Если вас собираются избить и возможности убежать нет, то как можно громче пойте гимн России. СМИ пофиг на банальный факт избиения, а вот заголовок «Избили за то, что пел гимн» вызовет больший общественный резонанс.
Гражданке М., владеющей навыками карате, возвращающейся поздно ночью со смены, удалось отбиться от насильника, нанеся высокоточный удар по центру принятия решений.
— Олежка, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
— А я их не боюсь! Я знаю дзюдо, карате, айкидо и другие страшные слова.
Самый плохой противник в драке — спортсмен-бегун.
Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.
Как остановить драку двух слепых? Нужно крикнуть: «Ставлю на парня с ножом!»
Парень, который сходил только на один урок карате, успел лишь поклониться хулиганам.
Приехал в деревню каратист, начал показывать разные приемы, бревна ломать, а потом говорит:
— Кто тут у вас самый сильный? Пусть выйдет, я его махом вырублю.
Ну, вся деревня и побежала к Миколе-кузнецу. Говорят ему:
— Микола, там каратист приехал, говорит, наваляет тебе.
Выходит Микола к каратисту, тот разбегается и пяткой в челюсть. Микола лежит. Вся деревня над ним собралась, спрашивают:
— Микола, Микола что с тобой?
Микола открыл один глаз и спрашивает шепотом:
— Каратист уехал?
— Нет еще.
— Как уедет, всей деревне наваляю.
На распродаже органов началась ужасная драка. Я еле успел унести ноги.
Все было вроде бы нормально. Сидели, выпивали… Драка началась после слов «Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна».
Гражданин Иванов организовал пьяную драку и попал в милицию, где и дослужился до майора.
У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает:
— Вот если вы заходите вечером в свой подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
— Ну… Я хук справа в голову — он падает.
— А если два хулигана?
— Ну… Я первому хук справа в голову — первый падает. Второго снизу в корпус — второй падает.
— А если три хулигана?
— Ну… Я первому хук справа в голову — первый падает. Второго снизу в корпус — второй падает.
— А третьего?
— Третьего? Ну… третьего у меня день рождения.
Чтобы разбудить мужа, жена боксера подходит к кровати и начинает считать до десяти.
Если ты видишь как двое дерутся, будь человеком, поверни телефон и снимай видео горизонтально.
Битва экстрасенсов в Дагестане закончилась дракой экстрасенсов.
Мужик, фанат бокса, ждал боя за звание чемпиона мира. За час до начала отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. До матча 40 минут — он дома. Бросает креветки в воду, пиво — в морозилку, чтобы быстрее. Пять минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке — очищенная креветка, в правой — открытая бутылка.
И… гонг!
Первый раунд, первый удар… Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает да руками в воздухе машет. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
— Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
— А я записался на бокс после того, как меня избили на улице.
— То есть настолько тебе понравилось?
Хорошему боксеру защитить кандидатскую диссертацию легко. Вот написать трудно…
Про студентов у нас тоже есть анекдоты, заучи их наизусть. Лучшие анекдоты про студентов.
— Вчера ко мне в дом ворвались грабители, отобрали кошелек, часы…
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
— Нет, медаль они не нашли!
В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.
Хороший боксерский поединок — это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.
