Произнесите «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба…
Если написать в резюме «2024-2026 — сомелье на фрилансе», никто не догадается, что эти два года вы были в запое.
Несчастный случай произошел на фестивале пива: в гараж наведалась жена.
Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал, что если упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал семь раз по дороге домой.
— Алло, полиция, меня украли инопланетяне!
— Вы пьяный?
— Да, так совпало.
Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, лучше оставить часть спиртного на утреннее похмелье. Но, с другой стороны, если не допьешь, похмелья не будет. Зачем тогда оставлять?
Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств.
Например, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.
Может, нейросеть уже способна рисовать картины как настоящий художник, но уехать в Питер во время творческого кризиса и там уйти в запой ей пока не по силам.
— Вы давно курите?
— Двадцать пять лет.
— Вы в пять начали?
— Вообще-то мне сорок два.
— Прекрасно выглядите!
— А это уже алкоголь.
Ученые доказали, что в этом мире, кроме пива, ничего светлого не осталось.
— Милый, открой мне бутылочку минералки, у меня сил нет…
— А вчера вырывала у меня из рук бутылку шампанского с криками: «Дорогу профессионалу!»
В каталоге советских игрушек идеально описано мое похмелье: «Голова изготовлена из древесно-опилочной массы способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом. Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные. Крепление головы и лап шарнирное. Глаза стеклянные».
На крыше дома напротив стоят вышки и чем-то таким меня облучают, что я постоянно хочу вина.
«Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья. И все выходные впереди!» — радовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже среда.
— Простите, а это не вы в пятницу танцевали полуголой на столе?
— Полуголой?! Да вы слишком рано ушли!
Вчера проходил мимо фитнес-клуба, над которым висел слоган: «Ты можешь больше». Поэтому я вернулся в бар и выпил еще три пива.
Тема нашего сегодняшнего тренинга: «Восстановление репутации деловой женщины после новогоднего корпоратива».
На случай прихода гостей у Рабиновича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались отыскать бутылку, но им это никогда не удавалось.
— Мужчина, подайте на строительство храма…
— А мне — на пиво!
— На пиво — это святое.
Ребенку велели принести на урок труда 15 винных пробок. Завтра.
Будет непросто, но я справлюсь!
Как-то грубо звучит слово «самогонщик». Куда лучше «гонщик формулы С2Н5ОН».
— Кто может подсказать, почему две бутылки минеральной воды в день никак не лезут, а две бутылки вина за час — как в сухую пустыню?
— Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка?
— Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.
В моем городе я единственный работник компании. Можно ли назвать это корпоративом, если я бухаю один? Насыщенная ли корпоративная жизнь, если я бухаю часто?
Читаю лайфхаки для садоводов.
«Используйте остатки пива, чтобы уничтожить слизняков и улиток!»
Кто сталкивался, поясните, что такое «остатки пива»?
— Вечером полезно выпить бокал вина.
— А если не с кем?
— Тогда два.
— В смысле, кто на старости лет стакан подаст? А бармен на что?
Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.
В список традиционных российских ценностей включили похмелье.
Статистикой установлено, что самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.
Во время открывания бутылки шампанского зубами первое, что приходит в голову, — это пробка.
— Мне нужен надежный мужчина, который в старости мог бы мне подать стакан вина.
— Может, воды?
— Вот видишь, почему нам не по пути?
Самогон — зло. Гоните его!
— Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?
— Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры» в восемь утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
— Плохо…
Иногда мне так лень ставить чайник, что я просто иду за пивом.
— Папа, а почему меня зовут Изабелла?
— Когда-нибудь поймешь, моя полусладкая.
Надо бросать пить. Ходить с похмелья по Саратову как-то не очень. Особенно если начинал пить вчера вовсе не в Саратове.
Вы когда-нибудь задумывались, сколько тратите на алкоголь? А могли бы тратить больше, если бы не ели.
На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.
С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час. Потом я набрался сил и включил его.
— Что будет, если выпить много водки?
— Будет послезавтра!
Учитесь говорить «нет».
— Хотите ли вы баночку пива?
— Нет, мне, пожалуйста, две.
Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми… А сегодня опять ничего не понятно. Сегодня похмелье.
— Можно, я у тебя одну бутылочку пива выпила?
Никак не могу понять, почему, когда готовлю баранину в сухом вине, баранина еще не готова, а я — уже.
Меня спрашивают, как часто можно пить вино. Купите себе календарик, там дни, когда можно пить вино, отмечены циферками. Красненьким выделены дни для красного вина, остальные — для белого.
Запись в дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо вам за сына!»
Опытный врач-нарколог превратит ваш праздник обратно в будни.
Раньше я думал: для каких дебилов с утра крутят «Играй, гармонь!»? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.
— Саша, куда делась бутылка водки?
— Я обрабатывал рану.
— Какую еще рану?!
— Душевную.
Народная примета: если с похмелья утром зубная щетка не помещается во рту, то она от обуви.
В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других — не пить, а от некоторых — растираться.
До литра почему-то выпивка измеряется в граммах.
По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.
Постоянно растут цены на водку. Мы-то ладно, свое попили, а вот детей жалко…
Если произошло что-нибудь хорошее — пьешь, чтобы отпраздновать.
Если произошло что-нибудь плохое — пьешь, чтобы забыть.
Если ничего не произошло — пьешь, чтобы что-нибудь произошло.
— Пить будешь?
— Не-а.
— А если я сбегаю?
Мужик заходит в бар:
— Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
— Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?
— Пап, а что такое похмелье?
— Помнишь, мы с тобой шли, а дядя Гриша снег ел?
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все экологи, вместе взятые.
Занимательный тест. Задайте любому нашему человеку вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что это будет килограмм?!
То, что у меня похмелье, — это громко сказано. Можно потише? Пожалуйста…
— У моей жены сегодня день рождения, а я так и не придумал, что ей подарить…
— А ты приди домой трезвым!
— Думаешь? Вообще-то дата не круглая…
Деньги нужно тратить на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество пива.
— Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке, буду пить что нальете.
Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался наливаться в пластиковый стаканчик.
И сказало пиво пенное:
— Не пей меня, я еще тебе утром пригожусь…
Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой — дебил.
— Беги в ближайший магазин и купи пузырь.
— А что такое пузырь?
— Да, ты прав. Возьми два!
Вы не замечали, что когда просыпаешься в туфлях, то почему-то болят не ноги, а голова?
— Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе…
— Так, погоди… То есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола, — это не карликовый дворецкий?
— Дорогой, я на корпоратив! Буду поздно, пьяная. Возможно, не одна. Если что, ты мой брат!
Говорят, коньяк проблем не решает. Можно подумать, будто кефир решает… Коньяк хотя бы старается!
Чтобы не было видно красных глаз после пьянки, парни носят темные очки, а девушки — глубокое декольте.
Счастье — это состояние за 6-8 часов до похмелья.
Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что десять лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить…
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но еще и мало.
Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике — и целую неделю не нужно ходить в магазин.
— Или полдня.
— Или полдня.
Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев. Иногда особым случаем может быть то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике!
— Здравствуйте! Меня зовут Егор, и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
— А вы думаете, я это трезвым сделал?
Если сам не знаешь, чего хочешь, ты хочешь пивка.
— Что значит выражение «сжигать мосты»?
— Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку…
Если боитесь поправиться, перед едой выпивайте полстакана коньяка. Алкоголь убивает чувство страха.
Ранним зимним морозным утром к алкогольной точке босиком по снегу подходит мужик, трясущимися руками отсчитывает мелочь.
— Милая, налей кружечку!
— Ты бы, может, лучше себе тапочки купил?
— Нет! Здоровье дороже!
Девушка, вернувшись под утро из клуба, сидит на кухне. Периодически щелкает пальцами и отрицательно качает головой. Заходит заспанная мама и говорит:
— Иди ложись, Наташа.
Дочь радостно:
— Во! Точно! Наташа!
— Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошел взять еще кружечку, а нашим в это время забили гол. Отсюда мораль: незачем вратарю за пивом ходить.
Поддатые мужчики заходят в автобус и удобно устраиваются.
Кондуктор:
— Мужчины, а за проезд?!
— О! За проезд!
— Так что же вы молчали, что у вас коньяк есть? Столько времени потеряно!
— Увидел в магазине газировку «Буратино». Дай, думаю, попробую вкус детства.
И взял «Жигулевского».
— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!
Утро после попойки. Холодная вода слегка притупила боль. А зубная паста привела дыхание из состояния «кошка сдохла» в состояние «кошка сдохла в сосновом лесу».
После прививки мальчик не выкидывал ватку, потому что она пахла папой.
— Какие планы на осень?
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницы между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством?
В магазине мужчина обращается к продавщице:
— Мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что такое?
— Возьмите меня с собой!
Когда меня спрашивают, что мне помогает сохранить рассудок в трудные времена, я отвечаю: «Чувство юмора». Про алкоголь деликатно умалчиваю.
