Лучшие анекдоты про семью

8 июля Россия отмечает День Семьи. В этот день принято вспоминать, что у тебя есть папа, мама, дети, теща и четыреста кузенов. К счастью, в остальные дни о них можно не думать.

Гениальный план:
1. заказать жену на час;
2. мужа на час;
3. увидеть как выглядит нормальная семья.


В неполной семье.
— Мама, как вкусно пахнет! Что ты делаешь?
— Паяю.


Говорят, что для счастливой семейной жизни надо закрывать глаза на недостатки друг друга…
Важный вопрос: а когда глаза-то можно открывать?..


Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой…


Для настоящего мужчины «помочь по хозяйству» означает поднять ноги, когда жена подметает.


Бабушка звонит своей замужней дочери и спрашивает ее, как идут дела.
— Все ужасно, — стонет дочь. — У меня раскалывается голова, болят спина и ноги, в доме беспорядок, а дети сводят меня с ума.
— Послушай, не расстраивайся, — успокаивает ее бабушка. — Сейчас все устроим. Ты пойди приляг, а я сейчас приеду, приготовлю обед, приберусь и потом погуляю с детьми. А ты немного отдохнешь и приготовишь ужин для Зигмунда.
— Для Зигмунда? — удивилась женщина. — Для какого Зигмунда?
— Как для какого, для твоего мужа! — отвечает бабушка.
— Моего мужа зовут не Зигмунд, — отрезала женщина.
— О боже! — восклицает бабушка, — я, должно быть, не туда попала!
— О боже! — воскликнула женщина, — так вы не приедете?!


— Ну как живешь?
— Да как сказать, до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.


Поспорили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит. Вот змеюка!


В аптеке: — Молодой человек, еще раз повторяю Вам, мышьяк продается только по рецептам и нечего показывать фотографию вашей тещи!


Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение — это святое дело или уголовное?


Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в соцсети. «Замужем» — значит всё хорошо. «Разведена» — его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» — то понял, что она узнала про любовницу.


— Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?

— Ну, если только отвертка крестовая…

— Во! Еще один!


Если ночью муж назвал вас чужим именем — откликнитесь, не пожалеете!

У нас, когда друзья или родные делают тебе какую-нибудь пакость, они уверены, что это для твоей же пользы.


Жила-была одна семья. Была у них договоренность: четные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечетные — Она. В воскресенье, для баланса, Кот.
Вообще не ругались.


Муж говорит жене:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!..


Купил тёще билет в цирк на первый ряд на представление с живыми львами и тиграми. Сижу, натираю ей туфли барсучьим салом…


— Что объединяет вашу семью?
— Пароль от Wi-Fi.


У семиклассника в рюкзаке мама нашла садомазо-набор… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно!


О, каком равноправии можно говорить когда, если мама на диете — голодает вся семья, даже собака?


90% семейной жизни — это кричать «что?!» из разных концов квартиры.


Я сейчас узнал, что когда шесть лет назад у нас умер попугай, папа незаметно его подменил.
Все бы ничего, но я недавно стал замечать, что у мамы волосы темнее, а сестра стала более вредной…


Если вы не расстались после ссоры, значит вы расширили границы допустимых оскорблений для следующих скандалов.


— Извините, мне пора. Просто дома никого нет: не хочу это пропустить.

Преемственность поколений:
Внуки, которые расшаривают фейки в интернете, смеются над бабушками, которые пересказывают новости Первого канала.


Мужик загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща — умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года…


— Ты в магазин за картошкой ходил?
— Да. А что? Она вся плохая?
— Нет, она вся свекла.


По крайней мере 10% разводов точно можно избежать, если покупать одеяло побольше.


Люся прожила в счастливом браке 20 лет… На это у нее ушло пять мужей.


На свете много хороших мужиков, которых сгубили выпивка и бабы… Впрочем, тех, кого сгубило желание вести здоровый образ жизни и содержать жену и детей в достатке, все же больше.


Вчера хоронили тещу. Порвали два баяна.


Акция в фитнес-клубе — «Если вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и ребенка, то ваша любовница может посещать наш клуб — бесплатно».


Чтобы показать, кто в доме хозяин, отец семейства носил бейджик.


Что значит «у меня нет времени выслушивать твое нытье»? Планируй свой день. Вставай на час раньше.


— Дорогой, наш сын назвал меня сукой!
— Ах он сукин сын!


Что такое уборка? Это когда вещи перекладывают с того места, где они лежали и о них все знали, на то место, где об их местоположении знает только один человек, который с большой вероятностью все забудет.

Семья — это разговаривать с человеком, который сидит в туалете.


Счастливая семейная жизнь не исключает драки за последнюю чистую вилку.


Сын спрашивает у отца: — А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: — Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!


— Ваше семейное положение?
— Сплю в кровати по диагонали.


Раньше я думал, что не люблю Стаса Михайлова больше всего на свете.
Но сегодня, когда жена спросила у меня, что бы я хотел посмотреть вечером концерт Стаса Михайлова или видео нашей свадьбы, я задумался.


Если мама говорит, что ты много кушаешь, мало двигаешься и долго спишь, значит это не твоя, а её мама.


Семья — это когда ты как осел из бременских музыкантов, который на представлениях отрабатывает по полной со всей командой, показывая силовые трюки, а потом его запрягают в повозку, и он везет всех остальных отдыхать.

Комментарии

13
под именем
  • Топ
  • Все комментарии
  • Наконец что-то стоящее.
  • "Вчера хоронили тещу. Порвали два баяна." Вот это именно тот анекдот, после которого слово "баян" стало означать очень старый анекдот с бородой.
  • Есть даже такие, которых я никогда не слыхал. Молодцы!