Если вас собираются избить и возможности убежать нет, то как можно громче пойте гимн России. СМИ пофиг на банальный факт избиения, а вот заголовок «Избили за то, что пел гимн» вызовет больший общественный резонанс.


Лучшие анекдоты про драки, потасовки, бокс и карате

Гражданке М., владеющей навыками карате, возвращающейся поздно ночью со смены, удалось отбиться от насильника, нанеся высокоточный удар по центру принятия решений.


— Олежка, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
— А я их не боюсь! Я знаю дзюдо, карате, айкидо и другие страшные слова.


Самый плохой противник в драке — спортсмен-бегун.
Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.


Как остановить драку двух слепых? Нужно крикнуть: «Ставлю на парня с ножом!»


То и дело вижу новости о том, что состоится очередной бой века. Боксеры вообще в курсе, сколько длится век?


Парень, который сходил только на один урок карате, успел лишь поклониться хулиганам.


Приехал в деревню каратист, начал показывать разные приемы, бревна ломать, а потом говорит:
— Кто тут у вас самый сильный? Пусть выйдет, я его махом вырублю.
Ну, вся деревня и побежала к Миколе-кузнецу. Говорят ему:
— Микола, там каратист приехал, говорит, наваляет тебе.
Выходит Микола к каратисту, тот разбегается и пяткой в челюсть. Микола лежит. Вся деревня над ним собралась, спрашивают:
— Микола, Микола что с тобой?
Микола открыл один глаз и спрашивает шепотом:
— Каратист уехал?
— Нет еще.
— Как уедет, всей деревне наваляю.


На распродаже органов началась ужасная драка. Я еле успел унести ноги.

Все было вроде бы нормально. Сидели, выпивали… Драка началась после слов «Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна».


Гражданин Иванов организовал пьяную драку и попал в милицию, где и дослужился до майора.


У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает:
— Вот если вы заходите вечером в свой подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
— Ну… Я хук справа в голову — он падает.
— А если два хулигана?
— Ну… Я первому хук справа в голову — первый падает. Второго снизу в корпус — второй падает.
— А если три хулигана?
— Ну… Я первому хук справа в голову — первый падает. Второго снизу в корпус — второй падает.
— А третьего?
— Третьего? Ну… третьего у меня день рождения.

Дзюдоист Анатолий, просматривая Камасутру, заметил, что из 73-й позы очень удобно переходить на болевой.


Чтобы разбудить мужа, жена боксера подходит к кровати и начинает считать до десяти.


Если ты видишь как двое дерутся, будь человеком, поверни телефон и снимай видео горизонтально.


Битва экстрасенсов в Дагестане закончилась дракой экстрасенсов.


Мужик, фанат бокса, ждал боя за звание чемпиона мира. За час до начала отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. До матча 40 минут — он дома. Бросает креветки в воду, пиво — в морозилку, чтобы быстрее. Пять минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке — очищенная креветка, в правой — открытая бутылка.
И… гонг!
Первый раунд, первый удар… Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает да руками в воздухе машет. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
— Ну?! Теперь ты меня понимаешь?


— А я записался на бокс после того, как меня избили на улице.
— То есть настолько тебе понравилось?


Хорошему боксеру защитить кандидатскую диссертацию легко. Вот написать трудно…

Про студентов у нас тоже есть анекдоты, заучи их наизусть. Лучшие анекдоты про студентов.


— Вчера ко мне в дом ворвались грабители, отобрали кошелек, часы…
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
— Нет, медаль они не нашли!


В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.


Хороший боксерский поединок — это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.


Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня загадочного и непонятного.