Лучшие анекдоты про секс. Часть 2

Первая часть статьи, которая так и называется — «Лучшие анекдоты про секс. часть I»

— Милая, а почему ты плакала во время секса?
— Мне сон страшный приснился…

— Тетя Сара, чем занимается ваша соседка Циля?
— Ой, даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек…
— Так она таки проститутка!?
— Фима, та я вас умоляю! Проститутки — это те, что нашу страну развалили, а девочка как может ее собирает!

— Ты, говорят, в Австралии был?
— Был.
— Кенгуру трахал?
— Вы все сговорились, что ли?

Объявление: «Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой… Устал трахать злых и страшных».

Муж. Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена. Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Муж. ?!?!?!

Интеллектуал — этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

— Мама, я братика хочу.
— Хорошо, будет тебе братик.
— Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и фломастеры.

Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене.

Олег курил только после секса. Так потихоньку и бросил.

По статистике, человек в среднем занимается сексом 80 раз в год. Если это правда, то меня ждет офигенный декабрь!

В Древней Руси не было слова «оргазм», поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное.

Роза имитирует оргазм, чтобы иметь серьезные отношения с Яшей.
А Яша имитирует серьезные отношения, чтобы иметь оргазм с Розой.

Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок… теперь второй… сейчас третий…
— Ты что, из Чернобыля?
— Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень.

Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.

Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.

Жена говорит мужу:
— Может, купишь мне вибратор?
— Зачем?
— Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась.
— Ну, давай.
— А тебе искусственную, как ее там… вагину!
— На фига она мне?!
— Ну, чтоб была. Я, к примеру, устала — а у тебя есть замена!
— Ага, а если мы оба устали, то нажали на кнопочки — они там трахаются втихаря, а мы спокойно спи-и-им себе…

Василий перед сексом немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.

— Святой отец, на голую женщину можно смотреть?
— Можно!
— А порно?
— Можно!
— А на что нельзя смотреть?
— На сварку, сын мой.

Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.

— Ваша любимая поза в сексе?
— 96.
— Может, 69?
— Нет.

— Как тебе тонко намекнуть на секс?
— Вот сейчас было достаточно тонко.

Если исследования говорят, что мужчины часто засыпают сразу после секса, то почему так трудно ловить насильников?

— Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится — дама готова к сексу, а у вас голова кружится.

— Сколько у тебя девушек было в плане секса?
— В плане секса было сто пятьдесят. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.

Если вам нравится заниматься любовью под музыку, ставьте концертный альбом. Таким образом, вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты.

Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!

— Вчера с двойняшками трахался.
— Прикольно! А как ты их различаешь?
— Ну, у Светы глаза голубые. А у Кирилла пенис большой.

В магазине парень берет три пачки презервативов и просит дать еще шоколадку. Продавщица:
— Молодой человек, за одну шоколадку вам столько не дадут!

Продавщицы и магазины в MAXIM удостоились отдельной подборки анекдотов.

— Во время секса я обычно сверху, этажом выше.

Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни еще пригодится.

18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: «С ровесниками больше никогда! Представляете, час прелюдии, час секса, потом всю ночь стихи читал!»
А он приятелям: «Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…»

— Почему в России в государственных учреждениях нет секса?
— Да потому, что все работники — родственники!

Женщина и секс — это как чиновник и взятка. Сначала: «Ой, что вы, нет-нет!» Потом: «А что так мало?!»

Чтобы случился секс:
1. Наденьте с утра стремные старые трусы.
2. Ждите.

— Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
— А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.

Если мужчина думает, что секс — не самое главное в жизни, значит, он у него только что был.

— Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
— А как же жалость?

Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругая продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

— Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом?
— Нужно трахаться, не иначе.

— Ты такая красивая!
— Ты просто хочешь со мной потрахаться.
— И умная тоже!

Любой плохой день можно исправить сном, едой и алкоголем. Есть еще, конечно, секс, но это для успешных.

— Люся, ну давай…
— Я не могу, когда он смотрит!
— Кто?
— Кот.
Шварк. «Мяу!»
— Все, он на кухне. Давай!
— Я не могу.
— Ну что еще?
— Хомяк…
— Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
— Я хочу, чтобы он смотрел…

— Девушка, сколько у вас в жизни было сексуальных партнеров?
— Три… А, нет, вспомнила один случай. Шестнадцать.

Люди, которые везде видят сексуальный подтекст, давайте кончайте с этим.

— Катя, а у тебя кто-то был до меня?
— Саша, ты что, дурак? Посмотри на часы. Пять утра! Все ещё спят!

[Часть 1]