В Госдуме предложили выдавать право на оружие только служившим в армии. Получается, Шойгу теперь на охоту с удочкой ходить будет?

Лучшие анекдоты про Сергея Шойгу

СМИ: «Шойгу написал в МГУ географический диктант».

Коммент: «Все равно от армии не откосит».


А Шойгу подумал: «Ученья идут».


Собрались как-то вместе на переговоры Зеленский, Мединский, Арахамия, Аваков, Коломойский, Кадыров, Абрамович, Шойгу и стали думать, как же им помирить два славянских народа?


— А что, — спрашивает Владимир Путин у Сергея Шойгу. — Наших в Казахстане не обижают?
— Вынужден огорчить: не обижают.


Шойгу предложил построить новые города в Сибири. «А то со старыми какая-то фигня творится», — объяснил он.


В случае нехватки министров выдавить шнур, вытащить Шойгу.


Станислав Говорухин закончил съемки документального фильма о Путине. Фильм называется «Хозяин Шойги».


Макрона посадили за длинный-длинный стол потому, что он неизвестно чем вакцинирован. Шойгу и Лаврова посадили за длинный стол потому, что они вакцинированы известно чем.

Лучшие анекдоты про Сергея Шойгу

Сергей Шойгу сообщил о снижении аварийности в военной авиации в 2,5 раза. После полного прекращения полетов…


Только на третьи сутки спасателям МЧС удалось обнаружить и вывести наружу заблудившихся на вилле Шойгу воров-домушников.


Возмущенные звери поймали в лесу министра Шойгу: «Он убил двух зайцев!»


Если случилась Полная Фигня.

Путин: «Буду краток: Полная Фигня».
Медведев: «Виновных в Полной Фигне нужно срочно найти и строго наказать».
Лавров: «Полная Фигня — это происки руки Запада».
Греф: «Полная Фигня еще повторится».
Володин: «„Единая Россия“ в Полной Фигне не виновата».
Зюганов: «В Полной Фигне виновата „Единая Россия“».
Миронов: «Самые не защищенные от Полной Фигни — пенсионеры».
Шойгу: «Полная Фигня, так Полная Фигня. Будем работать».


Звонит Лавров Шойгу:
— Слушай, Кужугетыч, не шарашь по Нью-Йорку, у меня там дочь.
Шойгу отвечает:
— Да я знаю. Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не шарашить, Голодец — по Швейцарии, Якунин — по Великобритании. Да много кто из наших звонил, список — во. Так, а куда тогда шарашить-то?
— Ну, долбани по Новгороду.
— По Новгороду-то зачем?
— Все равно у нас их два.


— И еще, — говорит Шойгу, заказывая новый танк Уралвагонзаводу. — Запас живучести у него должен быть, как у «Дома-2».


Ни Шойгу назад!


— Если бы мы не присвоили звание генерал-майора 27-летней пресс-секретарше Шойгу, это сделало бы НАТО!


— Сергей Кужугетович, а что это за взрывы под Рязанью?
— Так то ж салют, в честь дня рождения!


Снится Шойгу, что он попал в ад. Через час на воротах ада появился замок и объявление: «Работа ада приостановлена до устранения нарушений требований правил противопожарной безопасности».


— Ты не знаешь, зачем Шойгу все время перекидывают с должности на должность?
— Затем, чтобы к тому времени, когда его назначат премьер-министром, народ не подумал, что вся наша экономика — одна сплошная чрезвычайная ситуация.


— Кошмар! Рашкин ведь так в тайге и Шойгу мог с кабаном перепутать…



Сергей Кужугетович Шойгу по профессиональной привычке сначала выводит в офшор женщин и детей.


Вчера к нам прилетел Шойгу. В небе были пробки.


Министр обороны РФ Шойгу в географическом диктанте написал, что Эстония — это район Калининградской области.
Теперь организаторы ломают голову, считать ли это ошибкой…


Лучшие анекдоты про Сергея Шойгу

Сегодня, 12 июля 2030 года, президент РФ Владимир Путин заслушал доклады министров. Министр здравоохранения Сергей Шойгу сообщил, что в России в виду особых обстоятельств разрешено клонирование человека и первые опыты в этой области прошли успешно. Министр финансов Сергей Шойгу отметил, что за первое полугодие рубль вырос в десять раз. Министр обороны Сергей Шойгу доложил об успехах российской армии в процессе урегулирования кризиса на Ближнем Востоке, а министр спорта Сергей Шойгу отметил высокий уровень развития как профессионального, так и любительского спорта в Российской Федерации.



Шойгу восстановили в звании генерала армии. На подходе, судя по всему, мастер спорта международного класса, доктор медицинских наук и заслуженный учитель России.


— Шойгу?! Ну слава богу, может хоть людей спасет…
— Да, материальные ценности спасать уже поздно.


Основная цель очередной переписи населения РФ — еще одна медаль Шойгу за перепись.


— Шойгу предложил построить новый город под Владивостоком и дать ему название Спутник.
— Почему Спутник?
— Наверное, что-то связанное с Путиным.



Шойгу звонит Путину:
— Владимир Владимирович, вы когда-нибудь ныряющую «Армату» видели?
— Нет, не видел. Неужели у нас и такие есть?
— Конечно, есть.
— А где можно посмотреть?
— В новостях. Целый день крутят, как она с моста навернулась.


Генерал оторвал ручку УАЗ «Патриот» при демонстрации Владимиру Путину.
Вечером того же дня Шойгу оторвал ручку этому генералу.


На дальней станции Шойгу…