Ваш браузер устарел, поэтому сайт может отображаться некорректно. Обновите ваш браузер для повышения уровня безопасности, скорости и комфорта использования этого сайта.
Обновить браузер

Лучшие анекдоты про такси и бомбил

Поговорим о самых таксичных людях любого города.

22 марта 20222

Сегодня таксист, бывший полковник разведки, спросил, в курсе ли я, что диаметр труб «Северного потока — 2» соответствует габаритам танка «Армата». Говорит, понимаешь, что происходит? И я, кажется, начинаю понимать.

Лучшие анекдоты про такси и бомбил

За каждым великим мужчиной сидит пассажир такси.

Чем бы ты ни занимался, что бы с тобой ни произошло, это все уже бывало с таксистом…

В последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.

— Ты хочешь, чтобы я осталась, или мне вызывать такси?
— Конечно, хочу, чтобы осталась, но я уже вызвал.

Если таксист всю дорогу молчит, значит, он копит силы для финальной мудрости.

Недавно помахал какой-то девушке — думал, что она машет мне. Оказалось, она помахала другому парню. Чтобы как-то выкрутиться, я продолжал махать и остановил такси. Таксист увез меня в аэропорт. Сейчас я в Польше. Работаю.

Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
— Ой, как непривычно, автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
— Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси — это так, подработка.

Сочинское такси доставит вас в любое место седым и невредимым.

Гражданин наставляет таксиста:
— Тещу довези на вокзал, чтоб не опоздала!
— Не переживайте, довезу, как свою!

— Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
— Девушка, вас уже полчаса ожидает «Опель» синего цвета…

Лучшие анекдоты про такси и бомбил

— А ты где работаешь?
— В «Яндексе».
— Таксист, значит…

Между делом сообщаем, что у нас есть отдельная подборка анекдотов о трудоустройстве и собеседованиях!


— Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
— Да, могу захватить, у меня в такси еще три свободных места.
— Он боится опоздать, вылет в 17.00. Спрашивает: успеете?
— Стопроцентно успеет!
— Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге?!
— Так я пилота этого самолета везу.

Таксист пассажиру: «Я люблю свою работу. Сам себе начальник, никто мне не указ».
Пассажир: «Здесь поверните налево».

Такси бизнес-класса — это обычное такси, но у водилы реально свой бизнес.

Не стал садиться в такси с наклейкой «На Берлин!», потому что мне вообще-то в другую сторону.

Лайфхак. Если у вас не клеится разговор с таксистом, посмотрите в окно и скажите: «До чего довели страну!» Увлекательная беседа гарантирована.

Лучшие анекдоты про такси и бомбил

— Как же хочется веселья, вина и безудержного траха! Девочки, вызывайте такси!
— Катя, боюсь, ты переоцениваешь таксистов.

— Алло, ваше такси подъехало.
— Но я его не заказывал!
— Времена тяжелые, сейчас мы сами клиентов ищем…

Мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду…
— Вы меня неправильно поняли… Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам.

Жизненного опыта любого таксиста хватит, чтобы править миром, но слава богу, что им нравится их работа.

Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом.

Иногда перед сном хочется, чтобы пришел кот, поурчал, пока засну, а потом вызвал такси и уехал.

Суд оправдал таксиста, который ездил с закрытыми глазами, чтобы не видеть Сызрань.


Подписываясь на рассылку вы принимаете условия пользовательского соглашения