Знаете ли вы, что если Россия распадется на 20 государств, то у нее прибавится как минимум еще 19 недружественных стран?


Фото №1 - Лучшие анекдоты про Россию и русских

В принципе, не видно разницы между вопросами «Кто виноват?» и «Кому на Руси жить хорошо?».


Даже если не знаешь об авторстве Перро, легко догадаться, что «Красная Шапочка» — иностранная сказка. У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.


Не понимаю, почему люди волнуются по поводу мигрантов!
Мои соседи русские.
Все дети в местной школе русские.
Все местные магазины принадлежат русским.
Мне нравится здесь, в Израиле.


Россия такая страна, что если пишешь о ней правду, то ты уже сатирик.


Русских на корриде сажают отдельно, потому что мы болеем за быка, а не за матадора.


Медленно, но неотвратимо в России назревает неразрешимая проблема. В стране нечего будет украсть!

Про коррупцию у нас целая туча анекдотов отдельно.


Россия — страна грустных. В трамвае едет бабушка с внуком. Бабушка говорит: давай называть яркие цвета. И три остановки они смотрят в окно и молчат.


Россия настолько большая страна, что, когда в Москве 10.00, в Нижнем Тагиле все еще 1994 год.


Против России ввели очередной пакет санкций, но Россия убрала этот пакет в пакет с пакетами.


83% россиян страдают от ожирения правительства.


Существует теория, что наша вселенная бесконечна, а поэтому в ней могут быть копии нашей планеты. Вот только представьте: летел космический корабль миллионы световых лет в поисках цивилизации — и уткнулся в Воронеж.


90% наших граждан живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, США, Италии, Швейцарии…


Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, пока те не забыли вкус египетской колбасы по 2.20 и перестали поздравлять мужчин с 23 февраля.


Да чего там мороженое! Помните, какой был вкусный гудрон в СССР?..

Очень рекомендуем советские анекдоты, которые снова стали актуальными.


Если вы занимаетесь предпринимательской деятельностью в России и вздумали протестовать против существующего порядка, то в вашем уголовном деле перечислят все, чем вы занимались как бизнесмен, время от времени вставляя фразу: «Имея при этом преступный умысел».


Мечта большинства россиян хотя бы разок войти в зону комфорта.


— Ты был на Дне России?
— Что значит «был»? У меня зарплата 17 тысяч рублей.


Если в России тебя просят улыбнуться, помахать рукой и сказать, как тебя зовут, то, скорее всего, у тебя инсульт.


На гербе России изображен двуглавый орел: одна голова смотрит в сторону Европы, другая — в сторону Азии. Россия им как-то по-барабану.


Россия — единственная в мире страна, которую запад окружает со всех сторон света.


Грешившие россияне после смерти попадают снова в Россию.


До сих пор никто не может объяснить, почему враги России — это всегда те, у кого есть помидоры, фрукты, пармезан и хамон, а друзья России — это всегда те, у которых самим жрать нечего?


Фото №2 - Лучшие анекдоты про Россию и русских

Россия находится на правильном пути. Осталось узнать, в какую сторону двигаться.


В суровом Челябинске наказанных детей не ставят в угол.
Их ставят к окну — смотреть на Челябинск.


У нас что не запрещено, то не разрешено.


Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено.


Если наш человек покупает спортивный костюм, то он или собирается бухать на природе, или ложится в больницу.


Как только русский человек начинает что-то понимать, он тут же спивается.


— Вы въезжаете на территорию России. Оружие, наркотики, алкоголь есть?
— Нет.
— Тяжело вам придется.


Средний класс в России — это те люди, которым в магазине говорят:
— Тут колбасок чуть больше полкило вышло.
А они отвечают:
— Да оставьте.


Живешь в сверхдержаве — сверхдержись!


Страшное российское оружие — новая ракета «Сызрань». При попадании ее в любой город — хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк — тот мгновенно превращается в Сызрань.


Подскажите, где купить билет в Россию? В ту, которая по телевизору.


— Какими вы видите граждан России будущего?
— Мне кажется, они будут умными, целеустремлёнными, образованными, грамотными, трудолюбивыми, желтолицыми и узкоглазыми.


Мы русские, с нами бог знает что.


Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление:
«За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю номерка штраф 1000 рублей».