Лучшие анекдоты мая — 2022

Из полицейского протокола: «Бросал хлеб лебедям, сорвал балет».


 — Передайте, пожалуйста, сыр фету.
 — Афанасий Афанасьевич, возьмите сыр!


— Что делать, если не извлекается корень из дискриминанта?
— Я обычно грущу.

Вы прослушали отрывок из собрания анекдотов, которые поймет только интеллектуал.


Работник тогда освоился в офисе, когда у него появилась любимая кабинка в туалете.


Народная примета: если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота, который всех бесит, то есть большая вероятность, что этот идиот — ты.


Отрицание: «Я никогда не буду работать в офисе!»
Торг: «Ну, максимум годик».
Депрессия: «Я здесь навсегда».
Принятие: «Принес в офис свою чашку».


Прими подборку лучших анекдотов про офис и офисных работников — до, после, а в идеале — вместо работы.


Россия — единственная в мире страна, которую запад окружает со всех сторон света.


— Хочу купить у вас собаку.
— У нас остались только суки.
— Зачем мне сука, нормальную дайте!
— Сука — это пол собаки.
— Не надо мне полсобаки, мне целая нужна!


— Мама, давай возьмем себе собаку.
— Нет, не возьмем, у папы на собак аллергия, ему от них плохо.
— Папе и от алкоголя плохо, но ты же спиртное берешь!


 — Ваша собака ко мне так и липнет!
 — Это скотч-терьер.


Залипательная подборка лучших анекдотов про собак отдается даром в смешливые руки.


— Патрик, чем отличается спирт от виски?
— Спирт можно пить.
— А виски?
— А виски нужно.


— Как у тебя так выходит, что ты не узнаешь людей, когда бухаешь?
— Понятия не имею. Это дар!


Ирландец заходит в паб. Владелец:
— Извините, мы открываемся через час.
— О, я подожду.
— Не возражаю. Может, пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?


Вот тут наливаем по самую риску самые пьяные и смешные анекдоты про ирландцев.


В израильских компьютерах материнская плата не даст работать, пока пользователь не поел.


— А что, — спрашивает Владимир Путин у Сергея Шойгу, — наших в Казахстане не обижают?
— Вынужден огорчить: не обижают.


В Госдуме предложили выдавать право на оружие только служившим в армии. Получается, Шойгу теперь на охоту с удочкой ходить будет?


Собрались как-то вместе на переговоры Зеленский, Мединский, Арахамия, Аваков, Коломойский, Кадыров, Абрамович, Шойгу и стали думать, как же им помирить два славянских народа…


Целиком парад шуток про Сергея Шойгу можно посмотреть, пройдя по ссылке строго на северо-запад.


Базовая разница между русскими и американцами: американцы довольны повседневной жизнью, но не довольны президентом, русские недовольны повседневной жизнью, но довольны президентом.


— Что такое сила тока?
— Это когда ума нет, а есть тока сила.


Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой.


Главное преимущество дураков — численное.


Если человек облизывает нож, один из них точно тупой.


Будь умней — прочитай нашу подборку лучших анекдотов про дураков.


— Знаете, почему в Африке нет аптек?
— Потому что таблетки на голодный желудок принимать нельзя!


Борщ в нашем военном училище прекрасно утолял жажду, но не голод.


Я проголодался и открыл пиво. Готовить не так уж сложно, не знаю, чего там бабы жалуются.


— А существуют таблетки от голода?
— Да, котлеты называются!


— Вот вы лично что-нибудь делаете для того, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
— А как же! Не воюю и не голодаю.

Тому, кто съест всю порцию наших лучших анекдотов про голод и голодание, бесплатная добавка — дегустационный сет анекдотов про весну.

Приближается весна… Из-под кроватей стыдливо появляются первые весы.


И даже в слове «весна» слышится саркастический намек на лишний вес.


Осень, 13 градусов: «Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?» Весна, 13 градусов: «Отлично, пойду в шортах!»


Лучшие анекдоты про весну расцвели для тебя!