12 способов отказать женщине, не произнося слово «нет»

О премудростях вежливого отказа читай тайком, чтобы она не подглядела.

Феминизм феминизмом, но женщины обращаются с просьбами к мужчинам чаще, чем мужчины к женщинам. Конечно, если говорить о взрослых представителях нашего вида: в младенчестве-то мы совершенно непринужденно канючим у мам и воспитательниц все, что нам взбредет в голову. Но вот мы вырастаем, и выясняется, что большая часть наших требований к женщинам располагается в диапазоне от «Можно, мы это снимем?» до «Ну давай тихонечко-тихонечко», в то время как женщина рассматривает находящееся рядом с ней движимое имущество мужского пола как неиссякаемый источник всевозможных услуг, мелких и не очень.

И никаких претензий к дамам тут быть не может. На такое поведение их толкают два обстоятельства: социальное и биологическое.

С социальным все понятно. Женщины все еще в среднем гораздо меньше нас зарабатывают — это во-первых. Во-вторых, они — все еще! — чаще отвечают за домашнее хозяйство и являются, так сказать, капитанами домашнего корабля. Как и положено капитанам, они вынуждены бесконечно отдавать распоряжения, обычно умело замаскированные под просьбы: «Купи, пожалуйста, хлеба», «Дорогой, будь солнышком, вынеси елку», «У нас кончились памперсы…»

И хотя мы понимаем, что эти требования чаще всего справедливы и оправданны, все-таки накап­ливается раздражение. Потому что взрослому самостоятельному человеку хочется самому решать, когда чинить пылесос, а когда увольнять третьего садовника за дебош в розарии.

С биологическими причинами все еще сложнее.

Есть такой термин — «брачное кормление», которым зоологи описывают один из элементов поведения самца и самки в период ухаживания и спаривания. У многих видов самка то и дело начинает притворяться детенышем: она прижимается к земле, пищит, широко разевает рот — в общем, копирует детское поведение, характерное для этого вида. Правильный самец реагирует на эту ситуацию так: он либо начинает срочно таскать самке еду, либо просто имитирует процесс кормления, засовывая ей в пасть пустой клюв с заботливым видом. Считается, что все это действо посвящено проверке самца как потенциального кормильца семьи.

Так вот, нашему виду брачное кормление свойственно в полном масштабе. И когда тебя просят притаранить с кухни сто пятьдесят пятую чашку кофе (при том что все предыдущие, давно остыв, жмутся возле ее компьютера с потерянным видом), то это не просто измывательство над тобой как личностью. О нет, это дремучий инстинкт проверки тебя на тему кормления. Это он заставляет женщин то и дело обращаться к нам с просьбами разной степени вменяемости.

Думаешь, ей самой это нравится? В какой-то степени да, но, с другой стороны, этот инстинкт доставляет дамам и много неудобств. Вспомни, ты сам любишь у кого-нибудь что-нибудь просить? Это, между прочим, насилие над собственной гордостью и самодостаточностью.

Кроме того, всегда есть риск, что ты ответишь ей «нет». А это уже катастрофа. Это для нее явный сигнал о том, что ваши отношения катятся к чертовой матери. Ты отказываешься выполнять ритуал брачного кормления — значит, брака как такового не имеется, пора нести свои яйца в другое гнездо и все начинать сначала.

Мужчина, который прямо и открыто говорит «нет», — это причина психологического дискомфорта практически для любой женщины. Поэтому, если у тебя в приоритетах совместная гармония и счастливые отношения, нужно всеми возможными способами избегать страшного слова.

Тем более что отказаться выполнять ее очередное высокоинтеллектуальное требование можно и другими способами.

 1. В упор не понимая намеков 

Приятным моментом является то, что дамы часто сами опасаются услышать отказ и поэтому сплошь и рядом оформляют свои просьбы в виде намеков. До того тонких, что ими можно забивать насмерть слонов: «Посмотри, какая прелестная сумочка!», «Хорошо бы сейчас все бросить и поехать на Бали!», «Все, конечно, придут на эту выставку со спутниками…»

В такой ситуации тебе нужно мысленно отнять от своего ай-кью баллов этак сто и вести себя соответственно. Соглашаться, что сумка классная, Бали — отличный остров, а бродить в одиночку по выставке действительно тоска зеленая, — и смотреть на барышню большими голубыми глазами.

 2.  Переводя все в шутку 

Допустим, тебе грубо, бесцеремонно, в лоб говорят:
— Пожалуйста, давай заведем котенка! Ма-а-а-лю­сенького…
— Четырех! — отвечаешь ты, углубляясь в утреннюю газету.
— Ну я серьезно!
— Если серьезно, то тогда одиннадцать. Что это за дом, в котором нет одиннадцати котят? Это же скандал!
 — Просто они такие милые!
— Вот именно. Особенно когда живые. Хотя это и необязательно. Половина может быть и дохлыми, на общем фоне это будет не так бросаться в глаза. Правда, боюсь, могут возникнуть проблемы с кальмарами.
— Какими кальмарами?
— Которых я собираюсь поселить в ванной.

Так ты выскажешь свое отношение к идее окошачивания, не запретив напрямую приносить в дом живность и не унизив тем самым собеседницу. Хотя чем тебе кот не угодил? А?

3. Переусердствуя 

— Милый, а ты не можешь отогнать мою машину в автомастерскую, потому что я совершенно не умею общаться с механиками?

И как бы ничего сделать нельзя, просьба вполне законная, содержащая завуалированный комплимент твоим мужским качествам. Получается, совсем неудобно говорить правду, что при виде работников автосервиса ты покрываешься крапивницей и предпочтешь прожить пару недель в колонии прокаженных, чем лишний раз пообщаться с этими гангстерами разводного ключа и авантюристами домкрата.

— Конечно, — лучась энтузиазмом, отвечаешь ты. — Заодно попрошу перебрать двигатель, пусть посмотрят коробку передач, приведут в порядок бампер. Да и электронику не мешало бы проверить: что-то мне не нравится, как у тебя дворники ходят. Какими-то рывками.
— Вообще-то нужно только поменять масло…
— Нет, уж если делать, то делать. Думаю, за пару недель они уложатся. Хотя, если придется заказывать запчасти из Японии… Ну, пока поездишь на метро, я тебе на обратном пути куплю проездной. На квартал. Давай ключи. Что ты их за спину прячешь?

 4. Взывая к логике 

Верить в то, что женщинам недоступна логика, могут только мужчины, по какой-либо причине надежно изолированные от женского общества. Просто женская логика обычно куда шире мужской, и, решая, к примеру, математическую задачу, девушка вполне может учитывать такие факторы, как цвет чернил, день недели и облупленный на мизинце левой руки маникюр. Вооружась этими знаниями, ты вполне можешь логически обосновать сомнительность практически любой ее просьбы.

— Конечно, раз ты хочешь, мы можем снять на лето эту дачу. Вот только подумай: там крыша красная, так? А у ребенка аллергия на ртуть, и вообще в этом году пятнадцать случаев свиного гриппа на десять тысяч населения. В то время как у твоей мамы высокое давление, а у нас на работе специально поставили новый аппарат по продаже шоколадок, который сломался через неделю. Ну, что ты скажешь? *

* — Примечание Phacochoerus'a Фунтика: «Нет, это не наша очередная идиотская попытка шутить. Это логически безупречная цепочка аргументов, которую поймет любая женщина. Сельская местность — свиньи, грипп; красная краска — красители, металлы, аллергия; ребенку лучше у бабушки — бабушке на лето нужен кто-то, о ком можно заботиться, чтобы отвлечься от своих болячек; шоколад — это прелесть что такое, но самая лучшая идея может не сработать. Ну ее, эту дачу!»

5. Взывая к состраданию 

Женщины — люди добрые. Мы отлично это знали в пять лет, когда выцыганивали у мамы лошадку на веревочке, но потом почему-то про это забыли. А зря. Объяснить, почему ты готов выполнить ее просьбу, но ужасно-ужасно-ужасно не хочешь этого делать, легко, если добавить в речь эмоциональную составляющую, о которой мы совершенно напрасно забываем.

«Конечно, раз ты говоришь, что нужно поехать к Петровым, мы поедем. И бог с ней, с этой рыбалкой. Хотя мне так хотелось… Я так мечтал… Понимаешь, мне даже во сне снится, как я сижу на берегу, вода струится… такая прозрачная, и поплавок на ней, как маленький лебедь… Нет, я не плачу, что ты, какие глупости!»

6. Обещая, но не делая 

«Конечно, купим». «Хорошо, я позвоню сантехнику». «Сейчас схожу». «На днях непременно посмотрю». Сказать это просто, а делать вовсе не обязательно. Ну забывчивый ты! Ну рассеянный! Что же теперь — убить тебя за это? Тем более что ты же не на все ее просьбы отвечаешь таким мощным склерозом, а только на те, которые тебе исключительно не хочется выполнять.

7. Делая, но не то 

Ты должен был сделать с дочкой математику, а взамен этого вы вместе прошли компьютерную ролевую игру. Но какая разница, когда ты пообщался наконец с ребенком, как и просили? И что поделаешь, если на оперу билетов не было — ты же принес абонемент на хоккей! И пусть лампа в прихожей так и осталась непочиненной, зато ты выгнал из ее компьютера страшный вирус — весь день за ним гонялся. Да, она его не видела, а он там был! Сидел в углу и чавкал файлами с ее личной странички во «Вконтакте»!

8. Торгуясь 

Замечательное словосочетание «а может, лучше» успешно заменяет запрещенное слово «нет» практически в любых ситуациях. Минус в том, что это самое «лучше» придется все же сделать. Но оно ведь может быть совсем маленьким и безобидным!

— Давай еще раз посмотрим все шесть серий «Гордости и предубеждения»!
— А может, лучше я тебе скачаю новый мультик про кота Саймона? Он невероятно ржачный!
— Ой, у нас кончился моденский уксус! Съезди, пожалуйста, за ним в круглосуточный магазин. Все равно туда-обратно и пятидесяти километров не будет!
— А может, я лучше наполню тебе ванну душистой пеной и зажгу там свечи?
— Мне бы очень хотелось, чтобы у нас был ребенок.
— А может, лучше съездим в Африку, поучаствуем в фотоохоте на горных горилл?

9. Задавая наводящие вопросы  

Даже в самых тяжелых случаях, когда тебя прижимают к стенке, есть еще возможность избежать прямого отказа, отвечая исключительно вопросительными предложениями. Это, не исключено, приведет девушку в ярость, но все же не вынудит ее поставить на тебе совсем уж окончательный крест.

— Прекрати встречаться с этой стервой!
— Какой стервой? Почему «стервой»? Зачем встречаться?

— Дай мне твой пароль от Фейсбука!
— А всю кровь из моей шейной аорты тебе не надо?

— Давай запишемся на психологические курсы семейной этики!
— А может, взявшись за руки, прыгнем с крыши?

 10. Изобретая заботливые предлоги  

Ты бы, конечно, тут же купил ей «это», но буквально только что прочитал большую статью про то, что у 75 процентов женщин, у которых есть «это», развиваются водобоязнь и ожирение. А вообще, ты рад выполнить любую ее просьбу, но при условии, что это не нанесет вреда ее драгоценному здоровью и несравненной красоте. И чаю ты ей больше не принесешь, потому что у нее и так намечаются мешочки под глазами. А на вечеринку идти не надо, потому что у нее и так издерганы нервы, а этот грохот вместо музыки губительно действует на ее хрупкую нервную систему. Нет, сама она может покупать себе что угодно и ходить куда угодно, но соучаствовать в этом преступлении ты не намерен!

11. Прося отсрочки 

Еще одно безотказное отказное словосочетание — это «непременно, как только». То есть ты готов кидаться выполнять ее требование немедленно и лишь прискорбная нехватка денег, времени или иных необходимых факторов пока удерживает тебя на месте. Но как только ты ограбишь банк, отрастишь себе пару лишних конечностей и окончательно рехнешься, все ее пожелания будут выполнены в наилучшем виде!

 12. Сотрудничая 

Переложить в ванной кафель? Да никаких проблем! Дорогая, все ради тебя! Итак, позвони, пожалуйста, чтобы нам прислали проспекты с расценками. И узнай у Риты — у нее какая-то бригада работала. Вроде приличная… Дорогая, ты съездила на фабрику? Тебе же нужно узор выбрать, все должно быть по твоему вкусу. Ты почему не связалась с Ашотом, бригадиром? Он ждал твоего звонка. Вот тебе, кстати, учебник по геометрии, рассчитай, сколько плиток нам понадобится, а я тут пока кое-что сделаю. И кстати, купи стремянку, клейстер, пару мешков с цементом и такие пластмассовые крестики, а то я пока на работе. Ты уж помоги мне, я же ради тебя стараюсь!

Ты удивишься, сколько женских просьб можно выполнить без особых затруднений, если каждый раз приглашать девушку к полноценному сотрудничеству.

Комментарии

33
под именем
  • Топ
  • Все комментарии
  • Пи*дец как остроумно, Петросян отдыхает! Ничего более тупого в жизни не читал!
  • Мужчины, осторожнее! Мы, девушки, все эти ваши отмазки итак наизусть знаем и даже больше, чем здесь описано. Если вы действительно хотите жить с женщиной, создать семью (получить верную, заботливую, понимающую жену), а не просто использовать ее в качестве домработницы и "всегда доступной", то и взаимодействовать с ней надо с позиции уважения и стремления понять ее потребности. Для этого надо разговаривать, слушать и слышать, а не торговаться, прикидываться дураком и перекладывать решение проблемы на нее. Иначе в ответ на свои, даже не высказываемые потребности (а не только просьбы), вы тоже будете получать отмазки (и тоже не только словесные). Так и появляются несчастные люди (и мужчины, и женщины, и, что самое ужасное - дети).
  • Странная статья. Если хотите, чтобы ваша женщина сама покупала стремянку и разбиралась с автомеханиками, заводите себе смесь тяжелоатлетки с физиком-ядерщиком.
  • Гм..А на что он такой нужен - безресурсный тупой лентяй ? Выкручивающийся - как бы это, не являясь мужчиной, обманом изобразить, что якобы чего-то стоит ? Это все только для глупых некрасивых тетек, которые согласны такую пародию на мужчину терпеть, и делать вид, что все в порядке. Нерентабельно такого держать, да и противно (а секс с моральным уродом - тоже неприятен, следовательно, и секс отпадает). Гнать в три шеи после первого невыполненного обещания. Слава богу, не перевелись еще на Руси неущербные мужчины).
  • На каждый хитрый х.й с винтом есть своя пи..а с кусачками. То-то, "мужики", и помните об этом!