Русские футболисты после Евро как провинциалы, у которых не получилось в Москве: «Там слишком бешеный ритм. Все куда-то бегут…»


Фото №1 - Лучшие анекдоты про футбол

Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.


 — Сёма, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в
России. Что это?
 —???
 — Футбол.


Лионель Месси, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским «Шинником».


— Ты вчера футбол смотрел?
— Да, до трех часов ночи.
— Так ведь матч в половине первого закончился!
— А пиво-то осталось!


— Дорогой, ты опять забыл, что у нас годовщина свадьбы!
— А когда была свадьба?
— 23 апреля 2003 года.
— Ничего я не забыл. «Манчестер Юнайтед» — «Реал», 4:3.


Для чего англичане придумали такую сложную игру, что сами не могут в нее выиграть?


Русские, пожалуй, единственная нация в мире, которая может попасть пятьюстами килограммами взрывчатки в окошко блиндажа с расстояния полторы тысячи километров — и промазать мячом по футбольным воротам с 15 метров.


Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.


— Папа, пойдем поиграем в футбол?
— Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: «Пойдем играть в мяч».


Юлия Аршавина:
— Андрюша, где ты был?
— В футбол играл!
— А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
— Так я за сборную…


Сборная России по футболу посетила сиротский приют в Бразилии. «Сердце разрывается, когда видишь их грустные лица без капли надежды», — заявил журналистам шестилетний Жозе.


ИГИЛ взяла на себя ответственность за выступление футболистов сборной России на чемпионате Европы.


Сборная России по футболу (организация, запрещенная в Российской Федерации) приступила к новому циклу тренировок.


Футбол остается последним легальным способом купить чернокожего.


Глядя на игру Рональдо не думалось о том, что он гей. А вот глядя на игру нашей сборной, почему-то думалось.


Никому не кажется странным, что всей командой на поле дрочить можно, а одному дома нельзя?


— Вчера была жеребьевка отбора к чемпионату мира по футболу. Не слышал, кто у нас в группе?
— Андорра, Фарерские острова, Гибралтар, Лихтенштейн и Мальта.
— Черт! Опять в «группу смерти» угодили…


Футбол — это такая игра, в которой бьют головой, думают ногами, а после игры разводят руками.


Российский чемпионат по футболу — это турнир, по результатам которого определяются те несколько команд, кому в следующем сезоне предстоит опозориться в еврокубках.


Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги.


— Вы верите в наших футболистов?
— Я атеист.


Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.


Все обсуждают футбол, а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовался. В этом я похож на игроков нашей сборной.


Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошел взять еще кружечку, а нашим в это время забили гол. Отсюда мораль: незачем вратарю за пивом ходить.

Про пиво у нас есть еще больше анекдотов.


Расходы на оборону за последний год:
Молдавия — $30 млн,
Мальта — $57 млн,
Македония — $106 млн,
Албания — $147 млн,
Босния и Герцеговина — $164 млн,
ФК «Манчестер Сити» — $226 млн.


Раньше слабых и немощных детей сбрасывали со скалы. А наши их подбирали и воспитывали из них футболистов сборной.


Российский футболист приглашает к себе домой журналистов:
— Вот, смотрите: микроволновка, стиралка, телик, видак… А вы пишете, что мне техники не хватает!


Перед каждым футбольным мегатурниром типа чемпионата мира или Европы болельщики разделяются на две четкие категории: те, кто верит в успех сборной России, и те, кто в футболе разбирается.


— Ты на чемпионате за кого болеть будешь?
— Как за кого? За наших, конечно!
— Ну это понятно… А потом?


Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр Васильевич, учитель физкультуры из Мытищ, с оплатой по 12-му разряду единой тарифной сетки. Как пояснили в Российском футбольном союзе, «если не видно разницы, зачем платить больше».


В следующий раз надо составить нашу сборную по футболу из сирот-инвалидов. Пусть хоть дети прокатятся, мир посмотрят, а результат все равно одинаковый.


Вчера зашел в магазин «Все для футбола». Купил там пиво, сигареты и телевизор.


Когда футболисты напиваются, они звонят бывшему тренеру.


Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним — футболист в трехцветной форме.
— Ты кто? — спрашивает Петр.
— Я русский футболист.
— Врешь! Не может быть! Как ты в ворота-то попал?!


Судя по статистике, сборная России по футболу выигрывает только у сборных тех стран, чья площадь меньше или равна площади футбольного поля.


В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
— Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе…


— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!


Узнать, как сыграли наши футболисты, можно и по анекдотам о футболе.
Если их нет, значит, выиграли.


Фото №2 - Лучшие анекдоты про футбол