Мы раздали всем работникам MAXIM анекдоты, напечатанные в журнале в 2010 году, и потребовали отобрать только самые смешные. Получилось вот что. Извини.
Вампир — девушке: «Да не ори ты так! Мне только таблетку запить».
Еще в школе, когда в тетради перестали вкладывать промокашки, я понял, что страна разваливается.
На празднике солнцестояния двум старым перунам разбили ярило.
Школьница приходит домой после дня рождения. Мать:
— Пила?
Дочь:
Шампан стаканского!
Анекдот — реликт эпохи.
Пушкин — это наше все. А Церетели — это наше везде.
Теперь в Морфлот будут брать только не умеющих плавать: они намного лучше защищают свой корабль!
Нами уже сейчас убрана тысяча тонн картофеля, что на тысячу больше, чем на самом деле…
В музее:
— Чья это статуя?
— Нефертити.
— Да я не ферчу! Я правда не знаю!
В детстве я увлекался фотографией. Но потом мама ее куда-то спрятала.
— Так, сынок, чем от тебя пахнет?
— Борщом.
— Ты что, ел борщ?
— Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.
Вчера в цирке был обнаружен труп акробата. Работники цирка заявляют, что его подкинули.
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
— Извините, не могли бы вы перестать курить? Ваша сигарета меня очень раздражает. Мужик, затягиваясь:
— Меня она вообще убивает.
Записка. «Мама, я сделал уроки, поел, погулял, поиграл в компьютер, постирал носки и убрал комнату. Прощай, мне в этой жизни больше не к чему стремиться!»
— Мадам, этот туалет так вам к лицу!
— Закрой дверь, урод!
В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
Быстро поднятый ангел не считается падшим.
— Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп?
— Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать!
— Вы выходите на этой остановке?
— Нет, не выхожу.
— Зря, хорошая остановка!
— Мой стоматолог сказала мне, что мои зубы уже не такие белые, как раньше. А я ей в ответ сказала, что она жирная, убогая свинья.
Правительство не поддерживает добрая половина населения. А уж что говорить о злой…
Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что пришел не только первым, но и вторым.
Даже когда пьешь сок «Добрый» просто так, все равно кажется, что запиваешь.
Смотреть «Аватар» по телевизору — то же самое, что слушать Семенович по радио.
— Не ходи туда. Днем там собак спускают.
— А ночью?
— А ночью надувают.
Добрый день, уважаемые радиослушатели! С вами передача «Забытые имена», и у нас в эфире известные исполнители прошлых лет Яак Йоала, Тынис Мяги и Анне Вески. И первый вопрос гостям студии: кто из вас кто?
— Представляешь, а у меня под кофточкой совсем ничего нет!
— Да не волнуйся ты, вырастут!
В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке. Ученые долго ломали голову…
— Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
— Не знаю, мне как-то по фигу…
Кто сказал, что государство — это мы? Государство — это нас…
— Что будет, если у пилота отобрать все приборы?
— Скорее всего, будет есть руками.
Дома у Романа Абрамовича специально обученный швейцар включает и выключает свет в холодильнике.
Московские шахтеры устроили забастовку. Они требуют построить им шахту.
— Вчера соседей снизу затопил. Они так ругались, так ругались! Наверное, разведутся!
— Почему вы спорите с клиентом? У нас клиент всегда прав!
— Знаю, знаю! Но этот утверждает, что он неправ.
Чтобы заставить проктолога расплакаться, надо спросить его, кем он мечтал стать в детстве.
Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.
Похмелье — это когда лампочку Num Lock закрываешь пальцем, чтобы в глаза не било.
Ласточка настолько сильно предчувствовала непогоду, что стерлась об асфальт.
В аптеке:
— Дайте мне тридцать пачек презервативов.
— Пакет нужен?
— Да нет, что вы! Она у меня красивая…
Если один дальнобойщик спит, ведет напарник. Если спят оба, ведет более опытный.
Если ваш ребенок пришел явно под допингом, не расстраивайтесь: может, он биатлонист.
Анекдот — реликт эпохи.
— Что вы сделаете, если выиграете миллион долларов?
— Куплю 671 140 евро.
— Почему ты все время один? У тебя вообще друзья есть?
— Да! Все десять сезонов!
Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.
Страшное оружие ракета «Сызрань». При попадании в любой мегаполис превращает город в Сызрань!
Вчера труп агента по недвижимости был найден в тихом зеленом районе, очень удобном, в пяти минутах от метро.
На хранении ядерных отходов Россия планирует заработать тридцать миллиардов долларов. Но радоваться этим деньгам будем не мы, а другие, более совершенные существа.
На свадьбе дочери прокурора гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.
Осторожный мальчик лизнул качели летом, но он и представить себе не мог, что они под напряжением.
Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.
На передаче «Жди меня» есть специальный ангар, где держат пропавших людей.
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.
— Мам, можно я кину в него картошку?
— Нет, едой не кидаются. Кинь нож.
Бишкек. Озверевшая толпа ворвалась в резиденцию правительства с очередным рабочим визитом.
Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя — Электросварщик!
— Папа, давай купим говоруна! Папа, ну давай купим говоруна!
— Ну хорошо. Два жареных говоруна и сто грамм водки!
Небритый мужчина в ветхой одежде и с рюкзаком фразой «Любимая, я вернулся!» с легкостью обманул жену Федора Конюхова.
— Дорогая, что тебе подарить? Брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?
— Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
— Снято! — объявил режиссер.
— Какой твой любимый герой компьютерных игр?
— Палка из тетриса.
Не бойтесь танка. Достаточно его перевернуть — и он уже ничего вам не сделает.
— Всем стоять, не двигаться! Это ограбление!
— Можно подумать, мы тут до этого бегали!
— У нас в НИИ очень красивые женщины. Вот взять, например… водки…
Совесть подсказывала застрелиться, но опыт возражал.
У детей, которым давали «Растишку», кости крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.
— Дети, сегодня у нас в классе новый ученик! Ну что же вы растерялись? Бейте его!!!
Мне так грустно, что я не умею к месту применять смайлики! :)
В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17…
Перед операцией.
— Доктор! А я ногу не потеряю?
— Ну это смотря где вы ее будете хранить.
Для экономии времени и денег было решено, что новые дома в столице будут строиться по принципу одного окна.
Предчувствуя неладное, Муму еще с вечера наелась пенопласта.
Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.
— Петрович, говорят, ты женился. Поздравляю! Счастлив?
— А куда деваться…
Блондинки не такие уж дуры, как хотелось бы.
Мальчик сломал руку в шести местах, когда показывал, как пройти лабиринт.
В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мамочка узнает — убьет».
На чемпионате мира по плаванию наш спортсмен занял третий шкафчик.
Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педагогический институт без экзаменов.
Если презерватив снижает удовольствие, значит, не очень-то и хотелось!
Семья инженеров.
Он:
— Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоев, получится неплохой генератор переменного тока…
Она:
— Опять напился? Не переменного, а постоянного!
Молодость дана людям для того, чтобы они вступили в зрелость с набором уникальных хронических заболеваний.
Самая распространенная фраза в Третьяковской галерее: «О, это же эта!»
В ресторане:
— Девушка, вы танцуете?
— Дебил! Ем я!
— Маш, ты почему злишься?
— Потому что я Света!
Друг сказал мне, что я не понимаю значения слова «ирония». Но оцените всю иронию ситуации: он сказал мне это, когда мы ехали в автобусе!
Одну девочку в школе называли Крокодилом. Но не потому, что она была некрасивая, а потому, что один раз она затащила в реку оленя и сожрала его.
Гаишник в одиночку отбился от стаи волков. Потом передумал и прибился снова.
Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню, три месяца считали священником.
Забыв, что балкона в квартире нет, Тамара Ивановна успела повесить только майку и носок.
