Лучшие анекдоты 2010 года

Этим материалом MAXIM открывает грандиозный литературно-образовательный цикл «Лучшие анекдоты десятилетия». Даем торжественное обещание, что будет смешно и часто.

Мы раздали всем работникам MAXIM анекдоты, напечатанные в журнале в 2010 году, и потребовали отобрать только самые смешные. Получилось вот что. Извини.



Вампир — девушке: «Да не ори ты так! Мне только таблетку запить».


Еще в школе, когда в тетради перестали вкладывать промокашки, я понял, что страна разваливается.


На празднике солнцестояния двум старым перунам разбили ярило.


Школьница приходит домой после дня рождения. Мать:

— Пила?

Дочь:

Шампан стаканского!


Анекдот — реликт эпохи.

Пушкин — это наше все. А Церетели — это наше везде.


Теперь в Морфлот будут брать только не умеющих плавать: они намного лучше защищают свой корабль!


Нами уже сейчас убрана тысяча тонн картофеля, что на тысячу больше, чем на самом деле…


В музее:

— Чья это статуя?

— Нефертити.

— Да я не ферчу! Я правда не знаю!


В детстве я увлекался фотографией. Но потом мама ее куда-то спрятала.


— Так, сынок, чем от тебя пахнет?

— Борщом.

— Ты что, ел борщ?

— Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.


Вчера в цирке был обнаружен труп акробата. Работники цирка заявляют, что его подкинули.


Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:

— Извините, не могли бы вы перестать курить? Ваша сигарета меня очень раздражает. Мужик, затягиваясь:

— Меня она вообще убивает.


Записка. «Мама, я сделал уроки, поел, погулял, поиграл в компьютер, постирал носки и убрал комнату. Прощай, мне в этой жизни больше не к чему стремиться!»


— Мадам, этот туалет так вам к лицу!

— Закрой дверь, урод!


В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.


Быстро поднятый ангел не считается падшим.


— Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп?

— Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать!


— Вы выходите на этой остановке?

— Нет, не выхожу.

— Зря, хорошая остановка!


— Мой стоматолог сказала мне, что мои зубы уже не такие белые, как раньше. А я ей в ответ сказала, что она жирная, убогая свинья.


Правительство не поддерживает добрая половина населения. А уж что говорить о злой…


Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что пришел не только первым, но и вторым.


Даже когда пьешь сок «Добрый» просто так, все равно кажется, что запиваешь.


Смотреть «Аватар» по телевизору — то же самое, что слушать Семенович по радио.


— Не ходи туда. Днем там собак спускают.

— А ночью?

— А ночью надувают.


Добрый день, уважаемые радиослушатели! С вами передача «Забытые имена», и у нас в эфире известные исполнители прошлых лет Яак Йоала, Тынис Мяги и Анне Вески. И первый вопрос гостям студии: кто из вас кто?


— Представляешь, а у меня под кофточкой совсем ничего нет!

— Да не волнуйся ты, вырастут!


В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке. Ученые долго ломали голову…


— Папа, что такое некомпетентность и безразличие?

— Не знаю, мне как-то по фигу…


Кто сказал, что государство — это мы? Государство — это нас…


— Что будет, если у пилота отобрать все приборы?

— Скорее всего, будет есть руками.


Дома у Романа Абрамовича специально обученный швейцар включает и выключает свет в холодильнике.



Московские шахтеры устроили забастовку. Они требуют построить им шахту.


— Вчера соседей снизу затопил. Они так ругались, так ругались! Наверное, разведутся!


— Почему вы спорите с клиентом? У нас клиент всегда прав!

— Знаю, знаю! Но этот утверждает, что он неправ.


Чтобы заставить проктолога расплакаться, надо спросить его, кем он мечтал стать в детстве.


Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.


Похмелье — это когда лампочку Num Lock закрываешь пальцем, чтобы в глаза не било.


Ласточка настолько сильно предчувствовала непогоду, что стерлась об асфальт.


В аптеке:

— Дайте мне тридцать пачек презервативов.

— Пакет нужен?

— Да нет, что вы! Она у меня красивая…


Если один дальнобойщик спит, ведет напарник. Если спят оба, ведет более опытный.


Если ваш ребенок пришел явно под допингом, не расстраивайтесь: может, он биатлонист.


Анекдот — реликт эпохи.

— Что вы сделаете, если выиграете миллион долларов?

— Куплю 671 140 евро.


— Почему ты все время один? У тебя вообще друзья есть?

— Да! Все десять сезонов!


Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.


Страшное оружие ракета «Сызрань». При попадании в любой мегаполис превращает город в Сызрань!


Вчера труп агента по недвижимости был найден в тихом зеленом районе, очень удобном, в пяти минутах от метро.


На хранении ядерных отходов Россия планирует заработать тридцать миллиардов долларов. Но радоваться этим деньгам будем не мы, а другие, более совершенные существа.


На свадьбе дочери прокурора гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.


Осторожный мальчик лизнул качели летом, но он и представить себе не мог, что они под напряжением.


Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.


На передаче «Жди меня» есть специальный ангар, где держат пропавших людей.


Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.


— Мам, можно я кину в него картошку?

— Нет, едой не кидаются. Кинь нож.


Бишкек. Озверевшая толпа ворвалась в резиденцию правительства с очередным рабочим визитом.


Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя — Электросварщик!


— Папа, давай купим говоруна! Папа, ну да­вай купим говоруна!

— Ну хорошо. Два жареных говоруна и сто грамм водки!


Небритый мужчина в ветхой одежде и с рюкзаком фразой «Любимая, я вернулся!» с легкостью обманул жену Федора Конюхова.


— Дорогая, что тебе подарить? Брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Француз­ской Ривьере?

— Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.

— Снято! — объявил режиссер.


— Какой твой любимый герой компьютер­ных игр?

— Палка из тетриса.


Не бойтесь танка. Достаточно его перевер­нуть — и он уже ничего вам не сделает.


— Всем стоять, не двигаться! Это ограбление!

— Можно подумать, мы тут до этого бегали! 


— У нас в НИИ очень красивые женщины. Вот взять, например… водки…


Совесть подсказывала застрелиться, но опыт возражал.


У детей, которым давали «Растишку», кости крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.


— Дети, сегодня у нас в классе новый ученик! Ну что же вы растерялись? Бейте его!!!


Мне так грустно, что я не умею к месту при­менять смайлики! :)


В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17…


Перед операцией.

— Доктор! А я ногу не потеряю?

— Ну это смотря где вы ее будете хранить.


Для экономии времени и денег было решено, что новые дома в столице будут строиться по принципу одного окна.


Предчувствуя неладное, Муму еще с вечера наелась пенопласта.


Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.


— Петрович, говорят, ты женился. Поздравляю! Счастлив?

— А куда деваться…


Блондинки не такие уж дуры, как хотелось бы. 


Мальчик сломал руку в шести местах, когда показывал, как пройти лабиринт. 


В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мамочка узнает — убьет».


На чемпионате мира по плаванию наш спорт­смен занял третий шкафчик.


Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педагогический институт без экзаменов.


Если презерватив снижает удовольствие, значит, не очень-то и хотелось!


Семья инженеров.

Он:

— Если обмотать всю землю медной проволо­кой в несколько слоев, получится неплохой генератор переменного тока…

Она:

— Опять напился? Не переменного, а постоянного! 


Молодость дана людям для того, чтобы они вступили в зрелость с набором уникальных хронических заболеваний.


Самая распространенная фраза в Третьяковской галерее: «О, это же эта!»


В ресторане:

— Девушка, вы танцуете?

— Дебил! Ем я! 



— Маш, ты почему злишься?

— Потому что я Света!


Друг сказал мне, что я не понимаю значения слова «ирония». Но оцените всю иронию ситуации: он сказал мне это, когда мы ехали в автобусе!


Одну девочку в школе называли Крокоди­лом. Но не потому, что она была некрасивая, а потому, что один раз она затащила в реку оленя и сожрала его.


Гаишник в одиночку отбился от стаи волков. Потом передумал и прибился снова.


Внука-гота, приехавшего к бабушке в дерев­ню, три месяца считали священником.


Забыв, что балкона в квартире нет, Тама­ра Ивановна успела повесить только майку и носок.


Комментарии

4
под именем
  • Топ
  • Все комментарии
  • Давно так не смеялся) лет 9 точно