— Сири, почему у меня не клеится с женщинами?
— Я Алиса.


Фото №1 - Лучшие анекдоты про компьютеры, админов и программистов

Никто админа не любит, пока есть Интернет.
А когда Интернета нет, админа тоже почему-то никто не любит.


Бесконечно можно смотреть на три вещи.
Чтобы бесконечно смотреть на неограниченное количество вещей, купите полную версию.


— Хочешь, я тебя подменю?
— А хочешь я тебя скроллбар?
— Э-э-э, при чем тут скроллбар?
— А при чем тут подменю?


Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.


— Штраф двести тысяч за продажу смартфонов без российского ПО? Выглядит, как за штраф за продажу американских джинсов без российских пуговиц.
— Ничего нового, при СССР всегда торговали «в нагрузку», чтобы сбыть неликвид.


Мой начальник зовет меня Компьютером. И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому, что если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю.


Давно сменил все свои пароли на «incorrect». Если забываю, cайт напоминает: «Your password is incorrect».


Когда играешь в какую-нибудь игру без русской озвучки, бывают моменты типа: «Ни фига не понимаю, что он там говорит. Убью его».
Это ж сколько войн в мире начиналось по такому же принципу!


Девчонки, если ваш парень играет в компьютер, просто ждите — годик, два, пять… Он по вас соскучится, обернется из-за компьютера, посмотрит вам прямо в глаза и скажет: «Я тебя люблю, сейчас доиграю».


Люди, которые говорят, что надо учиться программировать начиная с С++, наверное, учат латынь перед тем, как учить любой европейский язык.


Все выходные работал над отчетностью и понял, насколько же компьютер облегчает выполнение работы, которую до появления компьютеров просто не нужно было делать.


— Сынок, можешь посмотреть? У меня что-то комп зависает.
— Так-так, кто это говорит? А, это же победительница конкурса «Мисс „Да встань ты уже из-за этого компьютера!“» за 1999–2016 годы!


В гарантийный отдел компьютерной фирмы заходит мужчина и говорит:
— Я вчера отдал вам память по гарантии.
— Кому именно?
— Не помню.


Скачал тут приложение, которое состаривает лица. У меня оно почему-то показало не мое лицо в старости, а лицо нашего пожилого соседа. Мама, нам нужно серьезно поговорить.


Нажимаю «Мой компьютер»… Не моет, тварь!


Кассирша с протоколом TCP спрашивает, нужен ли вам пакет.
Кассирше с протоколом UDP все равно.


Девушки приходят и уходят, а вот компьютер как стоял, так и будет стоять.


— Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
— Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!


Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю, каково проктологам.


Если бы по медицине книги писали в том же стиле, в котором написаны рядовые книги по «ЖабаСкрипту», то это выглядело бы как-то так:

  1. Медицина — это круто, и ты можешь учиться прямо сейчас! Ведь у тебя есть твое тело! Отрабатывай примеры на нем.

  2. Накладываем первый шов.

  3. Конец.


Первое правило владельца принтера: никому не рассказывать о принтере.


Лучший способ проверить, вырубило свет в квартире или во всем доме — открыть список доступных Wi-Fi-сетей на телефоне.


— Почему ваши дети все время ссорятся?
— Kонфликт версий, — отвечает программист.


— Отправьте мне эти документы по факсу.
— К сожалению, там, где я сейчас нахожусь, факс отправить невозможно.
— А где вы находитесь?
— В 2021-м.


— Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
— Да.
— И какой же пароль?
— Дата нашей свадьбы.
— Вот блин…


Закрой трех программистов в одной комнате — и они создадут какой-нибудь проект.
Закрой трех бухгалтеров — и они в 18.00 уйдут домой.


Я. Прошу возместить расходы на покупку кабелей.
Бухгалтеры. Нет.
Я. Мною были приобретены кабели.
Бухгалтеры. Нет.
Я. В связи с производственной необходимостью мною были осуществлены действия по приобретению кабельной продукции.
Бухгалтеры. *Одобряют по-бухгалтерски*


Если бы сисадмины работали в МЧС…
— Алло! Приезжайте, здесь желтая двенадцатиэтажка горит!
— Ну не знаю, у меня напротив такая же желтая двенадцатиэтажка, и она не горит.


Если в автомобиле одновременно нажать газ и тормоз, он делает скриншот.


— У наших айтишников появился 3D-принтер. Угадай, что они напечатали в первую очередь?
— Член?
— Не угадал! Формочку для печенья. Но в виде члена, да.


Придумаю свой язык программирования и назову его Pomidor. Буду Senior Pomidor Developer.


Видеоигры преподносят как минимум один важный жизненный урок: если на пути попадаются враги, значит, ты идешь в верном направлении.


Детям дизайнеров не дарят игрушки, они играют со шрифтами.


Как много о новых возможностях «винды» можно узнать, просто дав клавиатуру маленькому ребенку!


Удивительный факт: большинство пользователей Steam, играющих в игры с рейтингом 18+, родились 1 января.


В рабочем чате нужно шутить так, чтобы после твоей шутки воцарялась неловкая тишина.


Хороший программист проливает кофе на себя. И ноут цел, и бодрит в два раза лучше.


Любителям выкатывать обновления в интерфейсе хотелось бы пожелать, чтобы, садясь в машину, они обнаруживали, что рычаг теперь работает по-новому, а педали поменялись местами.


Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
— Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
— Ты это проверял?
— Проверял.
— Хорошо проверял?
— Хорошо.
— Работает?
— Работает.
— Каждый день работает?
— Да, каждый день.
— Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.


Если тебе и этого мало, предупреждаем: у нас отдельная подборка лучших анекдотов про Интернет. Мы ее даже обновляем!