Лучшие анекдоты 2012 года

Третий выпуск грандиозного литературно-образовательного цикла «Лучшие анекдоты десятилетия». Да, в 2012 году люди уже умели смеяться.

Мы раздали всем работникам MAXIM анекдоты, напечатанные в журнале в 2012 году, и потребовали отобрать только самые смешные. Получилось вот что. Извини.


— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?

— Ты не обидишься, если я скажу правду?

— Нет.

— Я сплю с твоей сестрой.


— Гитлер все-таки был не самым плохим человеком, ведь это именно он убил Гитлера.


В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.


— Ребе, я еду в Одессу, курортный город. Я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?

— Можно.

— А если она на пляже и в бикини?

— Можно.

— А если топлес?

— Можно.

— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

— Есть.

— Какие, ребе?

— Например электросварка.


Перекати-поле — это скелеты умерших колобков.


— Сколько милиционеров нужно, чтобы сломать подозреваемому позвоночник?

— Нисколько. Он сам выпал из окна. 


Одноногий лесник, попав костылем в капкан, испытал дежавю.


Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей.


А что если бог — женщина? Я тогда не только попаду в ад, но и не буду знать, за что!


Массовые акции повиновения вновь всколыхнули Беларусь. 


Доктор — пациенту:

— Как вам новые свечи от бессонницы?

Пациент:

— Замечательно, доктор! Не успеваю даже вытащить палец.


Анекдот — реликт эпохи

«Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет».


Я настолько некоммуникабельный, что, начиная разговор уже представляю, как буду избавляться от трупа…


— Первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.


Врач:

— Больной, приготовьтесь: сейчас будет немного неприятно. Готовы? С вас пятьдесят тысяч. 


— Сынок, ты куда?

— К Андрюшке, айпад прошить.

— Ты порвал айпад?!


Добрая вахтерша — главная причина беременности девушек в общежитии. 


Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.


Бомж Иван нашел ноутбук и первым делом проверил корзину.



— Здравствуйте, девушка! Мне хлеба, пожалуйста.

— У нас только носки.

— Ладно, давайте половинку черного. 


Кастинг актеров для порнофильма. Приходит парень. На него смотрят: высокий, приятная внешность, хорошо сложен, фактурен. Ему говорят:

— Кажется, вы нам подходите. Расскажите не¬много о себе.

Тот отвечает:

— Вы знаете, у меня не стоит. Совсем!

— Так какого… вы сюда пришли?!

— Я подумал, может, вам отрицательные герои нужны…


Пушкин — первый русский рэпер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.


Чтобы не перепутать, бабушка назвала одного новорожденного котенка Барсик, а второго утопила.


История Алсу как певицы началась четыреста миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов в недрах земли зародилась нефть.


Первая заповедь строителя: не покупать фанеру в ветреный день.


 — Здравствуйте, меня зовут Антон.

 — Очень приятно.

 — Это ненадолго.


Мало кто знает, что мультфильм «Том и Джерри» перестали снимать, потому что создатели поссорились и один убил другого огромной сковородой.


Каждый вечер я сижу дома навстречу своей судьбе. 


У чеченских мальчиков в возрасте семи лет начинает выпадать молочная борода.


Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше. 


— У меня две бутылки водки: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?


«Уважаемые пассажиры! На втором этаже вокзала работает буфет. Будьте внимательны и осторожны!»


В детстве Николая Валуева одноклассники дразнили Николаем.


— Ватсон, вы гей?

— Черт возьми, Холмс! А как вы догадались? Опять метод дедукции?

— Да нет, просто спросил.


Анекдот — реликт эпохи

Есть только один способ заставить нашего человека прочитать лицензионное соглашение — написать его на освежителе воздуха.


Чтобы хоть как-то отвлечь учеников от происшествия, трудовик начал жонглировать пальцами.


В церквах нет вай-фая. Видимо, там не хотят, чтобы прихожане знали о существовании невидимой силы, которая действительно работает.


Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.



Первые пять дней после выходных — всегда самые сложные.


— У вас есть дорблю?

— А это что?

— Сыр такой, с плесенью.

— Сыра нет, но есть сосиски дорблю и селедка дорблю. 


Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня есть девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.


Возвращается Микола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум его спрашивает:

— Як як?

— Ну як як? Як як як…


У женщин приготовить что-нибудь невкусное называется разнообразием. 


В этом месяце вышли сразу две новые книги: «Транссерфинг реальности» Вадима Зеланда и «Если ваш муж — наркоман» Галины Зеланд. 


Прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.


После расставания с ней он целыми днями лежал на диване, почесывая разбитое сердце. 


— Ленка! Поздравляю с Днем рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а все остальное у тебя уже есть! 


Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривали бы.


Комментарии

1
под именем
  • Топ
  • Все комментарии
  • Я прямо ожил. )))) спасибо большое!