Лучшие анекдоты про лишний вес и похудение

11 октября — Всемирный день борьбы с ожирением. В честь этого можно съесть лишний тортик и накушаться анекдотов.

Если бы я видела, какая у меня толстая задница, я бы перестала есть булки. Но, к счастью, задница сзади.


Телефонный звонок. Очень полная женщина берет трубку. Там голос:
— Я маньяк, и я слежу за тобой…

Она, осматривая себя:
— Даааа… Плохо следишь. Я бы даже сказала, запустил ты меня!


Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.


За фигурой надо непрестанно следить. А то, бывало, чуть зазеваешься, а фигура уже сало трескает.


— Девочки, какая диета лучше всего?
— Есть гречневую кашу без ничего.
— Голой что ли?


Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусил. Очень вкусно!

Совет диетолога: Никогда не ешь на голодный желудок.


— Доктор, я никак не могу похудеть!
— Вам нужно увеличить физические нагрузки.
— Но я и так делаю зарядку по утрам, в обеденный перерыв хожу в тренажёрный зал, по вечерам в бассейн. И, кроме того, много хожу пешком!
— Этого слишком мало! Попробуйте поездить в метро в час-пик.


Удалось решить проблему лишнего веса: теперь весь свой вес считаю нужным.


31 декабря. В следующем году обязательно сброшу десять килограммов к апрелю!
8 января, поправка. Тринадцать килограммов.


Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка «… и что-нибудь к чаю».


Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.


Моя жена хвастает в соцсети, что ей удалось похудеть на два килограмма. Только не добавляет, что в её случае это как скидка два доллара с «Мерседеса».


Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть.

— Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные и толстые девушки…


Кто понял жизнь, тот не считает калории.


— Вы прям такой худенький… Что же вы кушаете?
— То же, что и вы, только на полведра меньше…


Решил похудеть. Поэтому не стал заказывать пиццу, а сам сходил за ней.


Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.


Армянскому радио задают вопрос:
— Что делать женщине, если она очень толстая?
— Пусть вертит обруч.
— А если она не влезает в обруч?
Армянское радио озадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио:
— Слушайте, не надо портить красивую женщину!


Четыре дня просидел на диете. Ночью захотелось пить, подошел к холодильнику, дальше всё как в тумане — очнулся, когда запивал шоколадку борщом.


— Доктор, мне надо похудеть.
— Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
— Нет, у меня возник конфликт грехов.
— Как это?
— Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.


Я раньше была худенькая, просто в садике меня укусила толстая девочка.


— Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
— Ну, и какой?
— Пять с половиной метров!


Черный цвет стройнит только до 48-го размера, дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

— Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
— Конечно.
— Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть…
— Мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье…
— При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!


Утром съесть горсточку риса и половинку яблока, ходить весь день гордиться собой и чувствовать необыкновенную лёгкость, только чтоб в 11 вечера сожрать кабана в шоколаде.


— Милый я толстая?
— Отвечать будет Александр Друзь.


Из дневника находящегося на строгой диете сторонника здорового образа жизни:
— День рождения. С утра повязал на бутылку кефира бантик…


— Главное — это сила воли! Я твёрдо решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.


Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто не жрать хотя бы эти два часа.


Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.


Не родился ещё тот враг, которому я отдал бы свой ужин!


Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать».


Первый день диеты.
Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.


Периодически фоткаю результаты своего похудения. Пока что все «до».

— Кушать так много пирожных вредно. И кожу испортишь, и фигуру, станешь толстой…
— А мой дедушка дожил до 105 лет.
— Неужели он ел по 5 пирожных в день?
— Нет, он не лез не в своё дело.


— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.


Практически все стройные девушки считают себя толстыми, а те кто реально толстый, им на это по барабану.


Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.


— Дорогая, ну прости. Хочешь, чебурек тебе привезу?
— Нет.
— Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?
— Чебурек.
— Один или два не будешь?
— Два.


Если бы ты похудела, то я бы полюбил тебя такой какая ты есть.

  1. Фоткаешь фигуру

  2. Дичайше жрешь полгода

  3. Фоткаешь еще раз

  4. Меняешь до и после местами

  5. Постишь

  6. Собираешь лайки

  7. Даёшь советы


Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?


Врач — пациенту:
«Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума половые контакты…
Да, и самое главное, — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!»


Помните, что пингвины — это ласточки, которые ели после 18-00!


— Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только омаров, икру и трюфели.
— Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!


12:00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21:00 — Случилось.


Если на Земле ты весишь 90 кг, то на Марсе будешь весить всего 35. Ты не толстый. Просто ты не на той планете.

Комментарии

9
под именем
  • Топ
  • Все комментарии
  • Жизненно😂
  • У нас на улицах полно инопланетян))))