Лучшие анекдоты про похмелье

Анекдоты, понятные на следующее утро. То есть когда уже поздно.

Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье. Но, с другой стороны, если не допьешь, похмелья не будет. Зачем тогда оставлять?

Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья — это когда находишь.

«Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья. И все выходные впереди!» — радовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже среда.

— Милый, открой мне бутылочку минералки, у меня сил нет…
— А вчера вырывала у меня из рук бутылку шампанского с криками: «Дорогу профессионалу!»

С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час. Потом я набрался сил и включил его.

Надо бросать пить. Ходить с похмелья по Саратову как-то не очень. Особенно если начинал ты пить вчера вовсе не в Саратове.

Когда у тебя похмелье, все проблемы отходят на второй план. Похмелье — лучший способ решения всех проблем!

— Пап, а что такое похмелье?
— Помнишь, мы с тобой шли, а дядя Гриша снег ел?

Недавно проснулся: ох, мля, тяжело, зачем же я вчера столько… стоп! Я же вчера не пил! Ох, зря, ох, зря!

— Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры» в восемь утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
— Плохо…

— Какой же русский не любит быстрой езды?
— Который с похмелья везет жену, тещу и детей на дачу.

Доказано, и вовсе не шутка.
Непьющие сотрудники чаще берут больничные листы. В отличие от злоупотребляющих коллег, они никогда не принимают симптомы острых простудных заболеваний за банальное утреннее похмелье.

Мужик, с бодуна долго смотрит на два разных носка у себя на ногах, наконец изрекает:
— Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!

Наутро после попойки. Холодная вода слегка притупила боль. А зубная паста привела дыхание из состояния «кошка сдохла» в состояние «кошка сдохла в сосновом лесу».

Вы не замечали, что когда просыпаешься в туфлях, то почему-то болят не ноги, а голова?

То, что у меня похмелье, — это громко сказано. Можно потише? Пожалуйста…

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и про себя так:
— И как тут не пить?

— Вы художник?
— Нет, я просто с похмелья.

Товарищ с дикого похмелья встать с кровати не может. Подзывает свою собаку:
— Шарик, Шарик!
Пес подбегает.
Хозяин со всей оставшейся мощи дыхает псу в морду:
— Ищи!

Однажды мой кот спас мне жизнь: я как-то с похмелья проснулся рядом с его поилкой.

Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить — за десять.

Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюга.

Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми… А сегодня опять ничего не понятно. Сегодня похмелье.

Вот тебе плохо. А подумай, как паршиво сейчас Колобку: у него ведь болит все тело.

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 5000 рублей. Радовался находке до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата о снятии 25 тысяч.

Худшее с утра — это прочитывать эсэмэски о тратах, который банк отчаянно слал всю вчерашнюю ночь.

Произнесите «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба…

Народная примета: если с похмелья утром зубная щетка не помещается в рот, то она от обуви.

Человек встает утром, страшное похмелье. Подходит к зеркалу, смотрит мутным взглядом, машет рукой:
— М-да… Несинхронно…

Лось с чудовищного похмелья подходит с реке. Стоит, лакает воду — сушняк ведь.
А из кустов охотник как пальнет по лосю из обоих стволов! Лось стоит — не шелохнется, воду пьет. Охотник решил, что промазал, и снова выстрелил — лось ноль внимания. Обозленный охотник стреляет в третий раз.
Лось поднимает башку и медленно так произносит в пространство:
— Чё-то я пью… пью… а мне все хуже и хуже…

Раньше я думал: для каких дебилов с утра крутят «Играй, гармонь!»? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.

Комментарии

25
под именем
  • Топ
  • Все комментарии
  • Утром , в ванной мужик пристально и долго смотрит в зеркало. Крик жены : Вася!! Мужик радостно: О! Вася!!!
  • АААТЛИЧНА!!! АСТРАУМНА!!! СМИЩЩНО!!! спасибо!
  • Посмеялась. Особенно понравился анекдот от Максим про похмелье с ударением на последний слог!
  • анекдоты из жизни ! про носки в точку ,можно и на люстре найти !
  • Девушка вернувшись под утро из клуба сидит на кухне. Периодически щёлкает пальцами и отрицательно качает головой. Заходит заспанная мама и говорит-Иди,ложись,Наташа. Доча радостно-Во!Точно!Наташа!