Лучшие анекдоты про школу

Школу всегда вспоминаешь с содроганием, а не со смехом. И все же надо заставлять себя шутить, особенно 1 сентября.

— Алло! Три часа ночи! Кто вы?
— Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
— Конечно!
— А мы каштаны пилим, желуди протыкаем — готовим поделку на конкурс «Прощай, осень»…


— Ты где?
— В аду.
— Выйдешь из школы, перезвони.


Я живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии.


Сегодня самый хорошо усваиваемый школьный предмет — это труд: многие дети заканчивают школу с трудом.


Урок на дистанционке. Учитель:
— Кто будет отвечать?
Класс:
— …
Учитель:
— Лес рук. Тогда пойдем по алфавиту, отвечать будет AngryKitty2008.


Сочинение десятиклассника Сидорова из Южного Бутова на тему «Как я провел лето» помогло местным оперативникам раскрыть четыре «глухаря».


Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни еще пригодится.


В школе был тест по математике. Выяснилось, что я типичный гуманитарий.
Правда, потом на тесте по литературе сказали, что у меня, наверное, имеется склонность к точным наукам.


Мой младший брат-первоклассник каждое утро сам ездит на 148-м троллейбусе в 1326-ю школу, где его учат считать до десяти.


Иногда мне снится один и тот же кошмарный сон, будто я в школе пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съемной однушке с двумя просроченными потребительскими кредитами…


— Чем заключенный отличается от школьника?
— Заключенного могут освободить раньше срока.


Самые страшные слова детства:
— Убираем учебники! Берем двойные листочки!

У первоклассников такие портфели, будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.


В школе я изучал два иностранных языка: английский и геометрию.


Мальчик Антон, читавший школьную литературу в кратком изложении, родился, женился и умер.


— Ну, и как тебе в новой школе, в которую ты перешел?
— Хреново, списать вообще ничего невозможно.
— Все учителя — звери?
— Все ученики — дебилы.


Недавно нашел свои школьные тетрадки из младших классов. Там было замечание: «Ужасный почерк!» Это вы, Тамара Дмитриевна, мой теперешний не видели…


Парты школы №1 Челябинск признаны летописями, потому что по ним можно узнать, кто был лохом с 1907 года.


— Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло.
— Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?


Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.


Случай на школьном собрании:
— Ваш сын попался за курением запрещенной субстанции.
Отец:
— Он сказал, где взял ее?
— У своего лучшего друга.
Отец, утирая слезы:
— Он правда так сказал?


— Сын, я была на родительском собрании. У тебя по патриотизму тройка, а Слово Божие вообще забросил! Ты что, после девятого класса в Бауманку захотел?


— Ты кем хочешь стать?
— Змеей!
— Почему?
— Чтобы в школу лежа ходить!


Оказывается, чем старше ребенок, тем проще собрать его в школу. Сын девятиклассник заявляет, что ему не надо ничего покупать, у него к школе все есть — полкарандаша с того года и пара тетрадок, а ручку, говорит, он на полу в классе найдет…

— Папа, тебя завтра в школу вызывают.
— Так что ты опять натворил?
— Да все в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
— Лучше бы ты в туалете покурил.


— Звонок для учителя!
— Женщина, да по хрен, что вы учитель! Верните звонок обратно на мой велосипед!


Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно, как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат.


Если бы деньги в школе, которые шли на шторы, действительно шли на шторы, то на них можно было бы сшить чехол для школы и еще осталось бы на шторы.


Петя не выдержал фразы учительницы: «К доске выходит… К доске выходит…» — и умер от сердечного приступа.


А когда я учился в школе, у нас охранников не было. Со всем вполне справлялась уборщица с мокрой тряпкой.


Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.

Первая страница в тетради: красивый почерк, без помарок, идеально. Все остальные: бухой таджик писал на китайском ночью под водой.


Гримасы нашей жизни. В 9-м классе новый предмет — «Карьера». Вести будет большой специалист в этом деле, трудовик.


— Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку?
— Нет.
— Мама, давай я завтра схожу в магазин — все куплю, приготовлю?
— Нет.
— Мама, можно…?
— Нет и еще раз нет! Завтра пойдешь в школу.


Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее…


Услуга «Брат на полчаса». Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.


— Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал…
— Отойди от меня, совершенно незнакомый мне мальчик!


Портфель поработил пятиклассника Петю и каждый день ездит на нем в школу.


Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.


Только один процент современных школьников, которых заставляют учить наизусть стихи Пушкина, начинают понимать Пушкина, остальные 99% начинают понимать Дантеса!

Самая тяжелая профессия — заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это — красть у детей!


В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае — собирают айфоны.


Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
— Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 — Леночке и 50 — Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
— Оргия…


В школе идет урок труда у девочек 5–го класса. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема — «Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой–то вопрос?
— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звездное небо внутри нас?


Вчера мне позвонили из школы и сказали: «Ваш сын постоянно лжет».
Я ответил: «Скажите ему, что у него хорошо получается. У меня нет сына».


— Максим, а вас в школе чем кормят?
— Супом!
— Сытным?
— Ну, сытным не сытным, а жажду отлично утоляет!


— Мариванна, я домашнее задание дома забыл.
— А голову ты дома не забыл?
— Нет, вот она, в пакете.
— Тогда начнем обряд!


Девушек по имени Марья Ивановна принимают в педагогический без экзаменов и конкурса.


Запись в школьном дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо вам за сына!»


Комментарии

55
под именем
  • Топ
  • Все комментарии
  • А я,так над некоторыми анекдотами смеялся до слез. Спасибо
  • Будете смеятся, но мою первую учительницу действительно звали Марья Ивановна.
  • Спасибо. Давно так не радовалась...
  • кант наизнанку порвал до слёз :)
  • Зер гуд! Дер жаб, дер шлеп, много смешных анекдотов, зря вы