Российская программа «Вести».
Про Украину — 20 мин (ужасы).
Про Америку — 15 мин (ужасы).
Про др. страны — 10 мин (ужасы).
Про вакцину РФ — 10 мин (воодушевление, восторги).
Про паводки и пожары в РФ — 5 мин (безмятежность).

Фото №1 - Лучшие анекдоты про Украину и украинцев

Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
— Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.


Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».


Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает:
— Як як?
— Ну, як як? Як як як…


Вышел украинский аналог куклы Барби — Галя.
В комплект входит: ее друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, отрава от жуков…


Как сказал старый казак, если украинцев пошлют воевать с русскими, надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.


Если вы хотите перед актом любви поднять себе настроение, прочитайте инструкцию к презервативам на украинском языке.


Флирт по-украински:
— Ульяна, ты лук ешь?
— Ем.
— Сало ешь?
— Ем.
— Ты ж моя сладкоежка!


Украинские вегетарианцы после многочисленных и ожесточенных дискуссий все-таки доказали, что сало — это растение.


Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.
При этом говорят «наши украинские коллеги».

Про нефть и газ у нас есть отдельная подборка анекдотов.


Мовный омбудсмен Украины жалуется, что из-за очень сильного гололеда в Киеве все больше горожан спонтанно переходят на русский язык.


Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы таки забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите, я вам допишу!


Если российскому тележурналисту отрубить голову, он еще три минуты будет рассказывать о ситуации на Украине.


Горилка — это не украинская водка, а маленькая человекообразная обезьянка.


Идут два друга по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается гопота с ножами.
— Деньги, ценности, часы — быстро!
Друг поворачивается к другому:
— Фима, я тебе должен триста евро, отдаю при свидетелях.


Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигуди.


Почти любую новость с российского ТВ можно сформулировать так: «Украина опять подвинула границы к нашим войскам».


Украина, Украина, Украина. Утюг включаешь — и там Украина. А помните, были новости, как в зоопарке козленок родил тигра. Золотое было времечко!


Зеленский в своей речи попросил чиновников в кабинетах повесить фото своих детей и смотреть им в глаза каждый раз, когда что-либо подписывают.
Россия ТВ, Дмитрий Киселев: «Зеленский требует от украинских чиновников вешать детей в своих кабинетах».


На Украине борьба с коррупцией под стать спортивной рыбалке: поймали, сфотографировали, отпустили.


— Роза Марковна, почему вы пишете в анкете, шо вы украинка? Шо таки в вас украинского?
— Как шо? А сорок пять килограммов сала?


Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
— Извините меня, — проговорил он. — Вы случайно не Рабинович?
— Нет! — фыркнул тот.
— Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете мое пальто!


Украинская деревня. Поздняя ночь. Ни шороха, ни звука. В хате за столом, заставленном пустыми бутылками и остатками закуски, в полной тишине сидят угрюмые мужики с полными стаканами в руках. Напряженное молчание. Тишина гнетет. Мужчины на пределе. Вдруг во дворе залаяла собака. Один из мужиков:
— О! А може, за Шарика?


— Скажите, а где тут поезд на Одессу?
— Уже ушел.
— Вот здрасте! А куда?