Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте: по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга.
— Ленка, иди, к тебе ухажеры пришли!
— Уже? А уха еще не готова!
Современные диетологи считают, что съедобное вредно.
Человек — это штука, которая все жрет. Если жрать невозможно — в воде заварит. Если кислое до невозможности — в чай добавит. Горькое? Не вопрос — засушить, измельчить, добавлять в еду понемногу. Ядовитое? Пфф… Вымочить, сварить, слить, еще сварить — съесть. Умер? Ну, не беда, в следующий раз три раза замочим. Если в тарелке что-то плавает — это витамины, если тонет — это минералы, ну а если шевелится и пытается выбраться — это белок!
— Люди, которые пьют магний, посоветуйте — какой?
— Односолодовый.
— Почему ты не ешь пирожки? Неужели мои пирожки тебе не нравятся?
— Что вы! Очень нравятся, но не настолько, чтобы их есть!
Есть продукты, которые помогают при запоре, особенно когда испорчены…
Некоторые видео с рецептом блюда должны начинаться с фразы «Возьмите выходной и половину зарплаты».
— Привет, любимая! Чем занимаешься?
— Лежу на диване.
— А что на тебе сейчас?
— Тарелка с пельменями.
— Опять со шлюхами своими переписываешься? Спроси, им кабачки не нужны?
Кто называет людей, употребляющих в пищу мясо, «трупоедами» — сами-то пробовали животных есть живыми?!
— Бросай в котел все, что не успело убежать! В этом заключается вся мудрость азиатской кухни.
— Мааам, а эта каша точно не испортилась?
— Ешь, не бойся. Завтра выходной.
Когда я ем печенье в виде животных, первым делом всегда отгрызаю голову, чтобы оно не мучилось.
Бесит, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для хрючева, а не драка за еду у офисного холодильника.
Всегда, когда вижу в кулинарном рецепте «варить до готовности», представляю, как заглядываю в кастрюлю с вопросом: «Вы готовы?» И мне в ответ: «Да, капитан».
— Дорогая, зачем ты перед тем, как варить сосиски, всегда обрезаешь их кончики?
— Так всегда делала моя мама. Пойди и спроси у нее.
— Мама, а зачем вы обрезаете сосиски перед варкой?
— Так меня учила моя мама. Позвони ей и сам у нее спроси.
— Бабушка, уважаемая, скажите, зачем ваша внучка обрезает сосиски перед варкой?
— Вы что, до сих пор пользуетесь моей маленькой кастрюлечкой?
Женские уловки. Теперь жертву для брака выбирать стало гораздо проще. Пришла в супермаркет — и выбирай тех, кто затаривается пельменями.
Как объяснить микроволновке, что я ем не тарелки?
— Хватит говорить с едой во рту.
— Мне больше не с кем.
Оказывается, наш кот с удовольствием ест натертый кабачок. Так что 10 граммов кабачков из 100 килограммов мы уже пристроили!
Главное в диете — это сон. Вовремя не уснул — обожрался.
Когда делаешь оливье, главное — не переборщить ни с каким ингредиентом… Иначе тебе придется все добавлять и добавлять другие ингредиенты, пока оливье не заполонит собой всю квартиру.
Турнепс — та же репа. Но если почесать репу вполне прилично, то почесать свой турнепс — вызвать непонимание окружающих.
2030 год.
Состав пирожка: вода, загуститель, ароматизатор «Пирожок».
Если вы пропустили первую порцию, то вот она: Лучшие анекдоты про еду и ее поедание.
