И сказало пиво пенное:
— Не пей меня, я еще тебе утром пригожусь…
Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, поэтому всегда заказываю пиво.
У пивного ларька двое мужиков собираются выпить. К ним подходит еще один:
— Мужики, третьим возьмете?
— Как вы узнали о нашей компании?..
Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
— Ты что будешь?
— То же, что и ты.
— Бармен, два пива, пожалуйста.
— Тогда и мне тоже два.
В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребенок и спрашивает: «Папа, тебе сколько пива брать?»
На очередной игре «Что? Где? Когда?» на вопросе «Когда было изобретено пиво?» выиграл ответ «Утром».
— Тебе пиво дороже, чем я!
— Что ты, дорогая! Пиво — гораздо дешевле!
— Если я когда-нибудь пропаду, поместите объявления с моим фото на пивных бутылках, а не на доске объявлений.
— Почему это?
— Так мои друзья быстрее меня найдут…
Деньги нужно тратить на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество пива.
— Что полезнее — молоко или пиво?
— Конечно, пиво! Попробуй за вечер выпить пять литров молока!
Помню, в юности, бывало, ведро пива как не фиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу…
— Что, здоровье совсем слабое стало?
— Не, морда дальше не пролазит!
Попробовал безалкогольное пиво. По вкусу — как будто тебя никто не любит.
В пиве в два раза меньше сахара, чем в соке. Как вам такое здоровое питание?
— В Шотландии тебе не продадут местное пиво, пока ты не принесешь пустую бутылку.
— Хорошо, а где купить первое пиво?
В магазине:
— Бутылку пива, пожалуйста.
— Паспорт есть?
— Нет.
— Тополиный пух?
— Жара, июль.
— Понятно. Вам какое?
Умер директор пивоваренного завода. Светлая нефильтрованная память!
Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое: «Тс-с-с-с…» А я ему: «Пиво, не очкуй, родителей дома нет».
— Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе.
— Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола, — это не карликовый дворецкий?
В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул два рубля, которые обещал занести. Вот что значит хорошая кредитная история.
— Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается?
— Как пивной ларек?
— Да, Вовочка, как пивной ларек.
Если сам не знаешь, чего хочешь, ты хочешь пивка.
— Как вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной?
— Вы считаете, что семеро детей — это недостаточно уважительная причина?!
— Что значит выражение «сжигать мосты»?
— Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку…
Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом.
— Милый, какого ты купил «Бочку»?! Я же просила «Карлсберг»!
— Извини, дорогая. Я знаю… Просто купил то, что смог выговорить…
Звонок на радио:
— Поставьте, пожалуйста, песню «Тату» «Мальчик-гей» для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил холодное пиво в одно рыло!
— Мужик, зачем тебе такая длинная удочка? Что, дальше рыба крупнее?
— Не, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.
— Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошел взять еще кружечку, а нашим в это время забили гол. Отсюда мораль: незачем вратарю за пивом ходить.
— Возьми себя в руки.
— Не могу, в них пиво.
— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!
Жена — мужу:
— Убери свое пиво с глаз долой, а то оно шепчет «Выпей меня»!
Муж:
— Это оно мне шепчет. Не подслушивай мое пиво!
Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.
— Вася, ты вообще о чем-нибудь еще думаешь, кроме еды и секса?
— Точно, пиво забыл купить!
Стареешь — это когда собираешься выпить пару кружек пива и, блин, выпиваешь пару кружек пива.
— Увидел в магазине газировку «Буратино». Дай, думаю, попробую вкус детства.
И взял «Жигулевского».
