Ваш браузер устарел, поэтому сайт может отображаться некорректно. Обновите ваш браузер для повышения уровня безопасности, скорости и комфорта использования этого сайта.
Обновить браузер

Лучшие анекдоты про магазины, шопинг и покупателей

11 ноября — Всемирный день шопинга. В честь этого мы устраиваем акцию и раздаем анекдоты безвозмездно, то есть даром.

11 ноября 2020191

Теперь каждый раз, когда захожу в магазин, думаю: возможно, эти цены ты видишь последний раз.

Лучшие анекдоты про магазины, шопинг и покупателей

— У вас есть наша карта?
— Нет.
— Оформим?
— Нет.
— Почему?
— Не собираюсь сюда возвращаться.
— Почему?
— Слишком навязчивое обслуживание.
— Почему?

Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина — яйца.
… посмотрим, посмотрим…

— По телевизору сказали, что в магазин нужно ходить только в маске и перчатках. Я и пошел. Меня опять обманули! В магазине все были в одежде, кроме меня…

Лучший продавец салона сотовой связи продал дьяволу душу. И чехольчик для нее.

— Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
— Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
— Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.

— Как у вас с карьерным ростом?
— Все в порядке! Я пришла сюда полгода назад простым продавцом, а сейчас уже жена генерального директора!

Копишь-копишь себе на «Ламборгини» и айфон, а потом — бац! — не сдержался и купил беляш на остановке.

Когда в супермаркете открывается новая касса, в людях не остается ничего человеческого.

В наши дни строчки «Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою» звучат не так уж и печально.

Бывает копишь-копишь на машину, а потом срываешься… и покупаешь в свою больницу томограф. Ибо проверка нагрянула.

Лучшие анекдоты про магазины, шопинг и покупателей

Тяжело с нашими безграмотными гражданами: им русским языком говоришь, что инфляция всего 4%, а они ноют, что в магазине цены выросли в два раза!

Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.

— Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?
— Возьмите так.
— Так?
— Да, так. Вы каждый день приходите и спрашиваете: «Сколько стоит сок?» Я отвечаю, что 120 рублей, а вы говорите: «Охренели в край!» — и берете водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сока так и не попробуете.

Кассирша:
— Все так радуются, когда мы спрашиваем паспорт. Даже мужики. А мы спрашиваем не потому, что они похожи на несовершеннолетних. Мы же не идиоты. Мы спрашиваем потому, что морды у них похожи на проверяющих.

Из магазина возвращаюсь с двумя сумками продуктов. После того как разложишь все, поешь, получается целая сумка мусора. Вопрос: зачем я тащил из магазина столько мусора?

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: «Веди себя естественно, ты ничего не украл».

«Десять копеек буду должна» — этой фразой продавщица Зоя заработала свой первый миллион.

Лучшие анекдоты про магазины, шопинг и покупателей

Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом «Нафига я это купил?!»

После того как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!».

Рост цен сдерживает не государство, а соя и пальмовое масло.

Апельсины стоят 85 рублей, огурцы — 240 рублей. Никто не знает рецепта окрошки с апельсинами?

Я покупаю беговую дорожку.
— Могу я опробовать ее перед покупкой?
Продавец:
— Конечно.
Я (достаю из корзины выстиранную одежду и развешиваю на ней):
— Да, отлично, мне нравится.

Купив в ларьке презервативы и «антиполицай», гражданин Петров полностью раскрыл продавщице свои планы на вечер.

— Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике. Целую неделю не нужно ходить в магазин!
— Или полдня.
— Или полдня.

С детства хотел бы выглядеть так, как меня описывала продавщица с вещевого рынка, когда примерял штаны, стоя на картонке.

— В супермаркете на кассе купил пачку презервативов. Продавщица спросила «Пакет нужен?» Я сказал: «Не, я просто свет выключу».

Менеджер по продажам — это не продавец, а сотрудник магазина, который вопросом «Вам помочь?» разгоняет тех, кто зашел в магазин погреться.

Ненавижу магазины. Творог обезжиренный, а ты нет. Горошек молодой, а ты нет. Овощи свежие, а ты нет. Оливки из Греции, а ты из Челябинска.

Лучшие анекдоты про магазины, шопинг и покупателей

Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла, откуда не ждали.

На могилу продавца-конcультанта приходят просто посмотреть.

Чтобы купить товары по сниженным ценам, нужно успеть поймать момент, когда черные пятницы уже закончатся, а новогодние скидки еще не начнутся.

Если ничего не покупать, то цены очень даже ничего.

Как-то становится обидно, когда стоишь на кассе в магазине, тебе пробивают товар, а потом кассир так оценивающе смотрит на тебя и на весь магазин: «Кабачковая икра стоит 150 рублей. Точно пробиваю?»

Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с тремя пакетами картошки, двумя буханками хлеба, пакетом молока и чупа-чупсом. А сейчас что? Понаставили видеокамер!

Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Доктор, скажите, я шопоголик?

Галина (в переводе с греческого) — способная отменить покупку.

— Дорогой, я иду в магазин, тебе купить что-нибудь вкусненькое?
— Ага, дорогая, только аккуратнее: на улице скользко, смотри, а то поскользнешься и разобьешь!

Слепой заходит в магазин, берет собаку-поводыря и начинает раскручивать ее над головой.
— Что вы делаете?!
— Да так, осматриваюсь.

Лучшие анекдоты про магазины, шопинг и покупателей

Из-за того что винно-водочный магазин расположен ближе обувного, всю зиму проходил в чешках.

Мне диетолог сказал, что если я не откажусь от фастфуда, то быстро растолстею. Поэтому посоветуйте мне, пожалуйста, какие-нибудь магазины одежды для толстых.

Накопительные карты так называются, потому что они накапливаются у нас в кошельке. Я накопил уже 20 накопительных карт.

Женские мысли.
Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь: «Только бы не решил провожать до дома! Я еще хотела в магазин за пивом зайти».

Решила проверить слова о том, что если плотно поесть и пойти в супермаркет, то покупать еду не будет желания. И ты знаешь, Зойка, точно! Смотрю на еду — ничего не хочется. Вот взяла коньяк.

Сувенир — это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.

Лучшие анекдоты про магазины, шопинг и покупателей

В деревенском магазине:
— Зина, мне упаковку презервативов.
— А Светка уже купила.
— Ну, тогда ладно.

Высшая ступень саморазвития — подстроить потребности своего организма под акции в супермаркетах.

— Чем занимаешься?
— Торгую углем, газом, лесом, металлом.
— В олигархи подался?
— Нет, продавцом работаю в придорожном магазинчике «Всё для шашлыка»: газовые баллончики для розжига, дрова, древесный уголь, мангалы, шампуры.

— Два роллтона, майонез и половинку хлеба.
— А у вас есть наша VIP-карта?

В магазине мужчина обращается к продавщице:
— Мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что такое?
— Возьмите меня с собой!

А в какой момент производители посуды решили, что только пройдя жесточайший обряд инициации по отдиранию намертво приклеенной этикетки, человек будет иметь право пользоваться тарелкой?

— Если бы в Пятёрочке объявили, что следующие 15 минут все будет бесплатным, что бы ты взял?
— Взял бы и слинял оттуда по-быстрому, пока меня к чертям не затоптали!

Если написать на каком угодно товаре «Без кудиблоидов», то продажи пойдут вверх.
Примечательно, что если написать «С кудиблоидами», то продажи тоже пойдут вверх.

Подписываясь на рассылку вы принимаете условия пользовательского соглашения