Из полицейского протокола: «Бросал хлеб лебедям, сорвал балет».
— Передайте, пожалуйста, сыр фету.
— Афанасий Афанасьевич, возьмите сыр!
— Что делать, если не извлекается корень из дискриминанта?
— Я обычно грущу.
Вы прослушали отрывок из собрания анекдотов, которые поймет только интеллектуал.
Работник тогда освоился в офисе, когда у него появилась любимая кабинка в туалете.
Народная примета: если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота, который всех бесит, то есть большая вероятность, что этот идиот — ты.
Отрицание: «Я никогда не буду работать в офисе!»
Торг: «Ну, максимум годик».
Депрессия: «Я здесь навсегда».
Принятие: «Принес в офис свою чашку».
Прими подборку лучших анекдотов про офис и офисных работников — до, после, а в идеале — вместо работы.
— Хочу купить у вас собаку.
— У нас остались только суки.
— Зачем мне сука, нормальную дайте!
— Сука — это пол собаки.
— Не надо мне полсобаки, мне целая нужна!
— Мама, давай возьмем себе собаку.
— Нет, не возьмем, у папы на собак аллергия, ему от них плохо.
— Папе и от алкоголя плохо, но ты же спиртное берешь!
— Ваша собака ко мне так и липнет!
— Это скотч-терьер.
Залипательная подборка лучших анекдотов про собак отдается даром в смешливые руки.
— Патрик, чем отличается спирт от виски?
— Спирт можно пить.
— А виски?
— А виски нужно.
— Как у тебя так выходит, что ты не узнаешь людей, когда бухаешь?
— Понятия не имею. Это дар!
Ирландец заходит в паб. Владелец:
— Извините, мы открываемся через час.
— О, я подожду.
— Не возражаю. Может, пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?
Вот тут наливаем по самую риску самые пьяные и смешные анекдоты про ирландцев.
— А что, — спрашивает Владимир Путин у Сергея Шойгу, — наших в Казахстане не обижают?
— Вынужден огорчить: не обижают.
В Госдуме предложили выдавать право на оружие только служившим в армии. Получается, Шойгу теперь на охоту с удочкой ходить будет?
Собрались как-то вместе на переговоры Зеленский, Мединский, Арахамия, Аваков, Коломойский, Кадыров, Абрамович, Шойгу и стали думать, как же им помирить два славянских народа…
Целиком парад шуток про Сергея Шойгу можно посмотреть, пройдя по ссылке строго на северо-запад.
— Что такое сила тока?
— Это когда ума нет, а есть тока сила.
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой.
Главное преимущество дураков — численное.
Если человек облизывает нож, один из них точно тупой.
Будь умней — прочитай нашу подборку лучших анекдотов про дураков.
— Знаете, почему в Африке нет аптек?
— Потому что таблетки на голодный желудок принимать нельзя!
Борщ в нашем военном училище прекрасно утолял жажду, но не голод.
Я проголодался и открыл пиво. Готовить не так уж сложно, не знаю, чего там бабы жалуются.
— А существуют таблетки от голода?
— Да, котлеты называются!
— Вот вы лично что-нибудь делаете для того, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
— А как же! Не воюю и не голодаю.
Тому, кто съест всю порцию наших лучших анекдотов про голод и голодание, бесплатная добавка — дегустационный сет анекдотов про весну.
Приближается весна… Из-под кроватей стыдливо появляются первые весы.
И даже в слове «весна» слышится саркастический намек на лишний вес.
Осень, 13 градусов: «Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?» Весна, 13 градусов: «Отлично, пойду в шортах!»
Лучшие анекдоты про весну расцвели для тебя!
