Ваш браузер устарел, поэтому сайт может отображаться некорректно. Обновите ваш браузер для повышения уровня безопасности, скорости и комфорта использования этого сайта.
Обновить браузер

Лучшие анекдоты про похмелье

Анекдоты, понятные на следующее утро. То есть когда уже поздно.

41
Лучшие анекдоты про похмелье

Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, лучше оставить часть спиртного на утреннее похмелье. Но, с другой стороны, если не допьешь, похмелья не будет. Зачем тогда оставлять?

Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья — это когда находишь.

«Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья. И все выходные впереди!» — радовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже среда.

— Милый, открой мне бутылочку минералки, у меня сил нет…
— А вчера вырывала у меня из рук бутылку шампанского с криками: «Дорогу профессионалу!»

С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час. Потом я набрался сил и включил его.

Надо бросать пить. Ходить с похмелья по Саратову как-то не очень. Особенно если начинал пить вчера вовсе не в Саратове.

Когда у тебя похмелье, все проблемы отходят на второй план. Похмелье — лучший способ решения всех проблем!

— Пап, а что такое похмелье?
— Помнишь, мы с тобой шли, а дядя Гриша снег ел?

Лучшие анекдоты про похмелье

Недавно проснулся: ох, мля, тяжело, зачем же я вчера столько… стоп! Я же вчера не пил! Ох, зря, ох, зря!

— Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры» в восемь утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
— Плохо…

— Какой же русский не любит быстрой езды?
— Который с похмелья везет жену, тещу и детей на дачу.

Доказано, вовсе не шутка: непьющие сотрудники чаще берут больничные листы. В отличие от злоупотребляющих коллег, они никогда не принимают симптомы острых простудных заболеваний за банальное утреннее похмелье.

Мужик с бодуна долго смотрит на два разных носка у себя на ногах, наконец изрекает:
— Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!

Наутро после попойки. Холодная вода слегка притупила боль. А зубная паста привела дыхание из состояния «кошка сдохла» в состояние «кошка сдохла в сосновом лесу».

Вы не замечали, что когда просыпаешься в туфлях, то почему-то болят не ноги, а голова?

Лучшие анекдоты про похмелье

То, что у меня похмелье, — это громко сказано. Можно потише? Пожалуйста…

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и думает: «И как тут не пить?»

— Вы художник?
— Нет, я просто с похмелья.

Товарищ с дикого похмелья встать с кровати не может. Подзывает свою собаку:
— Шарик, Шарик!
Пес подбегает.
Хозяин со всей оставшейся мощи дыхает псу в морду:
— Ищи!

Однажды мой кот спас мне жизнь: я как-то с похмелья проснулся рядом с его поилкой.

Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить — за десять.

Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюга.

Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми… А сегодня опять ничего не понятно. Сегодня похмелье.

Лучшие анекдоты про похмелье

Вот тебе плохо. А подумай, как паршиво сейчас Колобку: у него ведь болит все тело.

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 5000 рублей. Радовался находке до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата о снятии 25 тысяч.

Худшее с утра — это читать эсэмэски о тратах, которые банк отчаянно слал всю ночь.

Произнесите «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба…

Народная примета: если с похмелья утром зубная щетка не помещается во рту, то она от обуви.

Человек встает утром, страшное похмелье. Подходит к зеркалу, смотрит мутным взглядом, машет рукой:
— М-да… Несинхронно…

Лось с чудовищного похмелья подходит с реке. Стоит, лакает воду — сушняк ведь.
А из кустов охотник как пальнет по лосю из обоих стволов! Лось стоит — не шелохнется, воду пьет. Охотник решил, что промазал, и снова выстрелил — лось ноль внимания. Обозленный охотник стреляет в третий раз.
Лось поднимает башку и медленно так произносит в пространство:
— Чё-то я пью… пью… а мне все хуже и хуже…

Раньше я думал: для каких дебилов с утра крутят «Играй, гармонь!»? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.

Подписываясь на рассылку вы принимаете условия пользовательского соглашения