, ты запишешься на юмор, извини, мы не хотели!


На заводе по производству носков каждое утро теряют второй цех.


Сижу дома, вдруг слышу какой-то шорох в шкафу. Открываю — а это одежда жены выходит из моды.


— Добрый день! Я бы хотел купить сумочку в подарок своей жене.
— Модель? Цвет?
— Да давайте любую, она все равно придет ее менять.


Как объяснить производителям одежды, что, когда ты худеешь и начинаешь носить вещи на размер меньше, у тебя при этом не укорачиваются руки?


Сегодня понял, насколько у меня старая куртка, когда увидел на подкладке длинный узкий карманчик для телефона, с вырезом под антенну.


В магазине.
— Нам три бутылки водки.
— Ваш паспорт, пожалуйста.
— Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.


— Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?


Шампанское думает, что жизнь — сплошные праздники. И только водка знает, что такое жизнь.


Запись в дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо вам за сына!»