— Оля, пойдем в кино!
— Пойдем, Сережа.
— А твой парень не будет против?
— У меня нет парня. Его муж убил.

Фото №1 - Лучшие анекдоты про брак. Часть 1

— Дорогая, сколько у тебя было парней до меня?
— Семь.
— Ты же говорила, что три!
— Так ведь год прошел.


Женщины как гопники. Правильных ответов не существует, захочет дободаться — дободается.


Mуж, вoзврaщaяcь дoмoй, зacтaeт жeну в пocтeли c любoвникoм.
Cмoтрит нa любoвникa зaдумчивo и гoвoрит:
— Hу, я-тo муж. A вaм-тo этo зaчeм?


Утром от меня ушла жена. Мне стало грустно и одиноко. Потом я купил мотоцикл, о котором давно мечтал. Завел кота, которого жена запрещала. Влупил соседке, которую всегда хотел. Вот сижу и думаю, что когда жена с работы вернется — мне конец.


По результатам многочисленных опросов среди женщин лучшим сервисом доставки продуктов на дом признан муж.


Не понимаю, как люди изменяют друг другу в отношениях? Я тут не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как постриглась у другого.


— Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей «Феррари» последней модели.
— Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
— Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.


Проблема с браком в том, что он был придуман во времена, когда люди жили до тридцати.


— Tы кaк co cвoeй жeнoй пoзнaкoмилcя?
— Дa cлучaйнo в кaфe вcтрeтилиcь c нeй глaзaми. Oнa улыбнулacь и cкaзaлa: «Teпeрь ты будeшь мoим пaрнeм».
— A ты чeгo?
— A я курил мнoгo. Чeрeз двa квaртaлa выдoxcя, oнa и дoгнaлa.


Самое главное в споре с женой — переманить на свою сторону тещу.


Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила: «Я не толстая?»


— Я устал. Можно, я пойду домой?
— Хватит ныть! Муж вернется только через неделю!


Любая змея неядовитая. Пока ты на ней не женишься.


Муж:
— Какого теща приезжает?
Жена:
— Числа или чёрта?


В супермаркетах не верят, что браки разрушаются. Нет ни одной кружки «Лучший отчим».


— В семье командовать должен кто-то одна!

Про семью у нас есть еще одна отдельная и очень жирная подборка анекдотов. Есть смысл глянуть!


Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
— Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
— Какие люди?


Неравный брак — это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.


Что значит «У меня нет времени выслушивать твое нытье»? Планируй свой день. Вставай на час раньше.


И жили они счастливо и долго. Два месяца счастливо и 38 лет долго.


— Ваше семейное положение?
— Сплю в кровати по диагонали.