Мы перестали делать добрые дела для своих женщин…
Вот что тебе стоит, пока она спит, растянуть ее одежду, чтобы утром она подумала, что похудела, и весь день была в хорошем настроении?
Красивая женщина, как и красивая одежда, нужна только для выхода. В остальных случаях достаточно, чтобы была удобной.
Раньше я хранил старую застиранную одежду, чтобы ходить в ней в налоговую. А теперь — чтобы к стоматологу.
Покупаю беговую дорожку.
Я:
— Могу я опробовать ее перед покупкой?
Продавец:
— Конечно.
Я (достаю из корзины выстиранную одежду и развешиваю на ней):
— Да, отлично, мне нравится.
Если ты раздеваешь девушку, а у нее трусики и лифчик одного цвета, знай: это не ты решил, что сегодня будет интим.
Пока Ирина искала в сумочке газовой баллончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.
— Жена-то моя никогда не находит мою заначку!
— А прячешь где?
— В ее сумочке.
— Олег, почему носки по всей квартире раскиданы?
— Маша, это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и джинсы.
Вопрос дня: можно ли одежду, которую нужно стирать при 30 градусах, сушить на балконе, где 35?
А у вас тоже в шкафу висит одежда, которую вы не носите, а та, которую носите, висит на спинке стула, на двери, на спинке кровати — в общем, где угодно, но только не в шкафу?
Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.
Порвались джинсы. Могли бы стать модными. Но порвались в немодном месте.
Летом нужна девушка для того, чтобы кидать ей в сумку все то, что не помещается в шорты.
Жена: «Так мне покупать эту красивенькую сумочку?»
Я (не отвлекаясь от работы): «Да, бери…»
Жена: «Блин, с тобой одни траты!»
Как объяснить производителям одежды, что, когда ты худеешь и начинаешь носить вещи на размер меньше, у тебя при этом не укорачиваются руки?
Сижу дома, вдруг слышу какой-то шорох в шкафу. Открываю — а это одежда жены выходит из моды.
— Добрый день! Я бы хотел купить сумочку в подарок своей жене.
— Модель? Цвет?
— Да давайте любую, она все равно придет ее менять.
Когда-то придется сделать в жизни решительный шаг и превратить старую майку в половую тряпку.
Что подарить человеку в леопардовых лосинах, если чувство вкуса у него уже есть?
Леопардовые лосины — герои многих шуток. Потом попробуй глянуть здесь лучшие анекдоты про моду, одежду и обувь.
Народ, а когда пройдет мода на глаженую одежду? Это невозможно выдержать уже.
Купила мужу костюм-тройку — трусы и два носка. Люблю его, балую.
Сегодня понял, насколько у меня старая куртка, когда увидел на подкладке длинный узкий карманчик для телефона, с вырезом под антенну.
