Лучшие анекдоты про трудоустройство и собеседования

Сегодня (как и каждую третью среду сентября) отмечают праздник кадровики России. По-научному он зовется День HR-менеджера. А ты думал, они рождаются, живут и умирают без своего праздника?

— Папа, что мы будем сегодня кушать?
— Ничего, я работаю на интересном проекте в дружной команде.


— Какой общий стаж работы по специальности?
— Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
— Почему вы решили убирать именно наш туалет?


Дорогие школьники! Учитесь на «4» и «5», поступите в вуз, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который все время прогуливал и списывал, примет вас на интересную высокооплачиваемую работу.


— В резюме вы указали, что вам не нравятся геи…
— Нет, скорее, это я им.
— Вы нам не подходите.
— Вот видите? Я так и написал.


Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
— Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож, и он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
— С третьим, конечно!
— К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.


— А как по-научному называется боязнь потерять работу?
— Ипотека.


Получение диплома — это как отмена крепостного права в 1861 году. Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.


Приходит молодой актер устраиваться на работу в театр, заходит в кабинет директора, усаживается на письменный стол и, глядя сверху, говорит:
 — Значит, так. Мои условия: сто тысяч в месяц, квартира в центре Москвы, не больше десяти спектаклей. Только главные роли.
Директор некоторое время смотрит и отвечает:
 — Мои условия: двенадцать тысяч в месяц, общежитие на окраине Москвы, тридцать ролей, массовка.
Актер:
 — Согласен.


Мужчина пришел устраиваться на работу. На собеседовании директор фирмы его спрашивает:
— Расскажите о себе в двух словах.
— Всякое бывало…


Пришел на собеседование и уснул на диванчике. «Видите, — говорю, — как я быстро адаптируюсь на новом месте».


Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники — тупые дебилы. И вот наконец-то я сам стал начальником. Теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.


— А почему вы ушли с предыдущего места работы?
— Давайте сначала вы скажете: а почему прежний работник уволился с вашей обалденной должности?

Самое смешное после увольнения — это когда компания выставляет твою вакансию на сайт, а ты такой: «А-а, так вот какие у меня были обязанности…»


Кадровик: «Какая у вас скорость набора текста?»
Секретарша: «Я делаю тысячу двести ударов в минуту… Но такая ерунда получается!»


На собеседовании.
— Водку пьешь?
— А что, есть?
— Нет, я просто спросил.
— А, ну тогда не пью…


— Сколько человек работает в вашей компании?
— Примерно половина.


Музыкант устраивается на работу в консерваторию. Его послушали — все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно — в общем, мечта любого оркестра.
— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
— Иванов.
— Иванов? Хм… Странно… А имя?
— Иван.
— Иван?! Удивительно, непостижимо… А отчество?
— Моисеевич.
— Ах, как глубоко бывает зарыт талант!


Совет директоров металлургического комбината в лице директора, четырех заместителей, 18 членов с правом голоса более трех с половиной часов обсуждал планы оптимизации на следующий квартал в условиях финансового кризиса и ожидания второй волны коронавируса и вынес единогласное решение: сократить семерых сталеваров, двух поваров, уборщицу и дворника.


— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы ее получаете.
— Так и на работу я все-таки пришел.


Отработка двух недель при увольнении — как секс в долгом браке. Уже ни вы не рады, ни вам не рады, но формальность есть формальность.


Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

Собеседование. Несчастный забитый юноша, уставший от поиска хоть какой-то работы, ждет, что ему в очередной раз откажут.
— Молодой человек, мы согласны взять вас на работу, но, к сожалению, мы не имеем возможности платить вам больше ста тысяч в месяц.
Парень выпрямляется, вальяжно закидывает ногу на ногу.
— Ну что ж… А сколько вы собираетесь мне платить?
— Восемнадцать.


На собеседовании:
— А куда делась предыдущая сотрудница?
— Ушла в декрет.
— Опасно у вас тут…


— Согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
— Да я, собственно, и не собирался позориться.


— Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить…
— Денег к зарплате?
— Нет, объема работы.
— Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
— Тогда лишим премии.


— Забудьте все, чему вас учили в институте! Здесь вам это не пригодится.
— Я не учился в институте.
— Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.


И запомни следующее: ленивые все делают быстро, чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно, чтобы потом не переделывать.


После собеседования.
— К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.


На собеседовании.
— Назовите ваши сильные стороны.
— Я слишком легко влюбляюсь.
— Э… гм… Ну, допустим. А ваши слабости?
— Ваши голубые глаза.

— Кум! Ты фирму, говорят, открыл. Может, возьмешь меня на работу?
— Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
— Вот же как ловко ты меня на хрен послал!


Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.


Собеседование при найме на работу:
— Что вы имеете в виду под словами «многочисленные публикации в большинстве российских популярных газет»?
— Я запостил в Интернет несколько удачных анекдотов.


Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам.
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения — обязательны, опыт управления болидами F1 — приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей — обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.

Зарплата: 7000-9000 руб., определяется по результатам собеседования.


— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера…


На собеседовании:
— Назовите ваши сильные стороны.
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь.


Искал один 40-летний товарищ работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит — в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришел к одному из работодателей и говорит:
— Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают… Может, я делаю что-то не так? Может, резюме пишу плохие?
— Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже сорок, ты умен и опытен, и нагреть тебя с деньгами вряд ли получится.


Тяжело устраиваться начальником среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки.


Лайфхак для тех, кто набирает на работу низкоквалифицированный персонал: звоните претенденту вечером, если трезвый — надо брать.


— На какую заработную плату вы рассчитываете?
— На «вау, это всё мне?».


Новый менеджер собирает сотрудников и говорит:
— Теперь будем работать по-новому, а именно: понедельник — день отдыха после выходных, вторник — день подготовки к рабочему дню, среда — рабочий день, четверг — день отдыха после работы, пятница — день подготовки к выходным. Вопросы есть?
Голос из толпы:
— Есть! До каких пор мы будем вкалывать по средам?


Собеседование:
— Ваше последнее место работы?
— Надеюсь, что не это…


Собеседование с кандидатом на должность охранника:
— Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет? Восемь букв по вертикали.


Мужик прочитал объявление о приеме на работу на должность «человека, который решает проблемы» с окладом в 100 тысяч рублей в месяц, прошел собеседование, и ему предложили сразу приступить к работе.
— У вас есть какие-нибудь вопросы? — спросил работодатель.
— Только один, — ответил мужчина. — Как вы можете позволить себе платить так много денег?
— А это, — сказал работодатель, — будет вашей первой проблемой.


На собеседовании.
HR: «Ну, а есть у вас какие-нибудь хобби?»
Я (достаю из кармана чучело хомяка): «Таксидермия!»
Хомяк: «И чревовещание!»


— Здравствуйте, я на собеседование.
— Здравствуйте, вы на собеседование?
— Я всегда думаю на один ход вперед.
— Какие ваши сильные стороны?

Комментарии

10
под именем
  • Топ
  • Все комментарии
  • Советский Союз. Подает мужик мастеру заявление о приеме на работу. Мастер -Пьешь? мужик -Да. -Много? -Ведро. Мастер подписывает заявление. -Иди в отдел кадров. Через какое-то время звонок мастеру. -Ты кому заявление подписал? Он же ведро выпивает! - Этот хоть меру знает.
  • Нее мне понравилось.Спасибо!!!