— В Нижнем Новгороде судят парочку, которая занималась любовью прямо в поезде метро.
— Ничего себе, в Нижнем, оказывается, есть метро!


Лучшие анекдоты про метро


После задумчивого шипения пленки динамик возвестил: «…Адская. Следующая станция — Чёрная…» Готичное питерское метро…


Омский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно им придется копать туннель до следующей станции.


Пенсионер из Петербурга подходит к месту, где строится метро уже лет десять, и спрашивает рабочих:
— Простите, вы уже много лет копаете. Но метро-то вы строите или вы его ищете?


В метро меня бесят две категории людей: те, кто останавливается перед указателями, и приходится их отталкивать, чтобы пройти, и те, кто пихается, когда ты стоишь и спокойно читаешь указатель.


В московском метро:
— Почему названия станций на английском объявляют? На таджикском было бы логичнее.


Надпись в вагоне метро : «Места для инвалидов, лиц пожилого возраста, беременных и футболистов сборной России».


В метро перед эскалатором. Заботливая мама, чтобы маленькая дочка не споткнулась и не упала, ласково намотала ее косичку себе на кулак.


Час пик. Метро.
— Мужчина, что вы надо мной нависаете?!
— Я же вас не касаюсь!
— Вы мне ауру мнете!


Поручень в метро едет быстрее эскалатора, поэтому, когда я опаздываю, я еду на поручне.


Бабки смотрят на меня в метро, как будто я должен уступить им место. А ничего, что я бухал всю ночь, а вы спали?!


Метро учит разбираться в людях. Например, если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально — это хипстер. Если лежит — бомж.


Начинаю сомневаться, что человек — высшая ступень эволюции, потому что птицы спокойно летают на юг, а я даже из метро не могу выйти в нужную сторону.


Оптимисты — это люди, которые в метро читают автомобильные сайты.


В столичном метро запустили тематический поезд «Россия, устремленная в будущее». Он ездит по кольцу.


Какой же русский не любит прибавить парочку станций метро в нужную сторону, отвечая на вопрос: «Ты где?»


— Вы наступили мне на ногу.
— Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
— Мы же в московском метро!
— А, точно. Идите в жопу!


Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек не сводит с вас глаз, расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена.


Станцией «Спортивная» надо называть все станции метро без эскалатора.


— Ты слышал, Мосгордума приняла в первом чтении законопроект, запрещающий нищим приближаться к метро ближе чем на 25 метров.
— А кто же тогда будет на метро ездить?


Девушка поссорилась с парнем на эскалаторе, хотела было развернуться и уйти, но оказалось, что проще помириться.


Чтобы еще глубже зарыться в шкуру несчастного россиянина, почитай анекдоты про Санкт-Петербург. Они тебя насмешат и многому научат!