Лучшие анекдоты про российских президентов

Образцово патриотичный подарок ко Дню России — анекдоты про всех наших президентов, от Горбачева до Путина.

Не обещаем, что все шутки покажутся тебе смешными. Многие из них слишком сильно привязались к своей эпохе. И этим хороши. Пока читаешь такие анекдоты, вся Россия проносится перед глазами!

Фото №1 - Лучшие анекдоты про российских президентов

Михаил Сергеевич Горбачев

Горбачев возвращается домой весь в синяках.

— Что это с тобой, Миша?

— Да на дипломатическом приеме все дамы подходили ко мне и щипали: какой молоденький, какой хорошенький!


Встретились на том свете Брежнев и Черненко. Брежнев:

— Ты не знаешь, кто там теперь в Москве главный? 

— Да Мишка Горбачев.

— А кто его поддерживает?

— Да никто. Он сам ходит.


В Женеве корреспондент местной прессы спрашивает Горбачева по-немецки:

— Как называется ваша следующая книга?

— «Майн кампф», — отвечает Горбачев.

Референт что-то шепчет ему на ухо, и Горбачев добавляет:

 — Против алкоголизма.

Фото №2 - Лучшие анекдоты про российских президентов

Письмо о советских трудящихся Рейгану:

«Из телепередачи мы узнали, что сорок процентов американских граждан систематически недоедают. Нельзя ли то, что они недоедают, прислать нам?..»


Встретились английская борзая и русская дворняга. 

— Ну, как вы там живете при перестройке?

— Хорошо живем. Миска, правда пустая, зато цепь подлиннее и лай сколько хочешь!.


— Что такое перестройка?

— Правда, только правда и… ничего, кроме правды.


Горбачев приехал в колхоз. Шутит:

— Ну, как живете, товарищи?

— Хорошо живем, — шутят в ответ колхозники.


Пассажир вышел из автобуса у винно-водочного магазина:

— Кто последний?

— Вы рано вышли, последний — на следующей остановке.


Ученые открыли новый химический элемент — эсэсэсэрий.

Период полного распада — 73 года.



Горбачев звонит Рейгану:

— Примите наши соболезнования по поводу взрыва «Челленджера»!

— Но «Челленджер» взлетает только через минуту…

— А-а, извините, я позвоню позже.


1986 год. Горбачев во главе делегации идет по заводу. Подходит к токарю:

— Простите, мне интересно, смогли бы вы так работать, если бы выпили бутылку водки?

— Смог бы.

— Ну а две?

— Смог бы.

— Ну а три?

— Ну чего привязались?! Работаю же!


Вашингтон. Белый дом. Обед в честь Горбачева. Раисе Максимовне понравилась ложка, и она локтем толкает мужа:

— Миша, хочу ложку.

— Рая, ты чего, люди же вокруг…

— Я же сказала: хочу ложку.

— Ну ладно. — Горбачев поворачивается к Шеварднадзе и шепчет: — Будь другом, приватизируй ложку.

Тот делает грустные глаза и говорит:

— Не могу. Уже приватизировал…

Тогда Михаил Сергеевич встает и объявляет:

— Дамы и господа, сейчас я вам покажу фокус. Смотрите, я беру эту ложку и опускаю к себе в нагрудный карман, а Эдуард Амвросиевич достает ее из своего ботинка.


В ходе антиалкогольной кампании Горбачев получает телеграмму. Пишут товарищи из Сибири: «Срочно пришлите двадцать эшелонов водки тчк Народ протрезвел зпт спрашивает зпт куда девали царя-батюшку».


Борис Николаевич Ельцин

В 12.00 31 декабря 1999 года в программе Бориса Николаевича Ельцина произошел сбой-2000…


Звонит Примаков Ельцину.

— Борис Николаевич!

— Шта-а?

— Есть новости из Европейского союза.

— Да-а…

— Нас принимают в «большую семерку».

— Эт-та хор-рошо!

— Но только на правах маленькой шестерки.


Сообщение ТАСС: «Борис Николаевич Ельцин принял сегодня в Кремле».

Фото №3 - Лучшие анекдоты про российских президентов

Поехал как-то раз Ельцин в церковь, походил-походил, стало ему скучно и собрался он домой. Выходит на паперть, а там старушка:

— Сынок, подай сколько не жалко!

Ельцин отвечает:

— Это как же я тебе подам, понимаешь. У меня, понимаешь ни мячика, ни ракетки!


У Ельцина спрашивают:

— Скажите, пожалуйста, выборы президента состоятся?

— Ну да.

— И что, будет новый президент?

— Ну если меня выберете, то будет.

— Ну а если не выберем?

— Ну что ж, тогда старый останется.


Идет толпа коммунистов с флагами СССР, портретами Ильича и плакатами «Ленин — жив!».

Навстречу — демократы с флагами России, портретами Бориса Николаевича и плакатами «Ельцин — здоров!».


— Кто у нас высшее лицо в государстве?

— Муха.

— Почему?

— Выше замминистра — министр. Выше министра — премьер. Выше премьера — Ельцин. А Ельцин всегда под мухой.


Свою речь на саммите ОБСЕ Борис Ельцин начал словами. Что приятно удивило присутствующих.



Восстановленный Ипатьевский дом. Первые почетные посетители — президент Ельцин с семьёй.

Директор музея:

— А теперь, Борис Николаевич, добро пожаловать с семьей в подвал, фотографироваться на память…


Летят на самолете Ельцин и Кучма. Кучма спрашивает Ельцина:

— Как вы думаете, Борис Николаевич, если наш самолет разобьется, кто больше переживать будет — украинцы или русские?

— Ну-у, думаю, белорусы.

— Почему же? 

— Да потому, что с нами Лукашенко нет.


Алкоголика спрашивают:

— Ты ведь знаешь, что Ельцин умер?

— Ничего, нам больше достанется!


Степашин приходит в Кремль и спрашивает у представителя администрации:

— Борис Николаевич примет меня?

Ему отвечают:

— Если удастся вывести его из состояния работы над документами, тогда примет.


Просыпается Ельцин 1 января 2000 года с жуткого похмелья. Первая мысль:

— Ё-мое, что ж я вчера наговорил-то?


Дмитрий Анатольевич Медведев

— Что случилось, Анатолич?

— Да вот, Владимыч, народ требует от нас перемен.

— Ладно… Меняемся…


— Почему в новостях говорят «президент Медведев», а других перечисляют как «президент Франции», «президент США»?..

— Потому что у нас их два, надо уточнять, какой именно.

Фото №4 - Лучшие анекдоты про российских президентов

Две бабушки:

— Ну этот который…

— Какой?

— Ну Медведев, который у Путина президентом работает…


Д. А. Медведев стал первым в истории нашей страны руководителем, не обвинявшим во всех бедах России своего предшественника. В. В. Путин, возможно, станет вторым…



Расходы на охрану, кортеж, бензин и доставку Медведева на открытие детского садика в Краснодаре в полтора раза превысили стоимость самого детсада.


Самое верноподданное имя — Влапудам.

В честь Владимира Путина и Дмитрия Анатольевича Медведева.


За рождение второго ребенка Путин выделил 250 тысяч.

За рождение третьего ребенка Медведев обещал выдавать землю.

За рождение четвертого будут давать автомобиль.

За пятого будут давать квартиру.

За шестого будут давать виллу на курорте.

За седьмого будут давать частный самолет.

И только после рождения восьмого наконец-то предложат место в детском саду. Для второго ребенка.


Сын Дмитрия Медведева поступил в МГУ. Конкурс был серьезный: 23 вуза на одно место.



Снять Медведева может только тот, кто его надел.


После успешно проведенной Медведевым модернизации две беды России теперь называются «менеджмент и инфраструктура»…


Дмитрий Анатольевич Медведев совершенно не расстроился из-за санкций Запада, потому что на пляже в Крыму он нашел гладкое зеленое стеклышко.


Речь Медведева всегда начиналась словами:

«Меня тут попросили сказать…»


— А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока… Вкуснотища!

— Спасибо, Дмитрий Анатольевич! Держимся.


Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика. Счастливчик быстро смекнул: «Избавлю Россию-матушку от двух главных бед — плохих дорог и дураков. И, естественно, айфон девятый». Загадал первое желание — и, бац, вокруг мосты широченные, дороги трехуровневые. Загадал второе желание — и, бац, передумал почему-то насчет айфона.


Владимир Владимирович Путин

Сегодня президент Путин обратился с ежегодным посланием к народу. До него народ уже посылали Ельцин, Горбачев, Черненко, Андропов…


— Владимир Владимирович, баллотироваться будете?

— У меня абонемент.


Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан. К Путину подходит официант и спрашивает:

— Владимир Владимирович, что будете заказывать?

— Я буду мясо.

— А как же овощи?

— Овощи тоже будут мясо.

Фото №5 - Лучшие анекдоты про российских президентов

Заходит как-то Путин в бар и говорит:

— Всем пива за счет заведения!


Я жил при Брежневе, при Горбачеве жил и при Ельцине. Но Путин — это первый президент, ради которого меня просят меньше есть.


В.В. Путин. Полное собрание обещаний.


Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.


Путин провел телефонный разговор с Меркель. Поговорили о мерах по борьбе с коронавирусом. Меркель рассказала о денежных пособиях своему народу, а Путин — о штрафах за нарушение самоизоляции.


Мало того, что Путин сам не уходит на пенсию, так еще и другим не дает.


Хорошая новость:

Путин выступил против ограничения доступа к информации в Интернете.

Плохая новость:

Это тот же самый Путин, который был против повышения пенсионного возраста.


Из новостей. В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то что это были девочки.


Путин встретился с главой Курчатовского института Ковальчуком. Чиновник от науки ознакомил собеседника с текущим состоянием проблемы термоядерного синтеза на базе установки Токамак. Президент дал несколько дельных советов по способам удержания высокотемпературной плазмы.


Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.


Местные сибирские охотники рассказывают, что еще за месяц до приезда Путина в тайгу в капканы начинают попадать первые, пока еще некрупные сотрудники ФСО.


1. Мы преодолели последствия ужасных 90-х.

2. У нас устойчиво растет экономика.

3. Финансы стабильны, резервы велики.

4. Государство всемерно заботится о социальной поддержке людей.

Это были четыре главные причины, по которым, согласно Путину, денег больше нет даже на нищенские пенсии.


Главная кадровая проблема Путина в том, что он назначает на должности верных, а спрашивает как с умных.


— Неудачный какой-то Путин в этот раз попался, — сказал Иван Петров своей супруге Людмиле. — Вот прошлые были ничего так: один Чечню замирил, другой Крым вернул. А этот… пенсию украсть хочет, цены растут…

Он тяжело вздохнул.

— Не переживай, Ванечка, — утешила его мудрая супруга. — Даст бог, следующий Путин получше будет.


Народ смотрит на квитанции ЖКХ и ценники в магазинах с таким выражением лица, как будто президент не забросил десять шайб в ворота противника.


— Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?

— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской академии наук, провел беседу со многими учеными, в том числе молодыми. Кстати, очень грамотные ребята. Так вот, мы обсудили, в частности, и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране. Они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности. Не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам. Но могу заверить, все эти проблемы решаемы, и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.


— Владимир Владимирович! Это Нина Егоровна, 65 лет, из Костромы! У нас горячей воды нет, сортир на улице, половину пенсии отдаю за ЖКХ, больницу закрыли, "скорая" к нам не едет. У меня вопрос: почему Зеленский не способствует имплементации минских соглашений? Спасибо, дай вам бог здоровья!

Комментарии

17
под именем
  • Топ
  • Все комментарии
  • Какой Путин — 176 см? У этого гнома бункерного не более 155-160, и то на гигантских каблуках. Плешь галерная, мелкая и вонючая
  • Путин, не фамилия-Путин это должность.
  • 176?! Откуда? Это всё равно, что беглого подполковника, не выслужившего даже минимальную пенсию, назвать полковником! Без лишней скромности скажу, что выше на голову во всех смыслах, особенно, по моральным качествам.
  • Полное собрание новых обещаний, вновь обнуленного В.В. Путина!
  • Полное собрание новых обещаний, вновь обнуленного В,В, Путина!