Он научил моего попугая говорить: «Помогите, меня превратили в попугая».
Мой сосед отказывался использовать тарелки и ел прямо со стола. Дескать, нет смысла пачкать посуду, если стол сам по себе — гигантская тарелка.
Мой сосед по колледжу приноровился делать скульптуры из пустых пивных банок. Он построил Стоунхендж, Белый дом и Колизей. Мы заподозрили неладное, когда он стал больше пить, чтобы хватило банок «закончить скульптуру».
Мой сосед по общаге мог ходить во сне и при этом говорить на немецком… А он был китаец.
Мой сосед отчаянно учился на медика. В момент стресса ударил стену и проделал в ней дыру. Полез на YouTube и по видосикам смог заделать отверстие. После чего решил сменить карьеру. Теперь он один из самых востребованных подрядчиков в нашем районе.
Мой сосед на первом курсе соединил электрической цепью раковину и зеркало и слегка бил себя током, чтобы не заснуть посреди дня.
Колледж начали сотрясать страшные удары — это охранники пришли с криком: «Мы знаем про кур!» Наш сосед открыл дверь, и четыре курицы в подгузниках ломанулись наружу.
Она была добра ко всем. Однажды притащила незнакомца, который опоздал на последний автобус, и пристроила его на кушетке. И всю ночь не спала в панике: вдруг он окажется убийцей?
Мой сосед по колледжу брал свою посуду в душ и мылся вместе с ней, вместо того чтобы мыть ее в раковине.
У меня был сосед, который ел Cheetos, натянув носки на обе руки. Он боялся, что его пальцы навсегда окрасятся в оранжевый.
Мой сосед всегда стирал отпечатки своих пальцев, ибо думал, что я могу оказаться серийным убийцей, а все свалю на него. Нет нужды добавлять, что вместе мы прожили недолго.
У меня был сосед, который мог ночью стоять у раковины и есть арахисовое масло. Без ложки. Прямо пальцами из банки.
Какая интересная у людей жизнь! Даже немного завидуем. Но есть и другие смешные вещи. Мы перевели для тебя самые смешные твиты про интровертов.
