Советские анекдоты, которые снова стали актуальными

Когда древний анекдот опять становится смешным, это уже не смешно.

— Бабушка, а Ленин был хороший?
— Хороший, внучек, хороший.
— Бабушка, а Сталин был плохой?
— Плохой, внучек, плохой.
— Бабушка, а Хрущев какой?
— Когда умрет, тогда и узнаем…


— Что в Советском Союзе самое постоянное?
— Временные трудности.


В тюремной камере:
— Какой у тебя срок?
— Двадцать пять.
— За что?
— Ни за что.
— Врешь! Ни за что десять дают.


Армянское радио спрашивают:
— Что такое — зеленое, хрустит, но не деньги?
— Пятьдесят рублей.


Посетивший СССР Никсон спросил у Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез Никсона на завод и там обратился к рабочим:
— С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (Аплодисменты.)
— Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты.)
— Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты и вопрос: «Веревку свою приносить или профком обеспечит?»)


Какая разница между бедой и катастрофой?
— Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.


Армянское радио спрашивают:
— Будет ли новая всемирная война?
— Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.


У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Я сказал — правую!


Звонок из США на армянское радио:
— Сколько получает советский инженер?
— А у вас черных линчуют!


Матч по легкой атлетике СССР — США. Бегут двое. Американец победил. Советские газеты сообщили: «В беге на 100 метров советский спортсмен взял серебро. Американский бегун был предпоследним».


— Откуда мы узнаем о новостях в мире?
— Из опровержений ТАСС.


По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.


В Воронеж как-то Бог послал кусочек сыра…


Лень — это не врожденное чувство советского человека, а средство борьбы с неуемной, но бестолковой энергией начальника.


— Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. В чем тут дело?
— Включите холодильник в радиосеть.


На конкурсе на лучшую утварь для малогабаритной квартиры первое место занял большой горшок ручкой внутрь.


Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой пригласительный билет. Его не пускают:
— Докажите, что вы Пикассо.
Он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его пропустили. Фурцева тоже забыла приглашение, и ее не пускают.
— Я министр культуры СССР!
— Чем вы это можете доказать? Вот Пикассо тоже забыл билет, и ему пришлось рисовать.
— А кто такой Пикассо?
— Все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить!


Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском…


— Правда ли, что, как было обещано, в 1980 году в СССР будет в основном построено коммунистическое общество?
— Нет, вместо этого решено провести Олимпийские игры.


Советскими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканских луноходов.


В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы, не глядя, опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию единственного кандидата.
— Что вы делаете? — грозно спросил его наблюдатель в штатском.
— Хочу узнать, за кого я голосую.
— Да вы что! Не знаете, что выборы тайные?!


Из первомайских призывов ЦК КПСС: «Советское образование и здравоохранение ничего не стоят!»


— Будет ли КГБ при коммунизме?
— Нет, к тому времени люди научатся самоарестовываться.


— Папа, а почему никак не наступит светлое будущее?
— Как же оно наступит, если оно будущее!


Комментарии

123
под именем
  • Топ
  • Все комментарии
  • магазины были пусты а холодильники как раз полные
  • В газетном киоске СССР -- Правды нет , Россия - продана , остался Труд за три копейки .
  • ,,Вкусные" старые анегдоты всегда вовремя!
  • Никогда не слышал таких анекдотов. Повеселился! Спасибо!
  • ВОТ-ВОТ человек даже не слышал этот бред