Когда носишь водолазку, кажется, будто тебя целый день душит очень-очень слабый человек.


Фото №1 - Лучшие анекдоты про моду, одежду и обувь

— Ты как-то очень легко одеваешься.
— А что в этом сложного? Оделся, и всё.

Одежда должна подчеркивать достоинства фигуры и скрывать недостатки зарплаты.

Когда-то придется делать в жизни решительный шаг и превращать старую майку в половую тряпку.

По ночам я просыпаюсь от сопения в шкафу. Это дышат вещи из хлопка.

Перед любым известным модельером время от времени встает вопрос: а что еще можно было бы заправить в трусы?

Одежда, которая слишком чистая для стирки и недостаточно чистая для шкафа, — добро пожаловать на кресло!

Каждый раз, когда вижу кого-то в камуфляжной одежде, я специально наталкиваюсь на него, чтобы он думал, что это работает.

Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются «тренировочные»?

Нет денег на новые шмотки? Смени работу! На новой работе твои старые шмотки будут считаться новыми.

Интересно, у меня одного самая любимая и удобная домашняя одежда выглядит так, будто я ее с боем отобрал у бомжа?

В шестом классе мне купили спортивный костюм на вырост. Я вырос, окончил школу, универ, женился, построил дом — и вот теперь он мне как раз.

Мода — это такая вещь, что если кто-то постоянно ходит в трениках с оттянутыми коленями, то даже он когда-нибудь будет в тренде.

Приходят ко мне гости, хвалят, мол, какая чистота у тебя дома… А я молюсь: лишь бы дверь шкафа от напора одежды не вынесло!

А что если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на женщин в леопардовых лосинах?

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она опять будет ночевать у бабушки.

Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если когда-нибудь сойду с ума.

Черный цвет стройнит только до 48-го размера, дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

— Ну почему так? Стоило мне жениться, и девушки на улице сами стали подходить и знакомиться…
— Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, плюс ты побрит и накормлен.

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему, где зад, а где перед.

— Мне нечего одеть!
— Не «одеть», а «надеть».
— У меня совсем нет одежды.
— Не «одежды», а «надежды».

А вы тоже замечали, что одежда цепляется за дверные ручки ровно тогда, когда ты уже злющий как черт?

— Что такое сто одежек и все без застежек?
— Пятьдесят маек и пятьдесят трусов.

О человеке можно судить по его обуви. Например если подошва его обуви бьется о ваше лицо, то, скорее всего, человек чем-то расстроен.

— Почему у тебя сапоги разные?
— Потому что продавцы в магазинах считают, что если они выставят один сапог, то его не украдут.

Чтобы понять девушку, ты должен думать как туфли.

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, но в новом платье.

Купил теще билет в цирк на первый ряд на представление с живыми львами и тиграми. Сижу, натираю ей туфли барсучьим салом.

Вернулся одессит в свой город родной после тридцатилетней отлучки. Ходит по улицам, юность вспоминает, дышит воздухом давно забытой отчизны.
И вдруг видит: деревянная будка. «Ремонт обуви» написано. А за прилавком — все тот же дед, который и тридцать лет назад здесь работал.
— Добрый день, дедушка, вы меня помните?
— А как же не помню? Вы сдавали желтые ботинки, лакированные, каблуки нарастить, сорок второй размер. Большая работа, к пятнице будет готово.


Не забудь выучить наизусть и другие анекдоты на похожую тему — похудение и диеты.