Фото №1 - Лучшие анекдоты про коррупцию

2020 год — самое лучшее время начинать борьбу с коррупцией: все в стране и уехать некуда.

— Папа, что такое коррупция?
— Я расскажу, но сначала достань мне из маминого кошелька 500 рублей, я хочу водки купить.
— Но мама недавно сказала, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь!
— А на сдачу я тебе конфет куплю.
— Отличная идея!

Приходит антикоррупционер к коррупционеру и говорит:
— Папа, дай денег…

У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на «Порше», который по накладным и есть тот самый асфальт.

Когда в стране коррупции нет, микролитражки мчат по хайвеям.
Когда коррупция — «Бентли» тащатся по бездорожью.
Все просто, брат.

— А вы воруете из бюджета?
— Да, а что?
— А если узнают?
— Вот вы узнали. И что?

Ну как можно бороться с коррупцией в стране, когда в какой кабинет не придешь, сразу слышишь: «Ну, выкладывайте, с чем пришли».

С вас требуют взятку? Не дай себя обмануть! Установи новое приложение «Яндекс.Взятка» и узнай, кому и сколько давать.

Богатым в России становится тот, кто ворует у государства быстрее, чем оно у него!

Открою вам тайну: на самом деле, дороги в России портят не грузовики, а яхты.

Фото №2 - Лучшие анекдоты про коррупцию

Журналисты Рогозину:
— А почему вы не носите маску?
— Маску?! — гневно переспросил глава Роскосмоса. — Еще чего! Илон Маск не мой начальник, чтобы ему нести!

Судя по доходам депутатов, мировой наркотрафик проходит через Госдуму. А судя по принимаемым законам, там и заканчивается.

Маша поела селедки и запила молоком, сказав при этом: «А мне ничего не будет, у меня папа — депутат!»

— Как ни возьмут очередного ворюгу или коррупционера за задницу, так оказывается, что он из партии власти…
— Не смей так говорить! У преступника нет партийности.

— Какое оружие лучше всего подошло бы правительству для борьбы с коррупцией?
— Мечи для харакири.

– Алло, типография?
– Да.
– Типография, нам нужно 25 баннеров.
– Размер?
– 1*1,5 м — 10 штук и 0,5*1 м — 15 штук.
– Хорошо, материал баннерный или бумага?
– Баннерный. Без перфорации. Сколько?
– Минутку… около 32 тысяч рублей.
– Понятно.
– Вас что-то смущает?
– Могу я рассчитывать на сотрудничество?
– Конечно.
– Я готов 45 тысяч оплатить, а вы разницу готовы наличкой компенсировать?
– Хм… Да… Думаю, получится. Оформлять заказ?
– Оформлять.
– Вышлите на почту макеты. Кстати, Для чего баннеры нужны?
– На митинг против коррупции.

Фото №3 - Лучшие анекдоты про коррупцию

Количество задержанных за борьбу против коррупции превысило число задержанных в России за коррупцию.

Путина можно понять: когда в стране так много всяческих запретов, ограничений и согласований, то, если бы не коррупция, все остановилось бы.

Победить российскую коррупцию можно, только для этого провинившихся чиновников надо не отчитывать, а сразу отпевать.

Генетики пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.

Российские губернаторы терпеть не могут воровства. Поэтому принципиально ездят лечиться только в те страны, где губернаторы не воруют.

Фото №4 - Лучшие анекдоты про коррупцию

Малоизвестный факт: если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще двадцать минут.

Ровно 255 лет назад, 27 августа 1760 года, императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников. Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?

В рамках импортозамещения коррупция будет заменена на мздоимство.

— Слыхал, у губернатора Сахалина при обыске нашли миллиард рублей наличными?
— Патриот! В рублях хранил!..

Антикоррупционные законы нужны не для борьбы с коррупцией, а для сведения счетов с конкурирующими коррупционерами.

Прокуратура составила список самых коррупционных регионов России. Регионы, которые хорошо заплатили прокуратуре, в этот список не попали.

Странно, что при упоминании ИГ поясняют, что она запрещена в России, а при упоминании коррупции — нет.

Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь: как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!

— Папа, папа, а что такое «амнистия капитала»?
— Это примерно так: подходит к тебе гопник, забирает деньги и телефон, и говорит: «Прости, братан, я больше не буду. Уверяю, что деньги останутся в стране». И уходит. И все законно.

Некоторые недалекие граждане негодуют оттого, что у самых известных патриотов дети и недвижимость за рубежом. Странные претензии — никто же не требует, чтобы продавец яблок ел только свои яблоки. Он, может быть, и яблоню только на картинке видел. Продавец Роллс-ройсов в салоне точно на Роллс-ройсе не ездит. Что же вы к людям пристали — они патриотизм вам втюхивают, а не себе. Как вы думаете, владелец сети «Пятерочка» будет есть колбасу за 200 руб./кг?

У нас в стране коррупционер — это тот, кто берет не по чину или делится не по понятиям. Это важно понимать. А то в уголовном кодексе какая-то фигня написана…