Лучшие анекдоты про бедность и бомжей

17 октября — Международный день борьбы за ликвидацию нищеты. Это не значит, что надо убивать нищих. Достаточно над ними подшучивать.

Подавляющее большинство пользователей Интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более-менее стоящего.

— Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
— Простите, что вы сказали?
— Я говорю, распишитесь здесь — и кредит ваш.

Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.

Жил с девушкой. Когда расстались (она мне изменила), выбросил ее вещи в мусорный бак во дворе дома. Теперь каждое утро вижу бомжа в ее лосинах.

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.

— По экономическому определению бедности, если половина или больше реальных доходов уходит на еду, то вы — бедный.
— И что делать, как выбираться из бедности?
— Жрать меньше, очевидно же.

Это у них там, кто работает, тот не беден. А у нас тут только бедные и работают.

Стоит на улице бомж, весь грязный, оборванный, лохматый, в одном ботинке.
Подходит к нему бабушка:
— Посмотри, до чего ты скатился! Какой ты оборванный, грязный! Вот и ботинок где-то потерял!
А бомж отвечает:
— Не потерял, бабка, а нашел!

Вы задумывались, что охрана ценных видов рыбы сводится к тому, что большинство людей не может себе позволить красную рыбу, икру или осетрину ради того, чтобы дети тех, кто регулярно их ест сейчас, тоже могли их есть в будущем?

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, у бедных их немного, но зато бедных полно…

Если раньше парень на новой иномарке — реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны: если парень на новой иномарке, на нем висит пятилетний кредит.

Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически отказался дать ему денег, а другой порылся в кармане и дал бомжу несколько рублей.
— Зачем ты это сделал?! — возмущается первый. — Ты же знаешь, что он все потратит на водку!
— А мы?

— Почему Петрович такой стеснительный и бедный?
— Это он в родителей: мать постеснялась купить презерватив, а у отца денег на презерватив не было.

Домработница:
— Профессор, у дверей стоит какой-то нищий и просит что-нибудь ему дать.
— Хорошо, дайте ему две задачи по геометрии.

Интересно, у меня одного самая любимая и удобная домашняя одежда выглядит так, будто я ее с боем отобрал у бомжа?

Бомж Егор считает дворника Семена своей домработницей.

В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул два рубля, которые обещал занести. Вот что значит хорошая кредитная история.

Самое главное — не плоть и не душа. Самое главное — это деньги.
Ну подумай сам, кому ты нужен, если ты хороший, добрый и веселый бомж?

Производители килек в томатном соусе выражают благодарность банкам, занимающимся ипотечным кредитованием населения.

Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

Сегодня застрял с бомжом в лифте. Разговорились, оказалось, что он не бомж, а учитель химии.

Я один раз в вашей Москве решил в туалет зайти. Купил карточку в туалет-автомат, отворяю ворота — там человек спит на полу. Ворота закрываются — карточка израсходована. Офигенно, чудесный аттракцион. Посмотрел на бомжа за 60 рублей.

Наблюдается какой-то парадокс! Раньше люди работали меньше и были богаче. Теперь люди работают больше и стали беднее, а им доказывают, что они бедные потому, что не хотят работать.

— У нас двадцать миллионов работающих бедных. А работающий человек не должен быть бедным.
— Понял. Всех бедных уволим.

Тысяча рублей, случайно попавшая в пакет с мусором, вызвала всплеск продаж настойки боярышника в соседней аптеке.

— Ну что, в отпуск опять в Таиланд?
— Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы. Хочешь — грибы в лесу собирай, хочешь — с удочкой у озера сиди… Красота!
— Ипотеку взял?
— Ну.

Если с каждой зарплаты откладывать 5%, в конце года вы будете невероятно удивлены тому, как мало денег накопили.

Человек бедный тоже богат, но бедностью…

 — Владимир Владимирович, а зачем вы списали африканцам двадцать миллиардов долларов?
— Так они все равно отдать не смогут: у них денег нет. Зато благодаря этому списанию нам удалось заключить с ними ряд новых многомиллиардных контрактов!
— А чем они будут платить по этим контрактам, если у них денег нет?

В доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли крысы.

Кузьмич — очень хитрый бомж. Он мурлыкает, когда подслеповатая бабушка выносит кошкам покушать.

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

Встречаются два бомжа. Один говорит:
— Я уже совсем того… Даже на отдыхе про работу думаю!
— Это как?
— Пошел вчера за грибами — две корзинки бутылок набрал.

В еврейской сказке ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным под небольшой процент.

Вчера судили бомжа за бродяжничество. Дали полгода домашнего ареста.

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.

Бомж спрашивает приятеля:
— Что случилось с Коляном?
— Он работает.
— Работает? Ему что, делать нечего?

Анекдот, который поймут только очень взрослые люди.

Бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.

Здравствуйте! В эфире программа «Квартирный вопрос». Сегодня мы в гостях у Маши и Саши. Они бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать Киевский вокзал.

У бомжа спрашивают:
— Каково это — каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
— Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером…

Комментарии

7
под именем
  • Топ
  • Все комментарии
  • Есть несколько приколов очень даже ничего.
  • Вижу старуху, мне 19 класс