Черную икру на бутерброд следует намазывать с одной стороны, а масло — с другой. На тот случай, если упадет.
— А вы неплохо живете, вот и икорочка у вас на столе…
— Так ведь кабачковая!
— Так ведь ведро!
Черная икра ухудшает память: многие не в состоянии вспомнить, когда они ее ели.
Скажите, это только мне поедание бутербродов с красной икрой вдруг стало напоминать лопание пупырышков на полиэтилене?
Купил в дисконте черную икру за 100 рублей, называется «Царская». Сижу, поедаю. И так обидно стало за царей! Какую же дрянь они ели!
На Дальнем Востоке задержана группа особо циничных и бессовестных браконьеров. Они губили баклажаны одной лишь икры ради.
— Подскажите, а чем можно вывести пятна от осетрины и черной икры?
— Я в Hennessy стираю.
Вот бы сейчас большой пакетик сухариков со вкусом красной икры! Или нет, лучше наоборот! И без вкуса сухариков.
Внезапно пришел спам на смартфон: «Черная икра от производителя!»
Кто-нибудь, заберите телефон у осетра.
Новый год в Санкт-Петербурге. Опоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
— Милейший, это же вам не каша…
— Ну что вы! Никакого сравнения!
Красная икра — это когда ты утром открываешь холодильник, а там загорается лампочка: «Доброе утро, ваше величество».
Для изготовления сухариков со вкусом черной икры можно использовать любую вкусовую добавку. Из тех, кто их ест, мало кто знает, какая на вкус эта черная икра.
И немного старой классики для тех, кому по силам много букв.
1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм.
Там тут же выстраивается очередь длиной до самого Кремля.
Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят.
В 10 часов утра выходит директор магазина и говорит:
— Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
— Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несется: «Понаехали тут!»
6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей
толпе снова выходит директор и говорит:
— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 часов вечера выходит директор и объявляет:
— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один
практически окоченевший старичок.
Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
— Отец, вы коммунист?
— Да! — отвечает окоченевший старикашка.
— Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?
— Я все понимаю, — говорит старичок. — Я только не понимаю, почему евреев первыми отпустили…
Вы сами прекрасно понимаете: икра без шампанского — осетр на ветер. Поэтому ловите лучшие анекдоты про шампанское.
