Однажды мы рассказали тебе анекдоты, которые поймет только интеллектуал. Нам так понравилось, что мы решили составить еще две подборки — для интеллектуалов-гуманитариев и интеллектуалов-технарей, чтобы они могли рассказывать их друг другу и наслаждаться чувством собственного превосходства, видя, как слушатели не въезжают, где тут зарыта соль. Некоторые находят это смешным.

Анекдоты, понятные только интеллектуалам-технарям

Салат Фибоначчи — это когда берешь остатки вчерашнего салата и смешиваешь с остатками позавчерашнего.


Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играют в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль куда-то заныкался, а Ньютон просто нарисовал вокруг себя квадрат и так стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и радостно восклицает:
— Ура, я нашел Ньютона!
А тот отвечает:
— Я Ньютон на квадратный метр, ты нашел Паскаля.


Идет математик, видит афишу «Выступает камерный хор». О, думает, как интересно, надо сходить!
После выступления выходит и говорит:
— Ну да, частный случай: ка равно трем.


Бесконечное количество математиков входит в бар. Первый подходит к стойке и заказывает бокал пива, второй — полбокала, третий — четверть бокала…
Бармен глядит понимающе и со словами «Вот вам на всех» выставляет два бокала пива.


Урок физики в семинарии.
— Сын мой, что такое Божья сила?
— Божья сила — это Божья масса, умноженная на Божье ускорение.
— Неверно, сын мой. Божья сила — это производства Божьего импульса по Божьему времени.


Программист перед сном ставит себе на тумбочку два стакана: один с водой — на случай, если захочет ночью пить, а второй пустой — на случай, если не захочет.


Что такое чистоплотность? Это чисто масса на чисто объем.


«Чайник» считает, что в килобайте 1000 байтов, а программист — что в километре 1024 метра.


Пассажир заходит в маршрутку и спрашивает водителя:
— До Каширки доеду?
Водитель:
— Параллельно едем.
Пассажир, не удовлетворившись ответом, переспрашивает:
— Елки, так мы пересекаем Каширку или нет?
Водитель, терпеливо:
— «Параллельно» не по Лобачевскому, а по Эвклиду.


— Сколько нужно программистов, чтобы вкрутить лампочку?
— Ноль, это проблема на стороне железа.


Новость: в будущем году весь научный мир отметит 311-летие со дня
рождения великого немецкого физика Фаренгейта или, что абсолютно то же самое, 155-летие со дня рождения Цельсия.


— Как прошло свидание с этим твоим физиком?
— Этот гад сказал, что я как кварк второго поколения.
— М-да, профессиональная деформация…
— Так ведь, негодяй, не уточнил который — очарованный или странный!


Два профессора едут в поезде, первый говорит:
— Коллега, никак не могу понять, почему колеса стучат, ведь они имеют форму круга.
Второй отвечает:
— Да очень просто. Вы, разумеется, помните формулу площади круга?
— Разумеется, коллега: пи-эр-квадрат.
— Ну вот, квадрат и стучит.


Жена отправляет мужа-программиста в магазин: 
— Купи батон хлеба, если будут яйца — возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
— Зачем ты купил столько хлеба?
— Так ведь яйца были…


Эксперимент на выживаемость. В три комнаты закрыли инженера, физика и математика. Каждому оставили по сундуку с едой, но запертому.
Проходит неделя. Входят к инженеру, видят: сундук открыт, инженер сытый, радостный, показывает застежку от ремня — вот, мол, сделал отмычку, отпер сундук.
Идут к физику. Сундук у него раскурочен, открыт, физик также в полном порядке, показывает листок с расчетами:
— Подсчитал вот, где у сундука слабое место, шарахнул посильней и разворотил.
Отправляются к математику. Тот сидит тощий, зеленый перед запертым сундуком, весь пол и все стены исписаны формулами.
— Как вы? — спрашивают у него.
 — Не мешайте! — отмахивается тот. — Попробуем пойти от противного. Предположим, что сундук открыт…

Разговаривают два программиста:
— Что пишешь?
— Сейчас запустим — узнаем!


Физики-качки хиляков за глаза называют фотонами.


Шредингер ходил по комнате в поисках нагадившего котенка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.


Программисту надо на 12-й этаж. Заходит он в лифт, нажимает «1», потом «2» и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.



Биолог, физик и математик сидят в кафе, наблюдают, что творится за окном. Видят, как мужчина и женщина входят в здание напротив. Через десять минут выходят тот самый мужчина, та самая женщина и еще один человек.
— Они размножились, — сказал биолог.
— Ошибка в измерениях, — заключил физик.
— Если сейчас в здание войдет ровно один человек, оно снова станет пустым, — сделал вывод математик.


— Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил?
— Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.


Если бы программисты были врачами и им бы говорили «У меня болит нога», они бы отвечали: «Ну не знаю, у меня такая же нога, а не болит».


— Как отличить физика от математика?
— Надо задать вопрос «Какой антоним слова „параллельно?“».
Математик ответит — «Перпендикулярно», а физик — «Последовательно».


Физик и инженер летят на воздушном шаре и понимают, что заблудились. Они принимаются звать на помощь и орать: «Где мы? Где мы?»
Вдруг слышат снизу голос: «Вы на воздушном шаре!»
Физик говорит: «Должно быть, это математик».
Инженер: «Почему ты так решил?»
Физик: «Ответ был абсолютно верным и совершенно бесполезным».


Как математик и инженер решают одну и ту же задачу — вытащить из доски наполовину забитый гвоздь.
Инженер вытаскивает гвоздь.
Математик забивает гвоздь до конца и затем решает задачу в общем случае.


У Вовочки папа — программист. И вот у Вовочки спрашивают:
— Вовочка, а ты до скольких считать умеешь?
— До 1010…
— Ой, ты же еще такой маленький! Ну посчитай.
— Ладно. 0, 1, 10, 11, 100, 101, 110, 111, 1000, 1001, 1010…


Программист после напряженного рабочего дня лезет в холодильник за маслом, достает его и читает на обертке «Масло сливочное. 72%».
— О! Скоро загрузится!


— Что делать, если не извлекается корень из дискриминанта?
— Я обычно грущу.