Помни, после свадьбы все ее «Ой, ты такой веселый» превратятся в «Не позорь меня на людях, клоун».


Фото №1 - Лучшие анекдоты про свадьбу

Новости науки. Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин в сексе! Это свадебный торт.


Однажды я подарил пустой конверт молодоженам, и его при мне вскрыли. Так что я уже ничего не боюсь.


Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали вскрывать конверты.


Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: «Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда».


Фото №2 - Лучшие анекдоты про свадьбу

На свадьбу веганов зарезали кабачок.

Вегетарианцы для нас — это кладезь анекдотов. Мы их собрали тут.


Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю имущество на родителей.


Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:
— Вы со стороны потерпевшего?


Стоит какая-то тетка и говорит: «Согласны ли вы взять в жены Тамару?» И тут я стал трезветь…


Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она выйдет замуж.


По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: «Красиво говорить я, конечно, не умею…»


— Добрый день, я бы хотел взять кредит на свадьбу.
— Опупеть, ты чокнутый долбанько.
— Что, простите?
— Добрый день говорю, меня зовут Анна, и я ваш менеджер.


Когда я организую свою свадьбу, позову около трехсот гостей и запрещу полностью алкоголь. Найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба должна окупить себя.


Фото №3 - Лучшие анекдоты про свадьбу

 — Жених, согласны ли вы взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.


Девочки! До свадьбы не показывайте жениха красивым подружкам. А вот после свадьбы опасны даже страшненькие.


Звонок по телефону:
— Вася, привет! Давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
— Я никогда не был так счастлив!
— Она что, рядом?
— Я очень доволен!
— Держись, братан…


Ha cвaдьбe жeниx peшил, чтo зa тaкиe дeньги лучшe выкупить бpaтельника из тюpьмы, нежели нeвecту.


Фото №4 - Лучшие анекдоты про свадьбу

— Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
— Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он настал.


По современным понятиям, если невеста богатая, то не важно, какого она пола.


Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы — плохая примета.


Невеста-реалистка на свадьбе вместо букета кинула подругам кота.


— Ну, я как-то подбил сорок бомжей на гладиаторские бои за ящик водки…
— Ни слова больше! (Звонит.) Зая, я нашел нам тамаду!


— Дорогая, ты заблокировала наш компьютер?
— Да.
— И какой же пароль?
— Дата нашей свадьбы.
— Вот же черт.


Моя девушка меня к браку склоняет, а вы знаете, я против брака, я по натуре сожитель. Да и вообще меня пугает процесс, когда мне нужно что—то подписывать в присутствии свидетелей и видеокамеры, когда в углу рыдает моя мама.


 — Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
— Да, нет, да, нет, нет.