Лучшие анекдоты про магазины, шопинг и покупателей

11 ноября — Всемирный день шопинга. В честь этого мы устраиваем акцию и раздаем анекдоты безвозмездно, то есть даром.

— У вас есть наша карта?
— Нет.
— Оформим?
— Нет.
— Почему?
— Не собираюсь сюда возвращаться.
— Почему?
— Слишком навязчивое обслуживание.
— Почему?

— По телевизору сказали, что в магазин нужно ходить только в маске и перчатках. Я и пошел. Меня опять обманули! В магазине все были в одежде, кроме меня…

Лучший продавец салона сотовой связи продал дьяволу душу. И чехольчик для нее.

— Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
— Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
— Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.

— Как у вас с карьерным ростом?
— Все в порядке! Я пришла сюда полгода назад простым продавцом, а сейчас уже жена генерального директора!

Копишь-копишь себе на «Ламборгини» и айфон, а потом — бац! — не сдержался и купил беляш на остановке.

Когда в супермаркете открывается новая касса, в людях не остается ничего человеческого.

В наши дни строчки «Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою» звучат не так уж и печально.

Тяжело с нашими безграмотными гражданами: им русским языком говоришь, что инфляция всего 4%, а они ноют, что в магазине цены выросли в два раза!

Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.

— Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?
— Возьмите так.
— Так?
— Да, так. Вы каждый день приходите и спрашиваете: «Сколько стоит сок?» Я отвечаю, что 120 рублей, а вы говорите: «Охренели в край!» — и берете водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сока так и не попробуете.

Кассирша:
— Все так радуются, когда мы спрашиваем паспорт. Даже мужики. А мы спрашиваем не потому, что они похожи на несовершеннолетних. Мы же не идиоты. Мы спрашиваем потому, что морды у них похожи на проверяющих.

Из магазина возвращаюсь с двумя сумками продуктов. После того как разложишь все, поешь, получается целая сумка мусора. Вопрос: зачем я тащил из магазина столько мусора?

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: «Веди себя естественно, ты ничего не украл».

«Десять копеек буду должна» — этой фразой продавщица Зоя заработала свой первый миллион.

После того как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!».

Рост цен сдерживает не государство, а соя и пальмовое масло.

Апельсины стоят 85 рублей, огурцы — 240 рублей. Никто не знает рецепта окрошки с апельсинами?

Я покупаю беговую дорожку.
— Могу я опробовать ее перед покупкой?
Продавец:
— Конечно.
Я (достаю из корзины выстиранную одежду и развешиваю на ней):
— Да, отлично, мне нравится.

Купив в ларьке презервативы и «антиполицай», гражданин Петров полностью раскрыл продавщице свои планы на вечер.

— Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике. Целую неделю не нужно ходить в магазин!
— Или полдня.
— Или полдня.

С детства хотел бы выглядеть так, как меня описывала продавщица с вещевого рынка, когда примерял штаны, стоя на картонке.

— В супермаркете на кассе купил пачку презервативов. Продавщица спросила «Пакет нужен?» Я сказал: «Не, я просто свет выключу».

Менеджер по продажам — это не продавец, а сотрудник магазина, который вопросом «Вам помочь?» разгоняет тех, кто зашел в магазин погреться.

Ненавижу магазины. Творог обезжиренный, а ты нет. Горошек молодой, а ты нет. Овощи свежие, а ты нет. Оливки из Греции, а ты из Челябинска.

Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла, откуда не ждали.

На могилу продавца-конcультанта приходят просто посмотреть.

Чтобы купить товары по сниженным ценам, нужно успеть поймать момент, когда черные пятницы уже закончатся, а новогодние скидки еще не начнутся.

Если ничего не покупать, то цены очень даже ничего.

Как-то становится обидно, когда стоишь на кассе в магазине, тебе пробивают товар, а потом кассир так оценивающе смотрит на тебя и на весь магазин: «Кабачковая икра стоит 150 рублей. Точно пробиваю?»

Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с тремя пакетами картошки, двумя буханками хлеба, пакетом молока и чупа-чупсом. А сейчас что? Понаставили видеокамер!

Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Доктор, скажите, я шопоголик?

Галина (в переводе с греческого) — способная отменить покупку.

— Дорогой, я иду в магазин, тебе купить что-нибудь вкусненькое?
— Ага, дорогая, только аккуратнее: на улице скользко, смотри, а то поскользнешься и разобьешь!

Слепой заходит в магазин, берет собаку-поводыря и начинает раскручивать ее над головой.
— Что вы делаете?!
— Да так, осматриваюсь.

Из-за того что винно-водочный магазин расположен ближе обувного, всю зиму проходил в чешках.

Мне диетолог сказал, что если я не откажусь от фастфуда, то быстро растолстею. Поэтому посоветуйте мне, пожалуйста, какие-нибудь магазины одежды для толстых.

Накопительные карты так называются, потому что они накапливаются у нас в кошельке. Я накопил уже 20 накопительных карт.

Женские мысли.
Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь: «Только бы не решил провожать до дома! Я еще хотела в магазин за пивом зайти».

Решила проверить слова о том, что если плотно поесть и пойти в супермаркет, то покупать еду не будет желания. И ты знаешь, Зойка, точно! Смотрю на еду — ничего не хочется. Вот взяла коньяк.

Сувенир — это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.

В деревенском магазине:
— Зина, мне упаковку презервативов.
— А Светка уже купила.
— Ну, тогда ладно.

Высшая ступень саморазвития — подстроить потребности своего организма под акции в супермаркетах.

— Чем занимаешься?
— Торгую углем, газом, лесом, металлом.
— В олигархи подался?
— Нет, продавцом работаю в придорожном магазинчике «Всё для шашлыка»: газовые баллончики для розжига, дрова, древесный уголь, мангалы, шампуры.

— Два роллтона, майонез и половинку хлеба.
— А у вас есть наша VIP-карта?

В магазине мужчина обращается к продавщице:
— Мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что такое?
— Возьмите меня с собой!

Если написать на каком угодно товаре «Без кудиблоидов», то продажи пойдут вверх.
Примечательно, что если написать «С кудиблоидами», то продажи тоже пойдут вверх.

Комментарии

144
под именем
  • Топ
  • Все комментарии
  • Замечательно и жизненно. Спасибо!
  • Порадовали, спасибо!!!!!!
  • тоже понравились анекдоты)))
  • Очень здорово. Спасибо.
  • Супер!!!