Пожилая женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее пользоваться Интернетом.
Считалка программиста:
1, 10, 11, 100, 101
Вышел зайчик погулять
Академическое определение программиста: программист — живой организм, превращающий кофеин и пиццу в программное обеспечение.
Интересно, когда появится профессия «переделывальщик за нейросетями»?
Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем, ссорятся между собой его дети. Гости спрашивают программера: «А чего у тебя дети так орут?» А он им в ответ, оторвавшись от компа: «Конфликт версий».
Каждый нормальный программист должен быть немножечко ненормальным!
От нечего делать бродил по форумам программистов, ответил на свой же собственный вопрос, заданный месяц назад.
Программист приходит домой и говорит жене:
— Дорогая, у меня хорошие новости и плохие. Хорошие: я получил повышение и тройную зарплату!
— А плохие?
— Я переехал на работу.
Программисты на работе общаются двумя фразами: «Непонятно» и «Вроде работает».
В детстве я ржал над мультиком, где козленок должен всех пересчитать, а иначе кораблик потонет.
Сейчас я работаю программистом, и мне уже ни фига не смешно.
Хочешь узнать ответ на какой-нибудь вопрос.
Раньше:
1. Гуглишь.
2. Находишь ответ.
Теперь:
1. Спрашиваешь у ИИ.
2. Гуглишь.
3. Проверяешь ответ.
То, что не удается запрограммировать на ассемблере, приходится паять.
Пришел спам: «Вакансия секретаря курьера программиста».
Хочу быть таким программистом, у которого даже у курьера есть секретарь!
Собеседование.
— Что такое объектно-ориентированное программирование?
— Это программирование, ориентированное на объект.
— Вы приняты.
Чем программист-экстраверт отличается от программиста-интроверта?
Экстраверт во время собеседования смотрит на твои шнурки, а интроверт — на свои.
Может, нейросеть уже способна рисовать картины, как настоящий художник, но уехать в Питер во время творческого кризиса и там уйти в запой ей пока не по силам.
Сын сказал, что, когда вырастет, у него будет несколько профессий: клоун, фокусник и программист.
Он еще не знает, что в ай-ти это одна профессия.
За программу без багов и недоделок ты получаешь деньги единожды, а программа с багами и недоделками кормит тебя всю жизнь.
Когда я писал программу, только я и Господь Бог знали, как она работает. Сейчас — только Господь Бог.
Шеф поручил применить ИИ для выявления наименее эффективных сотрудников. По заключению ИИ, минимальную эффективность показал сам шеф. В результате уволили айтишника, отвечавшего за ИИ.
Бабушка-программистка:
— Внучек, возьмешь скрипты? Я сама писала.
— Бабуля, у нас дома и своих скриптов навалом!
— Да у вас-то, небось, все скачанные, а бабуля сама писала!
А теперь над чем смеялись программисты несколько лет тому назад: Лучшие анекдоты про компьютеры, админов и программистов.
