Особое отношение людей к котам очень легко объяснить. Кот — это массогабаритный макет человеческого младенца.
— У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал!
— Кошмар! Я бы так не смог. Максимум, на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии…
— У меня сын родился!
— Поздравляю! Имя уже придумал?
— Пусть жена думает. Достаточно того, что я фамилию и отчество придумал.
Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера.
Идея игрового шоу. Младенец должен выбрать между чеком на 10 миллионов рублей и небольшой корзиной, заполненной игрушками на сумму 200 рублей. А в углу экрана вы можете наблюдать его родителей, запертых в звукоизолированной комнате, видящих происходящее в режиме реального времени и кричащих как сумасшедшие.
— Дорогой, мне тут некогда. Мы с девочками отмечаем. Забери сына из роддома.
Приехал забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
— Ваш ребенок?
Я (нерешительно):
— Одеялко-то моё… а его в первый раз вижу.
— Олег! Я беременна. Не знаю от кого, но тошнит от тебя!
Новорожденный в Сызрани начинает плакать не от шлепка акушера по попе, а от того, что видит Сызрань.
Понял, что у нас слишком большая разница в возрасте, когда она показала мне свои младенческие фото. Цветные.
— Привет! Жена родила?
— Родила.
— Кого?
— Близнецов.
— Круто! Поздравляю! На кого похожи?
— Друг на друга.
Когда сыну исполнилось четыре года, Оля заметила, что на нее и мужа сынок не похож. Сделали ДНК, так и оказалось. Оля в слезах, а муж:
— Ты вообще ничего не помнишь? В роддоме ты сказала, что ребенок обделался, иди поменяй. Так я пошел, положил того обратно и взял чистого.
Детей можно родить, а внуков надо заслужить.
Подходит молодой папаша к роддому. Увидал свою в окне и кричит:
— Ну что? Родила?
— Родила!
— Мальчик?
— Мальчик!
— Хорошенький?
— Хорошенький!
— На кого похож?
— Да ты его не знаешь…
Аист не смог доставить младенца по адресу, потому что он оказался вкуснее лягушек.
— Можно ли рожать после 35?
— Можно, но не стоит. 35 детей — это достаточно!
В больнице медсестра, осмотрев ребенка, говорит:
— Вес и рост в норме. Голова маленькая, но это не страшно.
Отец:
— Отлично, че. На бокс отдадим. В маленькую голову труднее попасть.
Посмотреть бы человека, который назвал декрет отпуском…
После слов жены «Что-то мне захотелось солёной жареной клубники» отец семерых детей упал в обморок.
А прикиньте, если перерождение реально существует, ты, короче, умираешь, твоя душа переносится в тело новорожденного ребенка, ты открываешь глаза и понимаешь, что тебе надо заново учиться ходить, учиться говорить, опять годы этой долбаной школы, армии и работы… И ты на весь роддом: «Аааааааааа!»
Существует достаточно правдоподобная научная гипотеза, что лет через шесть-семь после рождения младенцы вырастают и превращаются в детей. Именно этим странным существам посвящена наша следующая подборка: Лучшие анекдоты про детей.
