Фото №1 - Лучшие анекдоты про трудоустройство и собеседования

Привозят Шарапова на малину к «Черной Кошке», а Горбатый его и спрашивает: «Кем Вы видите себя в нашей компании через пять лет?»


— Папа, что мы будем сегодня кушать?
— Ничего, я работаю на интересном проекте в дружной команде.


— Какой общий стаж работы по специальности?
— Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
— Почему вы решили убирать именно наш туалет?


Дорогие школьники! Учитесь на «4» и «5», поступите в вуз, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который все время прогуливал и списывал, примет вас на интересную высокооплачиваемую работу.


— В резюме вы указали, что вам не нравятся геи…
— Нет, скорее, это я им.
— Вы нам не подходите.
— Вот видите? Я так и написал.


Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
— Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож, и он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
— С третьим, конечно!
— К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.


— А как по-научному называется боязнь потерять работу?
— Ипотека.


Получение диплома — это как отмена крепостного права в 1861 году. Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.


Приходит молодой актер устраиваться на работу в театр, заходит в кабинет директора, усаживается на письменный стол и, глядя сверху, говорит:
 — Значит, так. Мои условия: сто тысяч в месяц, квартира в центре Москвы, не больше десяти спектаклей. Только главные роли.
Директор некоторое время смотрит и отвечает:
 — Мои условия: двенадцать тысяч в месяц, общежитие на окраине Москвы, тридцать ролей, массовка.
Актер:
 — Согласен.


Мужчина пришел устраиваться на работу. На собеседовании директор фирмы его спрашивает:
— Расскажите о себе в двух словах.
— Всякое бывало…


Пришел на собеседование и уснул на диванчике. «Видите, — говорю, — как я быстро адаптируюсь на новом месте».


Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники — тупые дебилы. И вот наконец-то я сам стал начальником. Теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.


— А почему вы ушли с предыдущего места работы?
— Давайте сначала вы скажете: а почему прежний работник уволился с вашей обалденной должности?

Фото №2 - Лучшие анекдоты про трудоустройство и собеседования

Самое смешное после увольнения — это когда компания выставляет твою вакансию на сайт, а ты такой: «А-а, так вот какие у меня были обязанности…»


Кадровик: «Какая у вас скорость набора текста?»
Секретарша: «Я делаю тысячу двести ударов в минуту… Но такая ерунда получается!»


На собеседовании.
— Водку пьешь?
— А что, есть?
— Нет, я просто спросил.
— А, ну тогда не пью…


— Сколько человек работает в вашей компании?
— Примерно половина.


Музыкант устраивается на работу в консерваторию. Его послушали — все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно — в общем, мечта любого оркестра.
— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
— Иванов.
— Иванов? Хм… Странно… А имя?
— Иван.
— Иван?! Удивительно, непостижимо… А отчество?
— Моисеевич.
— Ах, как глубоко бывает зарыт талант!


Совет директоров металлургического комбината в лице директора, четырех заместителей, 18 членов с правом голоса более трех с половиной часов обсуждал планы оптимизации на следующий квартал в условиях финансового кризиса и ожидания второй волны коронавируса и вынес единогласное решение: сократить семерых сталеваров, двух поваров, уборщицу и дворника.


— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы ее получаете.
— Так и на работу я все-таки пришел.


Отработка двух недель при увольнении — как секс в долгом браке. Уже ни вы не рады, ни вам не рады, но формальность есть формальность.


Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

Фото №3 - Лучшие анекдоты про трудоустройство и собеседования

Собеседование. Несчастный забитый юноша, уставший от поиска хоть какой-то работы, ждет, что ему в очередной раз откажут.
— Молодой человек, мы согласны взять вас на работу, но, к сожалению, мы не имеем возможности платить вам больше ста тысяч в месяц.
Парень выпрямляется, вальяжно закидывает ногу на ногу.
— Ну что ж… А сколько вы собираетесь мне платить?
— Восемнадцать.


На собеседовании:
— А куда делась предыдущая сотрудница?
— Ушла в декрет.
— Опасно у вас тут…


— Согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
— Да я, собственно, и не собирался позориться.


— Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить…
— Денег к зарплате?
— Нет, объема работы.
— Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
— Тогда лишим премии.


— Забудьте все, чему вас учили в институте! Здесь вам это не пригодится.
— Я не учился в институте.
— Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.


И запомни следующее: ленивые все делают быстро, чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно, чтобы потом не переделывать.


После собеседования.
— К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.


На собеседовании.
— Назовите ваши сильные стороны.
— Я слишком легко влюбляюсь.
— Э… гм… Ну, допустим. А ваши слабости?
— Ваши голубые глаза.

Фото №4 - Лучшие анекдоты про трудоустройство и собеседования

— Кум! Ты фирму, говорят, открыл. Может, возьмешь меня на работу?
— Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
— Вот же как ловко ты меня на хрен послал!


Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.


Собеседование при найме на работу:
— Что вы имеете в виду под словами «многочисленные публикации в большинстве российских популярных газет»?
— Я запостил в Интернет несколько удачных анекдотов.


Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам.
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения — обязательны, опыт управления болидами F1 — приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей — обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.

Зарплата: 7000-9000 руб., определяется по результатам собеседования.


— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера…


На собеседовании:
— Назовите ваши сильные стороны.
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь.


Искал один 40-летний товарищ работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит — в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришел к одному из работодателей и говорит:
— Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают… Может, я делаю что-то не так? Может, резюме пишу плохие?
— Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже сорок, ты умен и опытен, и нагреть тебя с деньгами вряд ли получится.


Тяжело устраиваться начальником среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки.


Лайфхак для тех, кто набирает на работу низкоквалифицированный персонал: звоните претенденту вечером, если трезвый — надо брать.


— На какую заработную плату вы рассчитываете?
— На «вау, это всё мне?».


Фото №5 - Лучшие анекдоты про трудоустройство и собеседования

Новый менеджер собирает сотрудников и говорит:
— Теперь будем работать по-новому, а именно: понедельник — день отдыха после выходных, вторник — день подготовки к рабочему дню, среда — рабочий день, четверг — день отдыха после работы, пятница — день подготовки к выходным. Вопросы есть?
Голос из толпы:
— Есть! До каких пор мы будем вкалывать по средам?


Собеседование:
— Ваше последнее место работы?
— Надеюсь, что не это…


Собеседование с кандидатом на должность охранника:
— Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет? Восемь букв по вертикали.


Мужик прочитал объявление о приеме на работу на должность «человека, который решает проблемы» с окладом в 100 тысяч рублей в месяц, прошел собеседование, и ему предложили сразу приступить к работе.
— У вас есть какие-нибудь вопросы? — спросил работодатель.
— Только один, — ответил мужчина. — Как вы можете позволить себе платить так много денег?
— А это, — сказал работодатель, — будет вашей первой проблемой.


На собеседовании.
HR: «Ну, а есть у вас какие-нибудь хобби?»
Я (достаю из кармана чучело хомяка): «Таксидермия!»
Хомяк: «И чревовещание!»


— Здравствуйте, я на собеседование.
— Здравствуйте, вы на собеседование?
— Я всегда думаю на один ход вперед.
— Какие ваши сильные стороны?


— Сколько языков знаете?
— Три: французский, английский, китайский.
— Скажите что-нибудь по-английски.
— Гутен таг.
— Это немецкий.
— А, ну, значит, четыре.


Когда мне после института нужно было устраиваться на работу, мне было в лом писать сопроводительное письмо. Поэтому я сделал фальшивое объявление о найме на работу и около 200 людей прислали заявки. Я выбрал лучшее сопроводительное письмо как мое собственное.