— Патрик, чем отличается спирт от виски?
— Спирт можно пить.
— А виски?
— А виски нужно.


Самые пьяные и смешные анекдоты про ирландцев

— Что такое сбалансированная ирландская диета?
— Это когда в каждой руке по стакану виски.


Ирландец поймал лепрекона. Лепрекон говорит ему:
— Отпусти меня, и я исполню три твои желания.
— Мне бутылку виски! — распорядился ирландец.
Бац, у него в руках увесистая бутылка дорогого виски.
— Это бутылка волшебная, — говорит лепрекон. — Сколько бы ты ни пил, виски никогда не кончится. Какие твои второе и третье желания?
— Еще две такие бутылки!


Два ирландца обсуждают вечеринку у шотландца, состоявшуюся накануне.
— Ходил вчера на день рождения к Маккарти. Было скромно, но мило.
— Да? А что подавали на стол?
— Пепельницу.


Как ирландцы могут определить, когда наступило лето? Дождь становится теплее.


Что такое ирландский обед из семи блюд? Упаковка на шесть банок пива и картофелина.


В чем разница между ирландской свадьбой и ирландскими поминками? Одним пьяным меньше.


Выходит как-то из бара ирландец и… пожалуйста, не перебивайте! Да, это возможно!

Не забудь потом посетить нашу библиотечку с анекдотами про похмелье!


— Что такое: длинное, зеленое и очень глупое?
— Парад в честь Дня святого Патрика.


— Миссис О'Хара, я слышала, что ваш сын переехал жить в Лондон. Как он там?
— О, великолепно! Он устроился работать в крематорий!
—???
— Только представьте: он сжигает англичан, а ему за это еще и деньги платят!


Севеpная Иpландия, католическая школа. Монахиня-настоятельница спpашивает молодых бyдyщих монашек:
— Сестpа Маpта, кем ты бyдешь?
— Монахиней!
— Молодец! А ты, сестpа Мэpи, кем бyдешь?
— Монахиней!
— Молодец! А ты, сестpа Джен, кем бyдешь?
— Пpоститyткой!
— Кем?!
— Пpоститyткой!
Монахиня-настоятельница облегченно вздыхает:
— Фy-y, а мне показалось — пpотестанткой!


Вы слышали об ирландском бумеранге? Он не возвращается, он просто поет песни о том, как сильно он хочет.


— Как у тебя так выходит, что ты не узнаешь людей, когда бухаешь?
— Понятия не имею. Это дар!


— Пять лет мы жили с Лиамом душа в душу! Он не пил, не курил, за женщинами не ухлестывал.
— А что случилось потом?
— Он вышел из тюрьмы…


— Что будем делать?
— Виски пить.
— Давайте не будем пpевpащать пpаздник в обычный день!


Ирландец заходит в паб. Владелец:
— Извините, мы открываемся через час.
— О, я подожду.
— Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?


Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет:
— Ну что, алкоголики! Даю пятьсот долларов тому, кто выпьет десять пинт пива подряд! Все в баре притихли, некоторые посетители даже ушли.
Через некоторое время один вернулся:
— Ваше предложение все еще в силе?
— Ага.
Мужик выпивает десять пинт подряд. Техасец в шоке, отдал ему деньги и спрашивает:
— Слушай, а куда ты уходил?
— Да я пошел в другой паб и проверил, смогу ли я столько выпить.