— Сири, почему у меня не клеится с женщинами?
— Я Алиса.
Никто админа не любит, пока есть Интернет.
А когда Интернета нет, админа тоже почему-то никто не любит.
Бесконечно можно смотреть на три вещи.
Чтобы бесконечно смотреть на неограниченное количество вещей, купите полную версию.
— Хочешь, я тебя подменю?
— А хочешь я тебя скроллбар?
— Э-э-э, при чем тут скроллбар?
— А при чем тут подменю?
— Штраф двести тысяч за продажу смартфонов без российского ПО? Выглядит, как за штраф за продажу американских джинсов без российских пуговиц.
— Ничего нового, при СССР всегда торговали «в нагрузку», чтобы сбыть неликвид.
Мой начальник зовет меня Компьютером. И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому, что если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю.
Давно сменил все свои пароли на «incorrect». Если забываю, cайт напоминает: «Your password is incorrect».
Когда играешь в какую-нибудь игру без русской озвучки, бывают моменты типа: «Ни фига не понимаю, что он там говорит. Убью его».
Это ж сколько войн в мире начиналось по такому же принципу!
Девчонки, если ваш парень играет в компьютер, просто ждите — годик, два, пять… Он по вас соскучится, обернется из-за компьютера, посмотрит вам прямо в глаза и скажет: «Я тебя люблю, сейчас доиграю».
Все выходные работал над отчетностью и понял, насколько же компьютер облегчает выполнение работы, которую до появления компьютеров просто не нужно было делать.
— Сынок, можешь посмотреть? У меня что-то комп зависает.
— Так-так, кто это говорит? А, это же победительница конкурса «Мисс „Да встань ты уже из-за этого компьютера!“» за 1999–2016 годы!
В гарантийный отдел компьютерной фирмы заходит мужчина и говорит:
— Я вчера отдал вам память по гарантии.
— Кому именно?
— Не помню.
Нажимаю «Мой компьютер»… Не моет, тварь!
Кассирша с протоколом TCP спрашивает, нужен ли вам пакет.
Кассирше с протоколом UDP все равно.
Девушки приходят и уходят, а вот компьютер как стоял, так и будет стоять.
— Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
— Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю, каково проктологам.
Если бы по медицине книги писали в том же стиле, в котором написаны рядовые книги по «ЖабаСкрипту», то это выглядело бы как-то так:
Медицина — это круто, и ты можешь учиться прямо сейчас! Ведь у тебя есть твое тело! Отрабатывай примеры на нем.
Накладываем первый шов.
Конец.
Лучший способ проверить, вырубило свет в квартире или во всем доме — открыть список доступных Wi-Fi-сетей на телефоне.
— Почему ваши дети все время ссорятся?
— Kонфликт версий, — отвечает программист.
— Отправьте мне эти документы по факсу.
— К сожалению, там, где я сейчас нахожусь, факс отправить невозможно.
— А где вы находитесь?
— В 2021-м.
— Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
— Да.
— И какой же пароль?
— Дата нашей свадьбы.
— Вот блин…
Закрой трех программистов в одной комнате — и они создадут какой-нибудь проект.
Закрой трех бухгалтеров — и они в 18.00 уйдут домой.
Я. Прошу возместить расходы на покупку кабелей.
Бухгалтеры. Нет.
Я. Мною были приобретены кабели.
Бухгалтеры. Нет.
Я. В связи с производственной необходимостью мною были осуществлены действия по приобретению кабельной продукции.
Бухгалтеры. *Одобряют по-бухгалтерски*
Если бы сисадмины работали в МЧС…
— Алло! Приезжайте, здесь желтая двенадцатиэтажка горит!
— Ну не знаю, у меня напротив такая же желтая двенадцатиэтажка, и она не горит.
Если в автомобиле одновременно нажать газ и тормоз, он делает скриншот.
— У наших айтишников появился 3D-принтер. Угадай, что они напечатали в первую очередь?
— Член?
— Не угадал! Формочку для печенья. Но в виде члена, да.
Видеоигры преподносят как минимум один важный жизненный урок: если на пути попадаются враги, значит, ты идешь в верном направлении.
Детям дизайнеров не дарят игрушки, они играют со шрифтами.
Как много о новых возможностях «винды» можно узнать, просто дав клавиатуру маленькому ребенку!
Удивительный факт: большинство пользователей Steam, играющих в игры с рейтингом 18+, родились 1 января.
В рабочем чате нужно шутить так, чтобы после твоей шутки воцарялась неловкая тишина.
Хороший программист проливает кофе на себя. И ноут цел, и бодрит в два раза лучше.
Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
— Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
— Ты это проверял?
— Проверял.
— Хорошо проверял?
— Хорошо.
— Работает?
— Работает.
— Каждый день работает?
— Да, каждый день.
— Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
Если тебе и этого мало, предупреждаем: у нас отдельная подборка лучших анекдотов про Интернет. Мы ее даже обновляем!
