Вот мужики говорят, что у них не бывает депрессии, а потом заводят себе гараж…
— В наше время, дочка, никаких депрессий не было! Это ты придумала себе!
— Мама, а почему тогда папа продал машину, ушел в лес и стал там жить в палатке?
— Ну, ты не путай депрессию с федеральным розыском!
Что такое настоящая депрессия знают только сыновья подруг мамы Илона Маска.
— Психоз — я говорю с котом.
— Паранойя — я боюсь сболтнуть лишнего при коте.
— Шизофрения — кот говорит внутри меня.
— Неврастения — кот меня игнорирует и это кажется мне совершенно невыносимым.
— Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.
— Олег, я что-то не поняла!.. Кто это там тебе вместо меня настроение испортил?!
— Слушай, дружище, что делать, если мой психиатр говорит мне, что у меня все симптомы выгорания и рекомендует пропить курс D3, а жена утверждает, что я просто шизанулся от безделья?
— Не хочу тебя расстраивать, но у тебя нет никакого своего психиатра, да и жены никогда не было!
— Откуда ты можешь это знать, Барсик?!
Боюсь похода к психотерапевту, потому что все время опасаюсь, что мне скажут, что у меня нет депрессии, а я просто ленивое чмо.
— Что тут у нас? Депресульки? Выписываю вам обнимашки до и после еды.
Когда работаю без настроения, то все из рук валится. А когда работаю с огоньком — все из рук выпадет. Только когда лежу с бутылкой пива в руках, ничего страшного не происходит. Наверно, завязывать надо с работой, чувствую — не мое это.
Депрессия — это когда смотришь фильм ужасов, и сочувствуешь маньяку.
А еще депрессия — это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлением о тяжёлой судьбе героини…
Настало время переходить с летних колес на зимние!
Машины у меня нет, я про антидепрессанты.
— Ты пьяна?
— Нет, я на антидепрессантах!
— От тебя перегаром несёт…
— Это антидепрессанты…
— Вот это примите от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, большое спасибо… А у вас ничего, кроме водки, нет?
Осенняя депрессия — это когда хочется домой и под одеяло, хотя ты уже дома под одеялом.
А что если у меня депрессия из-за того, что я не читал в детстве Достоевского, и у меня не выработались антитела?
— Доктор у меня депрессия.
— Лучшее лекарство — с головой окунуться в работу.
— Но я же бетон замешиваю…
— Ты чего такой вечно унылый? Не грусти, научись радоваться тому, что у тебя есть!
— Урраа! У меня есть депрессия!
Музыка на кладбище была настолько отвратительной, что у вдовы начало портиться настроение.
Фармацевт в аптеке советует девушке антидепрессанты:
— Вот эти таблетки не берите, они не убирают агрессию, а просто улучшают настроение. То есть если вы, например, убиваете людей топором, то после таблеток вы будете это делать с улыбкой.
— Доктор, а можно мне в диагноз «прогрессирующая депрессия» добавить слово «великая»?
Если силы и воля к жизни не покинули вас, обязательно доберитесь до предыдущего собрания анекдотов ровно на ту же самую тему: лучшие анекдоты про тоску, скуку и депрессию.
