— Дорогая, мы с тобой раньше никогда не были в театре.
— Раньше мы постоянно хотели друг друга, поэтому было не до театров.
— Почему вы в пиджаке?
— А может, я в театр пойду.
— Тогда расскажите, зачем вам спортивные штаны снизу.
— А может, и не пойду.
Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки «Анны Карениной»: «Никогда еще я так не ждал поезда».
Чем дороже коньяк в буфете, тем опернее театр.
— Ты давно в театре был?
— Да пошли вы к чертям собачьим с вашими дурацкими театрами!
— Понятно. Значит, недавно был.
Зритель уходит со спектакля после первого действия.
— Вы так рано уходите? — спрашивает его гардеробщица.
— Насколько я понимаю, второе действие написано тем же автором.
Завтра в городе выступит театр одного актера. Весь билет продан.
Нет таких женщин, которые, отправляясь в театр, не надеялись бы, что сами тоже будут немножко предметом зрелища.
Русская диаспора в Италии.
— Завтра вечером идем с мужем в театр.
— Ла Скала?
— Да, пришлось.
Призраку Оперы повезло, что он жил в парижском театре и французы дали ему такое пафосное имя. У нас бы его назвали «Оперный бабай».
Если вас мучит неукротимый кашель, вы каждые три секунды чихаете и сморкаетесь, а лекарства не помогают, сходите на концерт симфонической музыки или в театр. Зачем? Не знаю, но многие так делают. Видимо, помогает.
Я обычно прихожу на спектакль с чекушкой коньяка. Вспоминается такой момент: открываю коньяк, одновременно со мной пьет коньяк на сцене один из персонажей. И девушка за моей спиной взволнованно так говорит своему кавалеру: «Ничего себе постановка, я запах коньяка чую со своего кресла!»
— Русский театр умирает! Где Станиславский? Где Мейерхольд? Где Раневская? Вот ваша фамилия как?
— Иванов.
— Вот видите! Русский театр умирает.
— Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее что, хронический бронхит?
— Нет, у Сарочки новое платье.
В театре как-то освистали пьесу. Аплодировал лишь один человек.
— Почему вы аплодируете? — спросили его соседи.
— А я аплодирую тем, кто свистит.
— Вы знаете, в нашем театре поставили такой непосещаемый спектакль…
— Это еще мягко сказано! Когда я позвонил в кассу и спросил, во сколько он начинается, мне ответили: «А когда вам удобно?»
В театре проходит корпоративная вечеринка. Не приглашены только трагик и комик.
Сидят в гримерке. Трагик (очень печально):
— Не позвали… Не помнят…
Комик (весело):
— Не позвали! Помнят!
— Тише вы! Увертюра!
— От увертюры слышу!
Супруги в театре.
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.
— Говорят, на Малой Бронной завтра дают «Три сестры».
— Мне с тремя не справиться. У меня с двумя-то только один раз было. Хотя с сестрами попробовать, конечно, интересно, если разница в возрасте небольшая.
А теперь для пущего и сущего контраста — шутки про того, кто убил театр! Лучшие анекдоты про кино и сериалы.
