Старик перед смертью собрал своих детей и сказал: «Принесите мне веник». Дети сказали, что у них есть только робот-пылесос. Старик приказал: «Тогда ломайте робот-пылесос». А дети ответили: «Он и так уже сломанный».

Фото №1 - Лучшие анекдоты про детей

Прошелся по парку и задался вопросом: как молодые родители понимают, грозит ли их ребенку опасность или он орет в штатном режиме?


Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить.


Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?


Акция для папы: «Ул ожи ребенка спать и получи маму в подарок».


Даже если не знаешь об авторстве Перро, легко догадаться, что «Красная Шапочка» — иностранная сказка. У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.


Когда я был маленьким, я думал, почему взрослые никак не наведут порядок в экономике и не помирятся с соседними странами.
Когда я вырос, я понял, что нет никаких взрослых.


Все современные детишки зависают в Интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.


— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу
пила?
— Я мама.


Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:
— Который ваш?
— А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

Есть у нас и про школу анекдоты, отдельно собраны.


Отправляю сообщение внучке: «Срочно пришли свое селфи!»
Удивилась, но прислала.
Тут же шлю следующее: «Почему без шапки?»


Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.


— Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
— Ну, папа! Я же девочка!
— Можешь взять розовую!


Жена мужу:
— Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в Интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
— Это… ну короче… ты кончай… а то, блин, ваще… Мать дело говорит… а то сам знаешь… Ну, ты понял.


В детстве вместо компьютера и Интернета у меня было детство.


С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым — только соски, с третьим — соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака, то это проблема ребенка, как вернуть ее обратно!


Спящий ребенок — это не только мило, но и наконец-то!


Если ребенка в семнадцать лет отдать в детдом, он в восемнадцать получит квартиру?


— Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
— С тобой — нет.


— Сынок, ты связался с плохой компанией…
— Мам, я ее основал.


Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребенок. Оказывается, это запрещено, когда ребенок твой.


— Доченька, а ты братика хочешь?
— Хочу!
— Тогда спи!


Не запер от ребенка холодильник. Прихожу и вижу: картина маслом.


В детстве нам часто говорили: «Вырастешь — поймешь».
Кто-нибудь помнит, о чем спрашивал?


Пока у тебя телефон и машина круче, чем у твоих детей, ты еще не старый.


Мне 27 лет, а мама до сих пор пытается лезть в мою личную жизнь! Ну вот, почему нельзя молча давать карманные деньги?


— Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, а потом показала на какого-то мелкого пацана у нас в доме.


Разбирал старые вещи родителей, нашел книгу Н.Б. Лурье «Воспитание глубоко умственно отсталого ребенка в семье». Задумался…


— Так, сынок, шажок, еще шажок… Люся, снимай все это: сын с
выпускного вернулся!


Счастье — это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.


— Мама, а правда, что я получился нечаянно?
— Сынок, буду откровенна: не очень-то ты и получился.


Оксюморон — сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.


Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на работу и переезд от родителей.


— Дорогая, я ребенка из садика привел!
— Чудесно! Как назовем? Наш-то в школе учится!