— Дети, вам было задано на дом сочинение на тему «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
— Папа помогал.
— Ну, тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.


— Мама, а правда, что я получился нечаянно?
— Вовочка, буду откровенна: не очень-то ты и получился.

Лучшие анекдоты июня

Вовочка ударил молотком по пальцам трудовика и получил «пять». По крайней мере, ему так послышалось.


Урок арифметики. Учительница задает Вовочке вопрос:
— Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 — Леночке и 50 — Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
— Оргия.


Узнать, что будет, если прочитать всю нашу подборку лучших анекдотов про Вовочку, можно только прочитав ее.


— Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
— У меня автомат!
— Не угрожай мне!


Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
— Почему вы плачете?
— У меня двойня.
— И что?
— Что я мужу скажу? Откуда второй ребенок?



На лице блондинки обычно написано все, правда с ошибками.


За углом тебя ждет еще больше лучших анекдотов про блондинок.


— А ты правда из Москвы?
— Правда.
— А скажи что-нибудь по-московски.
— Времени совсем нет, давай встретимся где-нибудь в феврале, числа тридцатого.


— О, ты с филфака!
— Да.
— А скажи что-нибудь на филфаковском!
— Апострóф.
— Вау…


— А ты правда учитель?
— Да.
— А скажи что-нибудь по-учительски!
— Давай ты встанешь на мое место и сам скажешь! А мы тебя послушаем.


Давай ты зайдешь в нашу полную подборку лучших анекдотов на тему «А скажи что-нибудь на…» и сам почитаешь. А мы перейдем к следующей теме.


У Собянина спрашивают:
— Вам какой шоколад больше нравится — «Сникерс» или «Бабаевский»?
— Конечно, «Бабаевский»!
— А почему?
— «Сникерс» — батончиком, а «Бабаевский» — плиткой!


Судя по тому, как часто моют Москву, у меня складывается впечатление, что Собянин готовит ее к продаже.


Выходит утром Собянин на балкон, любуется: все тротуары в плитке, Кремль выложен плиткой, дорожки в парках в плитке, даже Москва-река в плитке. Улыбается, смотрит на небо.
Громоподобный глас с небес:
— Даже не думай!


Все пишут, как похорошела столица при Собянине. Но мало кто замечает, как похорошел Собянин при столице.


Посмотри, как похорошели анекдоты про Собянине: «Лучшие анекдоты про Сергея Собянина».


Стоматолог:
— Не боись, Серега, все бывает в первый раз!
Пациент:
— Я не Серега.
— Я знаю. Серега — это я.


Вернулся из командировки, от жены записка: «Ушла к стоматологу». Жду час, два, три. Потом смотрю — вещей ее нет.


Стоматолог:
— Вот и все, пациент. Вот ваш зуб!
Больной:
— Спасибо, доктор. А вот ваша ручка от кресла…



Оптимизм — это ехать в лес в багажнике и думать, что едешь за грибами.


Если вы потерялись в лесу, не паникуйте. Посмотрите на мох. Зеленый цвет успокаивает.


Если вы оказались в лесу и не знаете, куда идти, идите домой.


Грибник Аркадий уже тридцать лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.


Я тут слышал про споры грибов. Надеюсь, они помирились.


Бесспорно лучшая подборка лучших анекдотов про грибы!